(Un peu moins) Centrée sur mon nombril

Lettre à l'Ex

2010-11-10T14:59:00.000-05:00

Pardon ma chérie, je viens si peu ici depuis un moment et aujourd'hui, je ne serai pas super positive.
J'ai besoin d'un espace pour expulser. Un espace un peu anonyme.

Je t'écris moins, mais je reviendrai. Et d'ici là, tu le sais que le temps que j'ai hors travail-obligations etc, je le prends pour être "live" avec toi...

Donc, expulsons!

À l'attention de l'Ex -même si tu ne liras jamais et que c'est mieux ainsi-.

Tu n'as pas le droit. Enfin oui, mais c'est injuste, non productif et blessant. Même si je peux comprendre tes motivations, je n'ai pas à me laisser rentrer dedans comme ça. Comme je me suis aperçue que le dialogue ne te convenait pas, comme j'ai en moi depuis hier tes paroles, ton ton de voix et tes accusations, je viens m'en débarrasser et c'est en te disant "T'as pas le droit" que ça sort. Tant pis pour les cours de communication non violente etc. Ici c'est mon espace et je vais nettoyer mon coeur, peu importe comment ça sortira.

Donc, TAS PAS LE DROIT.

T'as pas le droit de prétendre que c'est pas égoïsme que je ne laisse pas notre fille aller habiter chez-toi. J'ai pris cette décision pour lui enlever la pression, ce questionnement qui revient régulièrement "Si je ne vais pas habiter chez papa, il aura de la peine".

T'as pas le droit de dire que je manipule notre enfant. Ici, elle a une vie qu'elle aime, des amis, une école, des activités parascolaires, des racines, des projets qu'elle désire entretenir. Ce n'est pas moi qui lui mets ça en tête. À presque 7 ans, elle y pense par elle-même.

T'as pas le droit de décrété que j'ai toujours eu le gros bout du bâton depuis presque 7 ans et que tu ne peux rien y faire.
Quel bout? Lorsque notre fille a eu 5 mois, jour pour jour, tu as décidé de "partir réfléchir pour mieux revenir" pendant une semaine. Sans avouer ce que je savais déjà: Depuis 4 mois et 17 jours, tu avais en tête une autre femme. Sans avouer que c'était directement dans ses bras que tu allais réfléchir. Le seul bout que j'avais, c'était celui de mon sein à lequel notre fille tétait encore.

Je t'ai laissé partir, mais oui, j'ai gardé notre fille. Je t'ai laissée la prendre avec toi dès les premières semaines, même si le coeur m'arrachait à chaque fois. J'ai assumé les dettes, les factures laissées par toi. Je me suis occupée seule de notre fille, toujours de mon mieux. J'ai accepté la pension que tu offrais, sans discuter, sans jamais demander une révision du montant en presque 7 ans. J'ai accepté les changements de fin de semaine parce que tu travaillais ou avais une activité X. J'ai accepté que tu viennes la chercher le samedi matin au lieu du vendredi soir "Parce qu'elle arriverait trop tard si tu prenais le temps de souper et d'aller jouer au hockey avant d'aller la chercher". Te voilà outré que je mentionne que si tu tiens tellement à la voir, tu peux décider de toi, souper plus tard et de jouer au hockey un autre jour.

Je n'ai jamais insisté pour que tu prennes ta fille pendant les vacances, les fériés, les pédagogiques. Tu ne "pouvais" pas. Je n'ai jamais insisté non plus pour que tu la prennes avec toi quand moi j'avais du travail ou autres.

Je ne t'ai jamais menacé de t'enlever ta fille, je ne t'ai jamais dénigré devant elle.

Tu n'as pas le droit de dire sous-entendre qu'il y a juste toi qui ferme ta gueule quand tes valeurs ou habitudes sont heurtées par les miennes. C'est idem ici mon coco.

Tu n'as pas le droit de dire que j'ai refusé la garde partagée en tout temps. Oui, les premiers mois, quand notre fille était un bébé, je m'y refusais. Parce que oui, mon coeur n'était pas prêt à assumer ta décision, mais aussi parce que tu avais quitté notre ville, notre région et que tu te refusais à croire et t'y refuses toujours, qu'une garde partagée sur des distances trop grandes, ce n'est pas du tout l'idéal. Tu as aussi refusé des formes de garde partagée autres que le 7 jours/7 jours. Après un an de séparation, c'est moi qui me suis rapprochée géographiquement de toi, pensant que ça aiderait. Rien n'a changé. Oui, bravo, tu a assumé tes fins de semaines sur deux et rattrapé celles que tu manquais. Veux-tu une médaille????

Plus tard, quand j'ai décidé de venir habiter "dans le nord", tu étais d'accord et disais même que sous peu, tu déménagerais aussi dans le nord. Mais pas dans mon coin de nord, plus loin. Si tu voulais vraiment voir ta fille plus souvent, qu'est-ce qui t'empêchait de faire des choix de lieux différents?

Tu n'as pas le droit de prétendre que je gagne un salaire beaucoup plus élevé que toi, comme si ta maudite pension était un cadeau de ta part. En presque 7 ans, j'ai eu mes années de vache maigre, voire anorexique. Cette année, oui, ça va mieux. Mais pendant les périodes dures, c'est le beau-père de notre fille qui a déboursé le plus. Viens pas me faire chier avec notre "grosse maison". Je ne demanderai pas à mon chum, à celui qui a changé plus de couches que toi et donné plsu de bain, attendu chez le médecins et rendu mille et un services dont tu n'as pas idées, d'habiter un deux et demie comme toi.

Parlons-en du deux et demie. Pourquoi mettre de la pression sur notre fille, pour savoir si elle déménagera chez-toi AVANT d'habiter plus grand? Pourquoi ne pas lui offrir sa chambre AVANT?

Je ne t'accuse pas. Ce que je dis, c'est que j'en ai marre que tu te poses en victime. Toi aussi, tu peux faire des choix, entreprendre des démarches, faire des efforts.

Toi aussi, tu pourrais l'amener voir un médecin quand elle est malade chez-toi au lieu de me la ramener fiévreuse en affirmant ensuite qu'il n'y avait aucune fièvre, aucun rhume etc avant que tu me la ramènes. C'est rendu une joke dans mon entourage. Quand notre fille est malade, les gens disent "Elle revient de chez son père hein?" Mais bref, ZÉRO fois tu t'es tapé une clinique pour elle. Selon toi, c'est plus facile pour moi.

Tu n'es jamais allé non plus à une rencontre scolaire. "Ça adonne pas". Tu me diras certainement que toi, comme "le monde normal", tu travailles à l'extérieur. Mais les autres parents "normaux", ils font comment pour se rendre disponible et connaître les professeurs de leurs enfants dis-moi alors?

T'as pas le droit aussi de sous-entendre que tu es meilleur parent que moi. Oh, quand je te le dis tu réfutes! Mais tu te trahis souvent. Tant mieux pour toi si tu es meilleur. Tant mieux pour toi si toi, tu n'oublies pas de couper les ongles, si tu démêlers ( euh si ta blonde démêle) mieux les cheveux. Si tu as la garde-robe pleine de vêtements de qualité pour notre fille qui les porte 4 fois par mois. ( et si tu as des parents qui font plein de cadeaux).

Tu n'as pas le droit d'affirmer que moi, je ne vois sûrement pas tous les pipis au lit parce que "ce n'est pas mon genre" de faire attention à ça! J'ai envie de te faire bouffer mes brassées quotidiennes de couvertures et de draps! Et de pyjamas. Et au passage, les pipis au lit, ils recommencent quand elle revient de chez-toi!

Tu n'as pas le droit de dire que tu connais la différence entre une vie sans enfants et une vie avec enfants. Tu n'as jamais passé une nuit blanche, jamais fait un lunch pour l'école, jamais cherché de garderie, jamais acheté d'antibiotiques, jamais annulé de sorties entre amis, jamais aidé aux devoirs, jamais manqué une journée de travail pour une gastro d'enfant, jamais géré de chicanes de voisins, jamais couru à l'urgence... T'as pas plus le droit de me dire que notre fille a manqué trop d'école l'an passé. Tu ne réalises même pas ce que c'était, une rentrée pendant la H1N1. Tu n'as jamais reçu d'appels d'une école ou d'une garderie pour un mal de tête, un éternuement ou une fièvre. "Il faut venir la chercher elle est malade".

Tu n'as pas le droit de décrété que "tu me connais", que "je suis ceci ou cela". Je te l'ai dit hier. Tu as connu une Milou qui vivait des situations X et qui a évolué. Moi, j'ai connu un Ex qui j'espère, a aussi évolué. Et au passage, je suis une Milou qui sait MAINTENANT ce que c'est d'avoir une vie de couple en équipe, d'avoir du support et de l'implication. Chose que je n'avais pas, ou si peu, avec toi.

Tu n'as pas le droit d'avoir comme motivation pour déraciner notre fille qui ne se sent pas prête ( et c'est elle qui le dit merde, non ce n'est pas moi qui fais du brainswashing!) sous prétexte que TU VEUX lui montrer tes valeurs à toi. Montre les lui quand tu la vois! Vois-là plus souvent! Écris-lui, téléphone-lui! Arrête de dire que c'est ma faute!

Et by the way, si je suis une si mauvaise mère, pourquoi tu n'y vas pas en Cour? Pourquoi tu ne call pas la DPJ? Pourquoi tu refuses même des séances de médiation familiale gratuites afin qu'une personne neutre nous aide à trouver la solution qui irait dans le meilleur intérêt de notre enfant?

Pourquoi hier, tu es resté centré sur ton impression d'être attaqué, préférant m'attaquer, lever le ton, bouder?

Oui, voyant cela hier, j'ai décidé que je prenais le foutu mauvais rôle pour éviter à notre fille d'avoir une tonne de pression sur les épaules. Elle n'ira pas chez-toi pour le moment. C'est moi qui décide. C'est une décision d'adulte et je la prends. Si elle ne fait pas ton affaire, on va en Cour ou en médiation. Je te l'ai dit 100 fois hier. Mon désir est qu'elle n'ait plus cette pression. Qu'elle n'ait plus peur de te faire de la peine en n'étant pas prête à déménager. Ton désir, c'est tes valeurs. Ben garde tes valeurs pour quelques temps coudon.

Mon désir, c'est enlever la pression, mais je sais qu'une autre s'est installée et ça me purge. Même si j'étais dehors quand on se parlait au téléphone, notre fille a senti que ça ne tournait pas rond. Pour la première fois en 7 ans, elle a su que maman et papa avait un conflit. Et elle dit... que c'est de sa faute... Que c'est elle qui a déclenché cela parce qu'un jour, elle a émis l'idée d'habiter chez papa dans un futur plus ou moins proche. Mais qu'elle a changé d'idée pour le moment. Parce que, comme tout enfant de parents séparés, elle aurait aimé garder les deux près d'elle à la fois. Parce que c'est mélangeant. Elle pense que c'est de sa faute, parce qu'elle est une enfant. Et je donnerais un bras pour qu'elle ne vive pas ça...

J'ai peur au prochain week-end. Celui pendant lequel tu fêteras son anniversaire. J'ai peur de la tension quand tu sonneras ici. Peur des conversations que tu entreprendras avec elle. Mais je dois lâcher prise.

Moi, de mon côté, je continuerai de lui dire que son père l'aime, et je le pense. Qu'elle ne doit pas avoir peur de blesser papa ou maman, qu'elle ne doit pas choisir d'aimer un ou l'autre etc. Et je continuerai à dire qu'elle habite ici, tant que je ne verrai pas qu'elle a fermement décidé d'aller voir chez-toi. Et quand elle décidera de partir, je m'assurerai qu'elle aura le droit de revenir quand elle voudra. Comme des pros de la psycho m'ont déjà expliqué. Et si c'est pas comme ça que tu vois les choses, maintenant je m'en contrefiche. Je n'ai plus le goût de m'entretenir avec toi. Reste victime, c'est ton problème à toi. Ton choix à toi.

Dans le fond, tu as le droit de penser et dire ce que tu veux. Moi, je m'arrangerai pour donner le meilleur de moi-même à notre fille. Frappe-moi mentalement autant que tu voudras. J'aime mieux recevoir les coups que de voir ma fille en subir. La séparation n'était pas mon choix, mais mon choix a été d'être heureuse ensuite et de ne pas entretenir de vengeance ou d'amertume à ton endroit. Je conserve ce choix. Je le répète, ma décision est guidée par une analyse de la situation que j'ai tournée au moins 1000 fois dans ma tête. Et si un jour tu veux en discuter sans agressivité, de façon productive, je serai là. Quand la poussière sera un peu retombée...

Ma lettre n'a ni queue ni tête, mais tant pis. Elle est écrite pour moi.

Je n'aurais pas voulu que notre fille vive ça, la séparation et ce qui en découle.
Je sais que pour nous deux, c'est le mieux, et qu'en quelque part, pour elle, c'est le moins pire.
Mais je n'aurais pas voulu.
Sauf que je ne peux regretter de t'avoir connu et d'avoir fait cette enfant avec toi. Car je n'imagine pas ma vie sans elle et sans nous deux, elle ne serait pas là...

Mais t'as pas le droit, de nous ressasser que tu assumes tes choix.
T'es pas le seul à les assumer...

Non, ce blogue n'est pas fermé

2010-09-11T11:56:00.000-04:00

Mais je l'ai négligé comme ça ne se peut pas n'est-ce pas?

Vu ma longue absence, impossible de tout résumer...

Note à moi-même, ne plus remettre si longtemps à demain mes visites ici!

Mais bref... que dire?

Je suis professionnellement occupée, stimulée... et je crois, appréciée. Que du bon à ce niveau!
L'envers de la médaille, c'est que je passe tellement de temps au clavier pour le boulot que lorsque j'ai un peu de temps pour relaxer, mes doigts, mon poignet, mes yeux et mon dos me dise de quitter ma chaise et mon écran.

Ajoutons à cela l'été et les vacances, pendant lesquelles j'ai tenté de concilier travail + enfant à la maison. J'ai bien aimé, ne t'en fais pas. Mais j'avoue que parfois, ma bulle m'a manqué. Je suis comme ça, j'ai besoin de ma dose de solitude, de silence.

J'ai donc apprécié et je l'assume, le retour à l'école et à la garderie. Moi qui ne suis pas du tout routinière, le fait d'avoir du temps à moi pour justement, décider de mon temps sans que ce soit redondant, m'a fait du bien.

Aujourd'hui, il n'y a cependant pas de silence ;) Les tondeuses des voisins, Soeurette qui frappe à la porte en bas dès que je suis montée à mon bureau ( j'ai interrompu ces lignes 10 fois minimum!)... il faut vraiment réparer la poignée de porte pour que ta soeur sache l'ouvrir toute seule.... Frérot qui regarde la télé ( on le voit plus en haut depuis qu'il a un break obligatoire d'ordi). Ça fait une alternance Vrak-Yoopa dans la maison. Ça vient encore de sonner à la porte. Pour une fois que j'attends, me disant que c'est le 50ieme amie de Soeurette de la journée, j'entends un "Maman! Y'a quelqu'un pour toi à porte!". Asphalte et pavé uni? Pas avant le printemps monsieur! C'est ça, vous repasserez l'an prochain! On devient vraiment prisés par ces gens-là... Nous sommes presque des Gaulois de la garnotte, entourés de Romains aux entrées parfaites.

Je disais quoi?

Le silence! Il est de plus en plus là. Frérot ne se lève plus ( presque plus ) la nuit pour dévaliser le frigo et faire des bading-badang d'origine inconnue. Il a école, donc pas le choix. En fait, il avait école, mais là il a déconné et il a écopé d'une suspension. Ce qui m'enlèvera à moi aussi une journée la semaine pro pour aller discuter des conséquences avec l'école. En espérant que ce soit la dernière expérience du genre... Il est gentil Frérot... mais il a besoin d'aide. Et il refusait tout. Là, plus le choix mon homme, tu te laisses aider et TU t'aides. Je veux croire que ça ira.

Pas le temps, pas l'énergie, pour le négativisme! Question de survie ;)

Y'a aussi les chatons ( et oui, pas pris le temps pour le vétérinaire, c'est ce que ça donne...) Ça miaule... et ça se sauve quand ton père laisse la porte-patio ouverte... Soupir! "J'oublie ça moi..." "T'oublies pas quand c'est pour l'air climatisé pourtant!!! Cherche le chat asteur! Moi je dois appeler tout ce monde qui me laisse bêtement son numéro de téléphone à la suite de l'annonce pour confier ces chatons à une famille aimante...

Mes propos n'ont ni queue ni tête. J'en suis consciente. Laisse-moi le temps de reprendre la main... Si je l'ai déjà eu???

Ah je parlais de silence... Si ça pouvait se vendre en infusion, quelque chose... J'en prendrais une petite dose ce matin. Bon! Soeurette est allée fouiner chez le ptit voisin même si son party de fête est dans 2 heures... Heureusement qu'on a eu le courage hier soir d'aller chercher le cadeau et prendre au passage des espadrilles CONFORMES pour l'éducation physique et compléter ainsi la trio "pas obligatoire mais obligatoire pareil" des chaussures d'école. Intérieures, extérieures, sportives...

Toi je ne t'entends pas pour le moment, car tu as charmé papa pour qu'il sorte de son pyjama et aille jouer avec toi dehors. Tu sais tellement comment le prendre ton paternel ;) C'est quand même plus efficace que lorsque tu fais ta diva qui gueule... Tu es adorable ma chérie... Mais si on ne fait pas attention, on créera la plus grande menace mondiale avec toi... Y'a pas un dictateur pour t'accoter!

Il y a Soeur Ainée qui elle, se fait beaucoup moins silencieuse... Des visites plus fréquentes, dont sa première sans nous avertir! Cette visite surprise a été pour moi un énorme cadeau. Enfin, elle agissait comme si elle était chez-elle... ce qui est le cas! Et des conversations intéressantes, plus de tendresse, de confidences... Depuis que la belle-mère est partie que ça a commencé... Hasard?

Bref, c'est une période spéciale... D'un côté, plus de stabilité pour moi. De l'autre, plein d'imprévus pour être certains que ça déstabilise assez je présume. Un besoin d'organiser la maison, l'équipe familiale et d'installer ce je ne sais comment décrire qui permettrait de mieux fonctionner sur plusieurs aspects. Mais aussi, le manque d'énergie pour parvenir à tout mettre en place assez vite pour finir par... se reposer éventuellement peut-être? C'est pas encore au point... Mais on y arrivera. Pas super bien comme le voisinage, mais à notre image.

On est sûrement sur la bonne voie. On a presque tout bien organisé la rentrée, tiens! Mais pour faire exprès, l'école m'avait envoyé une liste de fournitures erronée :P On a pu parler budget sans stress ton père et moi! Et on a même acheté un frigo, après avoir réfléchi en adultes et sans tensions au magasin... Pendant un moment, on a même eu des paniers à linges vides... ce qui veut dire qu'il y avait quelque part dans la maison, des tiroirs et des armoires pleins...

Parfois j'ai peut d'avoir 78 ans avant mon temps quand de tels virages se produisent et je me couche crevée en me demandant si ma vie sexuelle est déjà chose du passé. Mais je sais bien que ce n'est pas le cas. Faut juste s'organiser un peu ;) Et cesser d'être en déficit permanent de sommeil.

Mais bon, je commence à devoir penser à aller diner ( et vous faire diner) et ranger. Je reviendrai j'espère, te raconter nos vacances ( les premières "vraies" à 6 en plus de 5 ans). Peut-être te dirai-je les conneries de Frérot que j'ai survolées ci-haut. Peut-être te parlerai-je de Soeurette qui n'aime pas son prof et de toi, qui aime de plus en plus la garderie et qui semble t'amuser dans ton groupe full testostérones ( tu es la seule fille, mis à part les éducatrices). Ou on jasera des cours de ta fratrie. Musique pour ton frère, gymnastique pour Soeurette, volley pour votre ainée. ( parce que oui, même si Soeur Ainée vit ailleurs, maman lui a dit qu'elle payerait pour elle aussi, ce l'a vraiment touchée et surprise...)

Ou je viendrai te raconter les blagues plates de ton père. Tu verras ainsi que les choses ne changent pas trop ici :)

Ou encore, je viendrai te dire et te redire que même si je n'ai pas encore tout mis en place dans ma vie, je sens que moi, je suis à la bonne place. Et ça, c'est comme un genre de Bonheur ;)

L'appréciation

2010-05-21T16:21:00.000-04:00

Je vais peut-être sonner "pop-psycho" dans ce billet... Je m'assume.

Ce n'est pas parce qu'on est "vendredi merci" que j'aborde ce sujet. Il était dans ma banque depuis longtemps. J'ai quelques minutes - enfin je crois!- pour t'écrire alors je vais tenter de faire le tour - est-ce possible?- de la question de l'appréciation. L'appréciation vue par moi, évidemment. D'autres auront d'autres visions de la chose.

J'ai parfois eu des conversations au sujet de l'appréciation et j'ai l'air d'une hurluberlu je crois pour certains, à ce niveau. Mais ça aussi, je l'assume.

Bref, -même si tu sais que je suis tout sauf brève!- moi je trouve ça important, l'appréciation. Pour les relations en tous genres, mais aussi, comme "outil de survie", réellement.

Dans les relations avec les autres:

Plusieurs me traiteront d'hypocrite, mais je maintient mon point. Quand une personne t'offre quelque chose, que ce soit un objet palpable, du temps, de l'écoute etc, selon moi, il faut apprécier. Et l'exprimer à qui de droit!

Oui, même si c'est un cadeau qui ne nous plait pas vraiment... ou pas du tout.
On t'a tricoté un chandail et ce n'est pas ton style?
Au lieu de te dire que c'est horrible, pourquoi ne pas te concentrer sur le fait qu'une personne qui t'apprécie a pris du temps pour te faire un cadeau? N'est-ce pas déjà précieux de savoir qu'on pense à toi, qu'on trouve que tu vaux la peine qu'on passe X soirées à aligner les mailles?

Alors on dit quoi? On dit merci! Et avec le sourire, avec chaleur!

Hypocrite?

Si on veut. Mais moi je ne pense pas. Pas si on prend le temps d'apprécier le geste au delà de l'apparence du cadeau. Donc, remercier avec chaleur pour le temps, l'énergie, l'amour, ce n'est pas hypocrite pour moi.

Certains disent qu'il faut être honnête et dire que le cadeau "est à chier". Ils ont droit à leur opinion.

Mais veux-tu me dire qu'est-ce que ça apporte de constructif de dénigrer les efforts d'autrui, surtout quand ils visaient à nous faire plaisir?

Si tu cuisines un gâteau pour la fête d'une personne, que tu cours à la SAQ avant la fermeture pour prendre une bonne bouteille, que tu économises pour lui acheter un cadeau etc... Comment te sens-tu si, en goûtant le dit gâteau, la personne te dit qu'il est trop sec, trop sucré, pas assez ceci ou cela? Que le vin n'est pas bon, le cadeau inutile ou trop cheap? Auras-tu envie de retenter l'expérience de faire plaisir à cette personne?

Là je parle de cadeaux et d'occasions spéciales. Mais au quotidien, combien de fois avons-nous le choix d'apprécier ou de dénigrer quelqu'un ou quelque chose?

Si quelqu'un fait mon ménage et que lorsque j'arrive, je trouve que ce n'est pas fait selon mes goûts à moi... J'ai le choix de râler sur chaque détail, le choix de me dire que cette personne n'a pas pensé comme moi ou j'ai le choix d'être soulagée d'en avoir moins à faire, de rentrer dans une pièce agréable et d'être touchée par les efforts de l'autre.

Et je trouve important donc, d'apprécier (même si parfois ça prend un peu de recul, de réflexion) et de l'exprimer (même si parfois je suis plus timide avec certains) que de dénigrer ou d'être trop orgueilleuse pour dire un merci bien senti.

Et si pour X raisons, mon appréciation prends quelques heures ou quelques jours à se pointer dans ma tête et mon coeur, je me dis qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire et exprimer à l'autre cette appréciation.

Peut-être que c'est moi qui suis faite bizarrement, mais moi, sans chercher à tout prix la reconnaissance de l'autre, quand elle se pointe, ça me donne un beau bonus. Ainsi ce matin au réveil, je me suis souvenue que la dernière phrase de ton père hier au lit a été "Merci pour ce que tu as fait pour notre fille aujourd'hui pour son anniversaire". Tu te doutes bien que je ne m'attendais pas à une reconnaissance du "peu" que j'ai fait pour les deux ans de ma fille et qu'en plus, ça me fait plaisir à moi de "gâter" mes enfants. Mais entendre une appréciation de la part de ton papa, c'était un bonus... appréciable. Surtout qu'entre toi et moi, c'est dur de savoir quand ton père apprécie vraiment un truc... Il peut être aussi expressif qu'une plante en plastique... Donc venant de lui, c'est doublement apprécié ; )

Sans vivre pour l'appréciation d'autrui, ça fait du bien, une tape dans le dos. Ça ne fait reculer personne...

Tu sais, l'appréciation pour moi c'est d'abord égoïste. Quand tu sais apprécier une chose, un évènement ou une personne, tu te sens en premier lieu bien dans ça. En plus, le fait que l'autre soit heureux que tu l'apprécies fait qu'il te rendra ton sourire et aura envie de prendre soin de toi de nouveau. Tandis que les récriminations gratuites n'apporteront que du malaise pour chaque protagoniste... En tout cas, c'est ce que je crois.

Et au niveau pratico-pratique, c'est tellement plus productif l'appréciation! Ça nourrit le couple, la vie de famille, le voisinage, le travail...

Et je ne te parle pas des gens qui exigent que tu apprécies ce qu'ils veulent absolument t'offrir dans le but d'eux, se valoriser. Ni des gens qui commencent à te parler en te sortant une appréciation pour ensuite de shooter une critique. Je parle des gens qui donnent pour donner et des gens qui "complimentent" sincèrement, pas pour faire avaler la pilule qui suit. Ça se sent, l'authenticité. On en reparlera plus tard.

Mais c'est quoi mon histoire d'appréciation, question de survie?

Ben il me semble que tout est plus facile quand on trouve un bon côté aux situations et aux gens. Moi, j'ai juste un oeil et encore là, cet oeil est plus que moyen, mais il accepte les lentilles et les lunettes. Je l'apprécie, car si je ne l'avais pas, je ne verrais rien. Quand toi ou ta fratrie me crevez les tympans en braillant ou en jouant, j'apprécie que vous soyez tous en vie et en santé. Quand un aspect de ma vie professionnel me dérange, j'apprécie tous ceux qui sont cool et qui font que j'ai choisis cette voie. Quand j'ai envie d'étrangler ton père, j'apprécie qu'il soit encore là et que donc, les choses soient susceptibles de s'améliorer entre nous. Quand j'étais dans la merde financière ou autres, j'appréciais le fait d'avoir en moi les capacités de changer les choses. Quand un gros orage éclate, j'apprécie que la chaleur écrasante se calme. Quand je paie mes impôts ou des taxes, j'apprécie le fait d'être une contribuable et non plus une "redevable". Et quand ma route cesse de croiser celle d'un ami, pour x raisons, j'apprécie le fait d'avoir eu de bons moments ensemble et d'avoir évolué à son contact. Et quand j'ai très mal et pleure toutes les larmes de mon corps... je fini par apprécier le fait d'être en vie et d'avoir gardé mon coeur ouvert aux émotions.

Au plus creux de n'importe quelle vague, on peut finir, selon moi, par apprécier quelque chose, aussi minime soit-elle. Il te reste juste une bière mais tu peux la partager avec quatre amis? C'est mieux qu'avoir une 24 à boire toute seule. Il y a juste une boite de Kraft Dinner dans la maison? Tu rencontreras des gens qui t'offriront leur aide. Le voisin a une grosse piscine creusée et toi une barbotteuse? Tu peux apprécier les rires qui s'en échappent. Tu as une pneumonie? L'autre a un cancer du poumon...

Tout est une question de choix. Moi, je préfère ( la majorité du temps) voir le meilleur. Et si je ne vois pas assez de meilleur, ben j'ai en moi tout ce qu'il faut pour modifier la situation.

C'est sur, c'est pas toujours facile d'apprécier. Un dégât à ramasser, c'est pas la joie. Un gros retard, c'est irritant. Mais qui te dit que le retard ne t'as pas empêchée de te retrouver au milieu d'un carambolage monstre? Tes enfants t'engueulent, ça peut faire mal. Mais au moins ont-ils assez confiance que tu ne les battras pas, ne couperas pas le lien avec eux, pour communiquer -même mal- avec toi...

C'est peut-être un peu simpliste comme façon de voir, mais je vois ça comme ça. Je me souviens, quand ton grand-père est mort, plusieurs disaient que c'était dommage de mourir si jeune. S'il avait été en pleine forme, peut-être que je me serais dit la même chose. Mais il était malade, il avait bien combattu et puisque la maladie était là pour rester, à quoi bon souhaiter d'étirer une vie qui aurait eu de moins en moins de qualité?

La vie, ça peut-être quelques mauvaises rencontres... et plein de superbes.
Ça peut être un été merdique et plein de beaux.
Ça peut se présenter comme un streak trop cuit, qui a été trop cuit par quelqu'un qui t'aime.
Ça peut être un dessin de maternelle tout chiffonné par le transport dans le sac à dos, mais qui te dit qu'aujourd'hui, au moins une personne a pensé à toi.
Ou un détour provoqué par une mauvaise sortie sur l'autoroute, qui te permet de découvrir un nouveau paysage.
Ou encore, une rupture amoureuse qui te laisse vidée, ce qui te permet de te remplir avec du "plus meilleur mieux" que tu aurais osé rêver avant.
Ça peut être un licenciement qui laisse amer, mais qui ouvre une et souvent plusieurs portes à des expériences tellement plus enrichissantes...

La vie, c'est du mouvement. La seule chose qui peut ne pas bouger, c'est une idée fixe. Et ça, ça a été inventé par les humains, les idées fixes. Donc je choisis comme idée fixe de privilégier le plus possible l'appréciation au lieu de la dépréciation.

Je terminerai en disant "merci, j'apprécie" à toutes les personnes qui ont pu se sentir non appréciées par moi à un moment ou un autre. J'ai beau prôner l'appréciation, j'ai encore des lacunes à combler et parfois, je néglige d'exprimer mon ressenti ou je l'exprime... maladroitement. ; )

Et à ceux et celles qui trouvent que c'est "téteux" d'apprécier ( son boss, ses collègues, son prof, son amoureux etc.) ben libre à vous! Moi je crois que la grande majorité des gens méritent de se voir appréciés et de se le faire dire. Aimer son boss, sa job, le dire, ça ne veut pas dire qu'on veut une promotion. Ça veut juste dire, ben, qu'on les aime! Apprécier son conjoint et l'exprimer, ce n'est pas de la dépendance affective, c'est juste admettre que la vie est "plus meilleur" à ses côtés... Ainsi de suite. En tout cas, pour moi. Des critiques, il y en a partout. Je préfère le chemin un peu mins fréquenté de l'appréciation.

(Me demande combien de fois j'ai tapé le mot appréciation...?)

2!!!!

2010-05-20T12:17:00.000-04:00

Il me semble que c'était avant-hier que j'écrivais le résumé de ta naissance.

Il a a pourtant déjà deux ans qu'à cette heure, le "Pitocin" mal pluggé dans le bras, j'attendais avec plus ou moins de patience ta grande sortie, ton arrivée dans ce monde...

Et pourtant, ce soir à 23:29, ça fera pile poil deux ans que nos regards se sont croisés pour la première fois...

Il s'en est passé des choses depuis, évidemment! Du bébé que j'allaitais avec tant de plaisir tout en me demandant parfois si tu "m'aimais vraiment" puisque tu vouais un culte sans bornes à ton papa, tu es devenue une fillette très collée à moi - pas juste aux repas-. Mais tu veux aussi et de plus en plus, partir à la découverte de ce grand monde. D'un pas décidé, le regard allumé, le menton relevé... Tu démontre fort bien que personne ne t'attacheras. Tu es un être libre. Gare à ceux qui tentent de te voler un bisou si tel n'est pas ton désir! Ils ne pourront que te regarder t'éloigner et "tant pi pour eux" semble-tu dire.

Oh bien sur, tu es dans le "terrible two". Le plus intense de ma carrière de mère je dois dire. J'avoue que parfois c'est essoufflant, mais en même temps... Je sens que ce n'est pas qu'une histoire de "phase de 2 ans". Tu es.. qui tu es! Unique.

Je sais bien que mon rôle est de te donner des balises et de non pas "réprimer" l'essence qui t'es propre mais de t'aider à cheminer. Sache en tout cas que j'espère y arriver, sans amoindrir cette énergie qui t'es propre. Disons en t'aidant à la condenser positivement. Je t'admire souvent tu sais. Ta détermination, ta confiance, ta "puissance"... Quand tu prends ton pas assuré pour marcher très longtemps à mes côtés, je ne peux m'empêcher de me dire "Elle va aller loin celle-là!" J'ai l'impression que peu importe les barrières, cahots et aspérités qui se dresseront sur tes routes, tu continueras de foncer. Ok... On risque de t'entendre gueuler un bon coup de temps en temps... Mais ensuite, je pense que tu reprendras ton chemin avec encore plus d'énergies et de conviction. Je peux me tromper. Mais je te sens comme ça. Et je sais qu'au milieu de tes colères ou désespoirs, un certain humour se pointera. L'avenir n'a qu'à bien se tenir! Tu arrives!

Et moi, même parfois épuisée de te courir après, je me sens privilégiée d'assister à tout ça. À tes "babounes" à ceux qui veulent te tirer un sourire, à tes regards noirs qui se veulent ultra intimidant pour qui veut entrer dans ta bulle sans autorisation. À ton allergie aux photographes et aux médecins. À tes grands éclats de rires qui ponctuent mes journées de moments de bonheur pur. À tes grimaces, tes blagues. Tes coups de gueule suivis de câlins aussi intenses. Tes "opérations charme", tes "négociations". Tes bobos que l'on jette par la fenêtre à qui tu dis adieu. Ton enthousiasme à la vue d'un oiseau, d'une coccinelle, d'un avion... Ton amour pour la lune. Ton affection pour les chatons. Tes "merci monsieur! bye bye" aux chauffeurs de taxi. Tes "ordres": bonbons! jus! pain! chocolat! Cornemuse! Yoopa! Je collectionne les souvenirs... Combien de dodos commencés sur moi, toutes deux allongées sur le canapé ( devant des émissions pas de ton âge je sais). Tes dessins, tes chansons... tes dégâts. Ton air "de grande" quand tu suis partout Soeurette et ses copines, voulant te fondre dans ce groupe de fillettes plus âgées. La liste est longue!

Merci fillette pour tout ça. Merci de faire de moi, une meilleure personne.

Je vais aller te rejoindre ma blondinette. Car maintenant, plus personne ne m'obstine; tu es bel et bien blonde. Parties, les mèches de ta naissance. Partie aussi ta coiffure "pic pic" des débuts. Maintenant, c'est le toupet dans les yeux que tu nous "nargues", après avoir arraché ton xième élastique de la journée. Faut pas t'attacher... en tout cas pas quand ce n'est pas TON moment.

Mais avant, je vais te dire que bien qu'au début de notre relation, je cherchais en quoi tu pouvais me ressembler physiquement et bien qu'au fil du temps, certaines similitudes corporelles se soient présentées, je sais maintenant que tu me ressembles beaucoup. Tu as le mot "LIBRE" estampé dans le front ma chérie. Mais remarque que ça te vient autant de ton papa, qui, quoique plus "discret", est aussi un cheval "sauvage"...

Mais comme je te disais, je m'en vais te rejoindre. Tu viens de te réveiller de ta sieste. On jouera si tu veux, avec le garage et les autos que nous t'avons achetés. Ce soir, tu déballeras on aéroport et tes camions. Je sais, ça ne fait pas "fifille"... et puis? Même que j'avoue... Ça me fait du bien un break de rose et de mauve ; ) Et sous peu, on remplira ton bac à sable et on ira construire des château et des routes ensemble ok?

J'aurais voulu t'en dire tellement plus ma belle, car tu es tellement plus. Tu donnes tellement plus.

Ce n'est que partie remise ; ) Je reviendrai plus souvent!

Bonne fête Maélie jolie!

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Tellement de sujets à aborder avec toi

2010-04-14T14:30:00.000-04:00

dont certains que je trouve fort intéressants.

Qu'est-ce que j'attends? Le temps, l'espace, le calme...

Je voulais t'écrire un billet pétillant aujourd'hui. Et puis, en marchant pour revenir à la maison après le r-v pédo-psy de Frérot, tout mon "pétillant" semblait m'avoir abandonné.

Pourtant, rien de grave. Pas de cris et de larmes lors de ce rendez-vous.

Un psy toujours aussi calme et gentil. Un Frérot toujours aussi... rebuté? par ce type de rendez-vous.

Mais un épuisement maternel. Une écoeurantite aigüe de cette subtile sensation de ne jamais faire "ce qu'il faut". Une envie de crier au psy "JE FAIS CE QUE JE PEUX! ET NON, MALGRÉ LES APPARENCES, JE NE SUIS PAS TOUJOURS FÂCHÉE, INDISPONIBLE, DISTANTE etc!!!"

Il n'a rien dit contre moi le psy. Mais il a dit à Frérot que maman "changerait" et que lui aussi devait changer.

CHANGER QUOI? QUELQU'UN PEUT ME LE DIRE?

Oui, mon fils est triste. Il ne semble toutefois pas l'être tout le temps. Et non, il ne me semble pas qu'il fait toujours semblant d'être heureux pour "ne pas me fâcher ou ne pas m'inquiéter".

Oui, parfois il me nomme son ressenti. Et en général, j'arrête ce que je fais ( car il semble avoir toujours envie de me parler de son ressenti quand je travaille, prend une heure de repos devant la télé, cuisine, part à un rendez-vous ou tombe de sommeil à 23:00).

Je me rends disponible pour l'écouter. Je lui ouvre la porte.

Et puis... RIEN!

Une fois qu'il m'a donné sa tristesse comme on donne un paquet dont on ne veut pas, il n'a plus rien à dire. Il reste silencieux, me donnant la responsabilité de trouver comment dialoguer, ou il part comme il est venu ( devrais-je lui courir après???). Parfois, il ne dit rien. Il est juste là. Et si je lui demande si ça va, s'il veut parler d'un truc, il me dit que ça va et que non, il n'a pas envie de parler.

Si j'insiste, il part. S'il accepte de parler un peu, il se braque ou fuit dès qu'une piste de solution est amenée par moi.

J'ai déjà questionné la TS sur "la marche à suivre" dans ces cas-là. Genre, quand c'est l'heure de dormir et qu'il ne file pas. Elle me dit de ne pas mettre l'accent là-dessus, de lui dire bonne nuit etc.

Et là le psy me lance le message que je dois être + là. + dispo. + je ne sais pas quoi!

Ai-je le droit d'être lasse parfois? Ai-je le droit d'en avoir marre que tout semble relié à moi quand un truc ne va pas? Je ne dois pas être anxieuse ( et je ne me trouve pas anxieuse, mais selon le "pro", je le suis ou pas).
Je dois être consciente du TED, mais pas tout relier au TED. Je dois aider Frérot à être autonome, mais si je le fais, ce n'est pas le bon moment ou la bonne façon. ( Le moment et la façon variant selon le pro qui parle).

Je dois fournir des outils pour permettre à Frérot d'oublier ses peines. MP3, crayons, guitare... Oui on comprend que j'attends les sous pour la guitare... mais c'est important vous savez madame. Et là j'en parle à ton père qui lui, se demande ce qui justifie ce genre d'achat rapidement.

Et ça tourne. Parfois très vite, parfois lentement, mais j'ai le vertige de la maman plongée dans un système dédié à son fils (quand les services sont disponibles) et qui veut aussi m'aider "Dites-moi madame comment je peux vous aider?" JE LE SAIS PAS MOI! Donnez moi un break? Un tout petit? Dites-moi que parfois, je fais une bonne job? Dites-moi que je ne suis pas anormale de vouloir penser à mes autres enfants, à ma carrière, à ma santé? Dites-moi que cet enfant-là, je ne l'ai pas fait toute seule? Dites-moi que je ne peux être tenue entièrement responsable de tout ce qui va mal dans l'univers de cet ado et qu'un pourcentage, aussi infime soit-il, revient à son géniteur, à ses gênes ( et pas mes gênes!), à la vie en général?

Ou mieux! PRENEZ MA PLACE UNE JOURNÉE! Et moi, je ne veux même pas la vôtre. Je ne veux même pas de place. Juste être "absente" un petit peu!

Je me regarde écrire et je me dis que j'ai l'air de victimiser. Peut-être. Tant pis.

Je ne suis pas malheureuse, je suis consciente de mes chances ( quelqu'un sait à quel point je remercie la vie pour chacune de mes putains de chances?), je vois très bien autour de moi des gens moins choyés que moi. Je sais aussi que ce qui me déplait dans ma vie, c'est à moi de le changer. Que j'ai toutes les capacités en moi pour le faire. Je connais mes faiblesses et mes forces. Je connais mon passé, je pourrais décortiquer 99% de mes réactions et les expliquer par ce passé et mon présent. Je pourrai reformuler 46 fois la même idées pour être certaine de bien passer mon message et éviter les biais à la communication. ( je pourrais... parce que de ça aussi, j'en ai ma claque! Je peux-tu juste être fru, bête, injuste, fatiguée, stressée, amorphe, sur la défensive, passive, heureuse etc sans m'expliquer???????)

Au moins, Frérot a repris contact avec son père. De lui-même, après avoir appris que depuis quatre mois, sa belle-mère a foutu le camps. (Et non, il ne l'a même pas appris par son père!) D'un côté, ça semble positif. De l'autre, bien qu'il dise que non, Frérot semble un peu plus triste depuis qu'il l'a vu.

Mais en quoi ça va m'aider qu'il aille parfois chez son paternel? Ben ch... quand il sera fuc... ton frère, je pourrai me dire mentalement que peut-être, TOUT n'est pas/plus de ma faute!

Mais non je ne le dirai pas aux psys de ce monde. Tout d'un coup que ce serait de l'aliénation parentale? Ou un refus de m'assumer?

Remarque que, même avec un père dans le décor ( qui ne travaille pas du tout hein), je ne me sauverai d'aucun rendez-vous et je continuerai de remuer ciel et terre pour obtenir un simple renouvellement de prescription ( en juillet madame, pas de place avant. Non elle ne voudra pas par téléphone... Ah ben si jamais elle veut, ça cous coûtera 10$. Non on ne peut pas prendre l'argent en avance. Vous devrez revenir. On s'en cali... que vous soyez à pieds. C'est la procédure....)

Et le géniteur, jamais il ne se fera dire par Frérot "Tu veux juste me faire ch...". Mais bon, le géniteur, s'il ne se le fait pas dire, c'est aussi parce qu'il n'a pas établit de véritable relation avec son fils....

Bon! Ma vidange d'émotions pas fines est terminé!

À plus tard, pour un truc plus jovial!

Moi je dis merci un mercredi ( presque un jeudi )

2010-03-17T23:52:00.000-04:00

Tu as du remarquer que j'ai sauté beaucoup de vendredi-merci.

Je manque de temps, peut-être de discipline... ou alors des deux, pour être fidèle aux vendredis je crois.
Ce qui, soit dit en passant, ne veut aucunement dire que je ne cultive pas la reconnaissance, malgré quelques chialages comme dans mon précédent billet ;)

Enfin bref, nous sommes mercredi, 23:15 et c'est là que je prends le temps de dire merci! En retard pour les autres jours, ou en avance, on s'en fout! ;)

Alors donc, voici en vrac mes appréciations.

Merci à celle que j'ai souvent nommée ici et ailleurs, ma merveilleuse ostéopathe! Ça fait presque trois ans que je la connais et use de ses services de façon très irrégulière. Je ne comprends toujours pas totalement le "comment ça marche l'ostéo?", mais je profite pleinement des bienfaits que ça m'apporte. Je l'ai donc vue mardi, après une pas mal longue abstinence et tous les "chu fatiguée mal à tête mal au dos peur de ne pas tout faire à temps" etc se sont envolés! Depuis hier, je suis regonflée à bloc et j'aime ça! Donc merrrciiiii Brigitte!

Merci à la vie d'avoir mis sur mon chemin une si belle équipe de travail. Rodée, efficace, mais surtout soucieuse des gens ( les "clients", les collègues...), inspirante et pleine d'humour. Et merci à ceux et celles qui m'ont dit de si gentils mots au sujet de ce boulot un peu "hors normes" que je fais. Et pour leur patience, face à mes mille demandes et questions! Merci entre autres à "The Boss" qui a même pris le temps de me faire venir à son bureau... pour me remercier et me féliciter! Non, les patrons ne sont pas tous comme ça! Comme ils ne comprennent pas tous les défis de la conciliation travail-famille, les virus qui se promènent etc! Merci aussi aux autres "boss" qui me commandent des trucs et me font confiance, même si nos contacts se limitent à 99.9% aux courriels ( la balance au téléphone).

Merci à Montréal d'être ce qu'elle est au printemps. Même si je n'y habite plus, même si elle a ses défauts, ce sera toujours un peu "ma ville". Et au printemps, je l'aime particulièrement. Me promener sur ces trottoirs, au soleil, seule avec moi-même et mon sourire "pas rapport" aux lèvres, me fait à chaque fois me dire "Pourquoi je ne le fais pas plus souvent?".

Merci à Éric, pour ce diner en sa compagnie hier. Cet ami qui me connait depuis mes 19 ans, que j'avais perdu de vue pendant un bon moment et que j'ai retrouvé l'automne dernier comme si on s'était dit au revoir hier. C'est tellement cool d'être juste soi-même avec quelqu'un qui nous connait depuis longtemps et à qui on n'a pas à expliquer 36 affaires pour expliquer notre état d'esprit du jour. On se book un bon souper bientôt!

Merci à cette prise de conscience que j'ai eu lundi. C'est beau le travail, c'est beau les "obligations", mais le plaisir lui? Il faut le conserver, l'entretenir, le faire éclore comme le bourgeon de la plus belle des fleurs. Et il faut cesser de le reporter à plus tard. Non! Ici et maintenant, cultiver le plaisir est selon moi un investissement. Me le remettre officiellement à l'agenda quotidien me fait beaucoup de bien.

Merci à toi pour ces beaux moments dehors aujourd'hui. Cette petite bouffée d'air dans notre après-midi, tout près, dans notre rue, m'a fait le plus grand bien. Te voir prendre tellement de plaisir à "juste" marcher, à te pratiquer à te tenir en équilibre sur les bordures de ciment, t'écouter jaser... Regarder les mini ruisseaux de neige fondue qui coulent sur l'asphalte. Y voir au soleil des dizaines de diamants qui brillent. Écouter le calme de notre quartier quand "tout le monde" est parti travailler. Entendre les fines couches de glace qui sont encore là à certains endroit craquer sous nos pas. Te tenir la main, te lever à bout de bras, te faire rire de bon coeur... Ça peut être "simple" le bonheur...

Merci à Soeurette pour toutes ces histoires qu'elle m'a raconté en bricolant. Et pour ses réflexions qui me font réfléchir ou rigoler. Merci à elle de nous avoir dit, à ton père et moi hier "Que nous au moins, on était capable d'être en désaccord sans crier fort à tout coup et qu'elle l'appréciait". Et merci à elle d'être capable de dire "Merci pour ce temps que tu me donnes maman" ou "J'ai aimé telle ou telle marque de tendresse de ta part ce matin".

Merci à Frérot, qui travaille quand même fort pour "chasser la tristesse" et qui accepte d'essayer plein de chose pour l'y aider. Merci à lui, même quand il me rabroue. Il s'exprime, les émotions sortent au lieu de demeurer en cage. Et il sait faire des retours ensuite, pour rectifier le tir. Oui oui, mentalement parfois, même quand je suis en maudit, je suis contente qu'il agisse en "ado normal"!

Merci à Soeur Aînée, pour ces appels de plus en plus fréquents. Souvent, quand elle rentre à pieds de l'école. On peut se parler "seule à seule". Disons merci à son père de lui avoir donné son vieux cellulaire! ;)

Merci à ton papa. Car tu sais, avec tous nos défis mutuels et communs, avec ce rythme un peu fou parfois et ce manque de sommeil ( merci en partie à toi lol), certains couples auraient jeté la serviette. Je suis parfois impatiente, irritée à son endroit, mais je n'ai pas jeté la dite serviette. Mais même à ça, il aurait pu décider lui de le faire. Mais non. Il est là ( quand il n'est pas en overtime ! ;) ) Et on s'amuse encore, après presque 5 ans.

Merci à ceux et celles qui, bien que ne me connaissant pas dans la "vie réelle", prennent la peine de m'écrire de si gentils messages via diverses plateformes. Eux aussi, ils ont des vies bien remplies. Mais ils prennent le temps d'être "juste gentils" et ça vaut plus qu'on ne pourrait le penser!

J'aurais encore des mercis à dire. Mais pour l'heure, je crois que je vais aller remercier mon super matelas et ma super couette!

Présentement, tu sur TON matelas. Je t'aime beaucoup, mais peux-tu pour cette nuit, apprécier ton lit jusqu'au matin? Merci ma puce!

Blabla rapide

2010-03-15T23:24:00.001-04:00

Suis creuuuvée, ne te jaserai pas longtemps.

Faudrait que je termine un article, mais la cervelle n'y est plus. J'attends juste que la laveuse stoppe pour mettre son contenu à la sécheuse et aller au lit. ( Ouais ouias je sais, tu parles d'une heure pour faire du lavage! Ben imagine-toi que ça se peut une mère pas pieuvre qui ne trouve pas le temps dans la soirée).

Toi, je n'ose même plus espérer que tu dormes une nuit complète ailleurs que dans mon lit avant tes 56 ans. Comme ça, je ne serai pas déçue.

Je t'ai mentionné que je suis creeeeuvée? :P

Et ton père? Je le présume creuvé aussi. Mais comme il est au boulot, pour faire changement... ou ben en route, je ne le sais pas. Je suis full romantique, mais s'il n'arrive pas dès que la laveuse crit, j'irai me coucher sans lui ( habituellement c'est lui qui se couche sans moi parce que je bosse tard.) Comme je te disais, full romantique. T'es certaine de ne pas avoir de petit frère en route toi!

Voilà. En ce moment, c'est pas mal ça notre vie. Je pourrais te parler de psy, de profs, de TS etc, mais ça ne me tente pas de ressasser tout ça. Je pourrais te parler de choses plus flyées, mais là, tu m'enverrais à l'hosto et bien qu'être nourrie logée torchée un moment me tente, je n'ai pas le temps ;)

Mais non, je ne râle pas contre ma vie. Je garde le sourire, quand j'ai la force de relever mes lèvres.... bah disons le sourire intérieur ;)
Mais avec le rush de job de ton père + mon rush perso à moi... ben ça rush!
Pi j'ai comme une tite tendance à être irritée de voir que le rush de ton père prime. Je sais, je sais, c'est lui qui a un job "normal" et qui est le plus gros pourvoyeur etc. Mais les pigistes aussi ont droit à plus que des miettes de temps bon! :P À go on part une manif! (personne n'a le temps de m'y accompagner snif). Et ton père fait son max, je sais.
C'est juste qu'on fait tous notre max en ce moment, mais que notre max, il est désorganisé totalement.

Faque! Ma cervelle est fatiguée genre...

Mais c'est pas grave! Demain est un autre jour. Demain, le matin viendra et je sacrerai après mon alarme. Mais ça passera, après quelques minutes... euh heures? non non minutes.... disons une trentaine...
En plus demain, je vais voir ma super ostéopathe ( que je vais supplier de me réénergiser!). Et je ferai la route avec ton papa - on se verra au moins là... je subirai même son maudit poste de radio plate... tu vois comme je l'aime?-

Et ensuite, meeting avec gens sympathiques.

Je pourrai au moins pendant ce temps, oublier le ménage pas fait du tout!

Jusqu'au retour, en plein rush de souper :P

Bon dodo! Tant pi pour la laveuse. Je grognerai à ton père de sortir le linge... Si je l'entends arriver.

Advienne que pourra!

Tant pi pour mon article. J'y arriverai. On y arrive toujours hein? ;)

Bonne nuit ma puce! Dors bien! ( haha dans MES RËVES!)

Moi je vais aller plonger dans cet état semi-second dans lequel je parviens tout de même à songer au boulot et à prendre des rendez-vous en tous genres ( mais c'est drôle, au matin, rien n'est fait!)

Ah pi c'est vrai! Note mentale pour demain: Téléphoner à un vétérinaire... On ne veut PLUS de portée de chats!!

Je disais quoi moi?

Ah oui! Bonne nuit!

PS: J'ai lutté longtemps contre le "filtrage" des commentaires via les mots à écrire pour publier, mais les Chinois et quelques anglais vendeurs de machins ont eu raison de moi. Alors filtre il y a ici maintenant...

Chéri j'aimerais réduire les enfants...

2010-03-10T17:07:00.003-05:00

Parfois la nuit, en me couchant, l'esprit plein de réflexions en tous genres, je pense à vous.

Ces temps-ci en plus, avec toi qui te faufiles dans le lit parental au milieu de la nuit, profitant que du fait que nous soyons totalement HS et inaptes à te ramener dans le tien, j'y pense plus souvent.

Je pense à vous, au présent, au passé. À vous quatre mes "bébés".

Je pense à toi, qui veux encore plein de bisous et de câlins, qui n'hésite jamais à en obtenir de qui tu veux. À la douceur de ta peau, à ta chaleur, à ta confiance en nous. Et j'ai le coeur qui déborde d'amour, même si je suis épuisée de dormir "toute croche" "à cause" de toi.

Je pense à Soeurette, qui à 6 ans est encore très affectueuse et qui me comble elle aussi de bisous, de câlins et de mots doux. Mais aussi au fait que le temps file et que "demain" tout cela se fera plus rare. Déjà, je la vois changer. Réfléchir, se questionner, penser à l'amour et à l'amitié. Se rendre compte que tout le monde n'est pas nécessairement beau et gentil. Et je sais "qu'après demain", elle aura pris en centimètres et en distance physique avec moi.

Et je pense à Soeur Aînée et à Frérot. Hier, ils étaient petits. On se collait sur le canapé pour visionner des cassettes vidéo. Eux aussi avaient toujours soifs de ma tendresse. Eux aussi me lançaient des "Je t'aime gros comme ça" à tous moments. Maintenant, ils sont presque aussi grands que moi. Demain, ils me dépasseront d'une tête. Ils disent encore "je t'aime". Mais plus rapidement, plus "timidement"... plus rarement. Et déjà, nos accolades sont parsemées de cette retenue qui s'installe je pense souvent, entre parents et enfants.

Mais je me souviens d'hier et parfois, du creux de mon lit, j'aimerais que vous soyez tous les quatre petits petits. Pour vous glisser tous dans mon lit. Pour vous transmettre sans un mot mais avec plein plein de chaleur, tout l'amour que j'ai pour vous. Pour panser vos petits bobos, écouter votre souffle, vous regarder dormir le sourire aux lèvres....

Juste de temps en temps. Réduire ta fratrie à ta grandeur. Vous protéger tous. Saisir l'instant. Vous serrez tous dans mes bras et vous bercer dans mon coeur.

J'y songeais encore cette nuit.

J'y songe en ce moment. J'y songe encore plus, depuis cet appel de l'école. Frérot s'automutile...

Au moins, il a parlé.

Mais est-ce que je saurai lui faire suffisamment sentir mon amour, ma chaleur pour l'aider à en finir avec ce mal-être?

Chéri, j'aimerais réduire les enfants.

Et du même coup, leurs soucis...

Trop d'infos zalimentaires

2010-03-03T13:22:00.003-05:00

Ça fait un bout que je voulais te parler de ça.
Ce n'est pas un sujet d'importance majeure, mais parfois je me demande si je suis toute seule à "mal" réagir comme ça au sujet de la bonne alimentation.

Suis-je rebelle même dans l'estomac?

Entendons-nous. J'aime bien manger. J'aime prendre soin de ma santé. Je sais depuis toujours que le céleri est plus nutritif que les oursons Gummies.

Mais je me suis fait la réflexion l'autre jour... Avec toutes ces infos dont nous sommes bombardés chaque jour, avec tous ces conseils, ces guides, ces articles quasi quotidiens sur l'aliment qui donne le cancer de ceci et celui qui prévient le cancer de cela...

Moi ça me coupe parfois l'envie!

Quand j'étais plus jeune, si j'avais envie de manger un yogourt, je mangeais un yogourt. Maintenant, si je vois ce produit, le mot qui me vient à l'esprit est: pro-biotiques!
Je n'ai rien contre les fameux pro-biotiques. Mais est-ce que je peux me faire un yogourt + fruits+ "crunch crunch' juste par PLAISIR de le savourer? Suis obligée de me préocuper de mes intestins quand je veux en manger?

Idem pour le poisson. Je le sais que le poisson contient des oméga-3. Mais j'en mangeais bien avant d'apprendre l'existence des oméga-3. Et quand Soeurette me demande du saumon, c'est parce qu'elle en a envie. Pas pour avoir des oméga-3. Ok, c'est bon à savoir. Il m'arrive même d'en cuisiner quand je m'aperçois que j'ai l'humeur en déclin ( et/ou de prendre des supléments). Mais je n'achète pas plus de Daninos (ou de Minigos? ou les deux?) par exemple parce qu'ils contiennent maintenant des oméga et autres machins-trucs. S'il y a parfois des Daninos-Minigos dans notre frigo, c'est parce que tu aimes ça et que ça te fait sourire quand je t'en ouvre un.

Mais c'est vrai, c'est bon à savoir. Mais le "SUR savoir"? J'ai l'impression de voir partout des pubs qui me disent d'acheter ceci pour bien déféquer, bien réfléchir, bien dormir...

En plus, quand je lis que par exemple, la tomate peut causer tel problème, mais prévenir le cancer de la prostate, je fais quoi? Comme je n'ai pas de prostate, je m'abstiens d'en manger ( des tomates!) pour éviter de pogner une autre maladie? Si le citron aide ceci mais nuit à mes dents, je fais quoi? La liste est longue.

Quand j'étais petite, j'adorais les choux de Bruxelles. Sans savoir ce que ça m'apportais. Maintenant, j'en mange moins souvent, parce que je suis la seule de la famille à aimer ça. Devrais-je partir en campagne électorale pour ce légume parce qu'il nous éviterait ceci ou apporterait cela?

Est-ce que je déraille pour réfléchir à tout ça? Un psy dans la salle?

Et puis, les aliments "pas bons"... Je revendique le droit d'en manger de temps en temps! Et de les sa-vou-rer! Pas de les ingurgiter avec culpabilité! Pas de m'imaginer me fabriquer une maladie incurable à chaque bouchée! Tsé, quand j'étais enceinte de Soeur Aînée, une cousine m'avait avertie de ne pas donner de hot-dog à ma fille car ça donnait la leucémie si on en mangeait plus de 3 fois par semaine! À la base, je n'ai JAMAIS mangé de hot-dog 3 fois par semaine. Même pas par mois... Mais oui, il m'arrive d'en manger et de vous en donner.

Comme il m'arrive de tomber dans un sac de jujubes ou une boite de chocolat. ( et le chocolat a de bonnes propriétés... je ne sais plus lesquelles mais bon...)

Bref, je veux de l'information... à doses raisonnables. Et je ne veux pas de messages culpabilisants ou de regards réprobateurs si je mange des chips. Qui peut savoir en plus si ce n'est pas mon premier sac en 6 mois? De même, qui peut savoir si un midi je prends de l'eau au resto que je ne bois pas en fait 4 bouteilles de vin une fois à la maison?

Je veux bien manger. Oui je veux mieux manger. Mais je veux conserver la notion de PLAISIR. Et mon corps en général, il me dit pas mal ce qu'il me faut. Quand il veut une salade, il ne veut pas un pogo. Et je l'écoute souvent... avec plaisir!

Je ne veux pas en venir à mettre sur la table des anti-oydants, des pro-biotiques, du zinc, du fer etc! Je veux mettre sur notre table des mets qui me/vous feront PLAISIR. Et partager nos repas agréablement, en discutant, en rigolant et en savourant. Non, je n'y arrive pas toujours, mais j'essais!

Et pendant les repas, je ferme la télé pour ne pas me faire vendre un énième aliments pro ceci et anti cela!

C'est grave docteur?

Nuage de mots

2010-02-19T11:57:00.002-05:00

Je manque de temps pour commenter tous les billets des blogues des copinautes, mais j'ai vu rapidement hier sur le blogue de Mitrentaine qu'il était possible de voir quels étaient les mots les plus utilisés sur notre blogue en allant sur ce site.

Alors j'ai fait l'exercice aussi et voici les résultats:

On ne voit pas tous les mots très bien. Faut cliquer sur l'image.

J'aurais voulu te parler de...

2010-02-18T23:02:00.003-05:00

Ces derniers temps... en fait depuis plus longtemps que ça, il y a plein de sujets que j'aurais voulu aborder avec toi ici.
Mais comme je suis overloadée comme on dit en bon français, je ne t'ai pas parlé de:

La St-Valentin
Oui je trouve ça cute cette "célébration de l'amour" que je prend au sens très large ( bref pas juste amoureux vs amoureuse, mais incluant, selon les situations de chacun, les enfants, les parents, les amis et même, soi-même). Mais en même temps, je n'arrive pas à être une "bonne" Valentine. Trop d'expériences de monoparentalité? Toi et ta fratrie avez eu de petits cadeaux, comme à chaque année. Des babioles ornées de coeurs bref. J'ai aussi acheté des sucettes (mangées et données avant le 14) pi ben c'est pas mal tout! Rien pour ton père. Je n'ai pas eu le temps de magasiner, le 14 tombait dans une période ou la pigiste que je suis ne recevais pas de chèque ( et je trouvais stupide de piger dans le compte conjoint!), ton père ne veut jamais rien de toutes façons. J'aurais pu me reprendre avec une sortie de couple ou au moins un souper aux chandelles et une nuit torride. Or, j'étais malade comme ça ne se peut pas. Mais surtout, j'ai bien du mal à considérer une date officielle pour mes sorties et surtout, mes nuits torrides. J'ai beau essayer de me convaincre, les restaurants surpeuplés ne me tentent pas. Le 14 février ne m'influence tellement pas qu'il y a 5 ans, c'était à cette date que je laissais ton père à la gare de Lilles pour rentrer à Montréal. Bah dans le fond, nos adieux temporaires sur le quai furent d'un romantisme digne d'un film d'amour;)
Enfin bref, la St-Valentin ne me touche pas plus que ça.
Mais à chaque année en février, je trouve triste de voir des célibataires "s'apitoyer" sur leur solitude ou pire, partir à la recherche de l'âme soeur avec le 14 février comme dead line. J'ai pourtant déjà été célib à cette période et jamais je n'ai été déprimée pour une date... Je manque peut-être de coeur? En tout cas, ceux en chocolat, si j'en veux, je n'ai qu'à m'en acheter moi-même :P
À chaque année, je songe aussi aux gens en couple. Combien se sont sentis obligés de baiser ce soir-là? Combien de personnes se sont créé des attentes ( de cadeaux, d'attentions, de sorties, de fleurs, de demandes en mariage... que sais-je?) et ont fini frustrées pour cause d'attentes non satisfaites? Combien de chicanes en cette journée de l'amour? Tu ne me crois pas? J'ai lu des doléances à ce propos même sur Facebook...
Bref c'est ça qui est ça. Je n'entre pas dans les statistiques de femmes qui offrent en moyenne des cadeaux pour une valeur de 85$ et des hommes qui en offrent pour entre 150 et 250. Et puis ton père non plus :P Devrions-nous nous payer une thérapie de couple tu crois? Fin de ce chapître.

Les Olympiques.
Les jeux m'inspirent plusieurs réflexions. Entre autre, je suis presque fascinée par mon manque de "patriotisme". La feuille d'érable ne m'exite pas, désolée. Je n'ai rien contre le Canada et les Canadiens, mais je regarde "nos" athlètes performer dans "notre" pays et pour moi, c'est comme voir n'importe qui performer dans un pays étranger. J'avoue que je suis contente quand un Québécois monte sur le podium ou fait de son mieux sans être médaillé. J'avoue aussi que j'aimerais voir des drapeaux et des vêtements de compétion bleus. Mais sans plus. Aussi, j'ai toujours autant de mal à voir des commentateurs ou autres se dire déçus pour une médaille d'argent canadienne ou québécoise. Je peux trouver ça dommage pour l'athlète si lui est déçu, mais ce n'est pas moi qui me tue à m'entraîner alors je ne serai sûrement pas déçue des performances des autres. Pi si c'est un Chinois ou une Autrichienne qui monte sur la première marche, je serai contente pour eux en voyant leur joie. Et finalement, j'ai du mal à m'habituer à V comme chaine officielle. J'oublie toujours de mettre la télé au 5 moi! Trop habituée à skipper les shows réalité et trop peur d'entendre la voix que Réal Béland se donne dans "j'ai oublié le titre de l'émission".

Mon travail.
J'en voulais, j'en ai! Mais ouf que tout déboule en même temps! Évidemment, pour célébrer cette période surchargée, nous avons tous étés malades. Nous nous en sortons enfin... ben je crois. Je touche du bois pour que mars soit plus doux pour nous tous! J'ai donc la tête moins sinusitée, mais pleine des articles qu'il me reste à pondre et d'autres choses qui sont encore secrètes. Je me dis 3 fois par jours que je n'y arriverai pas, mais je sais que comme toujours, j'y arriverai. Je suis même en avance de 4 jours sur un de mes dead lines ;) En même temps. je trouve la conciliation travail-famille parfois ardue. Quand on travaille de la maison comme moi, on dirait que les autres ne réalisent pas qu'on travaille "pour de vrai" et qu'on a aussi besoin de temps, de silence, de solitude... et d'une participation active de tous pour le ()*(**&??& de ménage et les )(*)(*?&?% de repas!

Ton frère.
Je manque de patience, j'ai parfois envie de baisser les bras. Je sais que 13 ans, ce n'est pas facile et je tiens à demeurer présente même si ça me fesse pas mal fort dans le coeur parfois. Mais puis-je au moins crier un peu ici que j'en ai ma claque parfois? Au fait, il a été "coté" avec un TED non spécifique. Parrait qu'on nous offrira de l'aide. Je ne sais pas laquelle. Je n'ai même pas envie de voir la TS et d'apprendre encore comment être une mère sachant bien gérer tout ça. Give me a break please! Ça va passer. Je vais écouter les conseils, tenter d'en mettre certains en pratique, flusher le reste. Faire de mon mieux bref et me donner le droit de me tromper. TED ou pas TED, l'adolescence ce n'est pas toujours facile, ni pour l'ado, ni pour le parent. Et comme je suis "monoparentale" de ton frère en quelque sorte, puisque ne pouvant dire au père "C'est à ton tour chus pu capable", ben parfois je capote un peu. Mais ça passe. Tout passe toujours tsé;)

Toi
Tu es adorable et tu le sais. Tu sais user de ton charme pour obtenir ce que tu veux. Si je m'assois devant la télé, tu me sussure "Zozo?" pour avoir Cornemuse au 900. (même si tu cmmence à prononcer Cornemuse, ainsi que les noms de tous les personnages d'ailleurs). Tu commences à faire des "blagues", comme faire croire que Soeur Aînée est à la porte puis rire si on vérifie. Ou faire semblant que tu es fâchée et sourire ensuite. Tu tentes de me raconter tes journées à la garderie. Tu dis de plus en plus de mots, que tu maîtrises de plus en plus rapidement. Tu adore lorsqu'on te comprend rapidement. Tu inventes des chansons, tu prends encore soins de tes bébés et tu adores dessiner... sur papier, sur toi et sur les murs. Tu détestes les médecins et trippes sur le "oyola" (chocolat). Tu sais répondre au téléphone ( je devrai en avertir mes collègues de travail!). Tu aimes les beaux vêtements et tu dis "Wow t'es belle" devant le résultat de tes habillages. Et finalement... tu as décidé que la nuit était pour s'amuser depuis deux jours.... Pitié cette nuit DORS! Car je songe à vider ta chambre pour la rendre sécuritaire au max et t'y laisser brailler si tu continues. Oui, je suis cruelle mais à 3:00 du matin la méthode du 5-10-15 ( ou 5-10-5 ou 15-5-10 je sais plus moi!) je ne sais même plus ce que c'est! JE VEUX DORMIR! ( et ton père aussi!)

Les boites de conserves.
What? Oui les conserves. Vides. Quelqu'un peut me dire pourquoi plusieurs d'entres elles sont remplies de "stries" à l'intérieur? Suis-je la seule à trouver ça chiant de tenter de bien rincer ça sans gaspiller d'eau pour déposer le tout au recyclage? Ça ne serait pas plus simple de faire ça "uni"???

Et plein d'autres choses encore. Mais il est 23:50. Demain: rendez-vous de dentiste pour ta soeur, ramener ta soeur à l'école, m'occuper de toi, travailler, tenter de faire du )()(*&&?% de ménage à m.... Alors dodo!

Bonne nuit ma puce (une looooongue nuit ok!)

Si on parlait des adultes comme on parle des enfants...

2010-02-10T10:11:00.003-05:00

Ok je délire encore, mais tu dois y être habituée!

Je me pose parfois la question: Et si on se mettait à parler des autres adultes, ou à se parler entre nous, comme nous le faisons de vous? Qu'est-ce que ça pourrait donner?

Tentons l'exercice, non scientifique il va sans dire:

Poids et taille et apparence

"Mais t'as dont bien grossis depuis que je t'ai vu!"
"Tu as vu Linda? Elle a les cuisses toutes potelées, c'est plein de plis!"
"Mais lui as-tu vu le bedon rond?!"
"Ah comme tu as de belles bajoues! Je les croquerais!"
"Josée, t'es dont ben grande! Louise a ton âge et est bien plus petite que toi!"
"Dis-moi Nancy, la courbe de croissance de ton chum, ça a l'air de quoi?"
"Tu ne trouves pas que ta femme a les oreilles décollées? Tu comptes les faire recoller bientôt?"
"C'est quoi la tache que ton chum a dans la face? Il a oublié se se passer une petite débarbouillette? C'est une maladie de la peau?"
"J'ai eu assez de mal à trouver des souliers à mon Luc! Il n'ont jamais sa taille. En plus, celles que j'ai trouvées le font puer des pieds c'est effrayant!"
"Ta femme s'est habillée toute seule ce matin? Ça matche pas pentoute".
"Ton chum a trouvé les ciseaux? Son toupet est tout croche!"

Pipi-caca

"Ta femme va-t-elle à la toilette régulièrement toi? La mienne est pas mal constipée".
"L'autre jour j'ai fait fait un caca tellement gros et puant, si tu avais vu ça!"
"Ton mari, il est propre lui? Depuis quand? J'ai assez se misère avec le mien!"
"Ça fait trois jours que mon chum n'a pas ch... Ça m'inquiète!"

Apprentissages

"Mon chum a eu son permis de conduire à 25 ans. Je me demande s'il a un retard de développement?"
"Quoi ta femme est incapable de calculer la racine carrée de 189560? La mienne fait ça les doigts dans le nez!"
"Maryse, tu ne trouves pas que ton mari marche les pieds croches? Tu as pensé à consulter?"
"J'ai beau donner des Smarties à mon chum à chaque fois qu'il sort les poubelles, il oublie encore une fois sur deux!"
"Comment ça se fait que Justine ne sait pas tricoter? À son âge ce serait le temps!"
"Comme ça ton mari a "piqué une plonge" en vélo hier! Le mien ne tombe jamais. Le tiens a peut-être un problème?"
"Gérard n'arrête jamais de se fouiller dans le nez ou de se gratter le zizi. Je ne sais plus quoi faire!"
"Mon chum fait plein de fautes d'orthographe dans ses dossiers. Je songe à téléphoner à son patron pour élaborer une stratégie"
"J'ai inscrit mon père à des cours de peinture. Ça va développer sa motricité fine".
"Toi ton mari il sait dire combien de mots à 33 ans? Le mien m'inquiète un peu; il ne parle presque pas".

Alimentation

"Moi mon mari ne doit pas manger de choux-fleur. Ça lui donne tellement de gaz!"
"Tu ne manges pas ça su saumon toi! Tu devrais ça te rendrait fort et beau!"
"Toi, à quel âge as-tu introduit le tofu pour ta blonde? La mienne recrache tout."
"Moi pour faire avaler des haricots à mon chum, je dois les réduire en purée et les cacher bien comme il faut dans ma recette".
"Julie boit aux heures. C'est ben trop!"

Bobos

"L'autre jour ma femme avait des champignons c'était pas beau à voir. Mais le pharmacien m'a donné une petite crème miracle. Maintenant elle ne se gratte plus".
"Je me demande si je ne devrais pas faire circoncire mon chum. Il a de la misère à bien se la laver..."
"Le chum de Sylvie est allergique à tout! Ça doit être à cause du tapis dans leur salon..."
"Tu ne devrais pas dormir sur le ventre. C'est dangereux!"
"Tu as une carie? Tu ne devrais pas boire de jus avant d'aller au lit!"
"Pi? Comment vont les hémorroïdes de Michel?

La liste pourrait être longue.

Mais je m'imagine tout ce qui peut vous passer par la tête quand les gens parlent de vous. Souvent, en votre présence en plus.

Jugés sur le poids, la grandeur, les habitudes, le nombre de mots prononcés, les cheveux, le nez etc! Par du monde qui semble souvent oublier votre présence.

Avez-vous vraiment envie qu'on jase de vos cacas? Qu'on vous compare à la petite voisine? Qu'on évalue vos dessins?

Ne t'en fais pas trop, ça va passer. Ben presque pour tout. Car il y aura toujours quelqu'un quelque part pour comparer, évaluer, juger, commenter. Mais sur moins de choses... ou sur des choses un peu différentes.

Nous sommes très tendance actuellement

2010-02-07T23:15:00.004-05:00

Rares sont les parents qui ne pratiquent pas les activités à la mode en ce moment. Comme:

La prise de température.
La mesure au compte-gouttes du Tempra et de ses amis Advil et compagnie.
Le ramassage de vomi
Le mouchage de nez qui coulent comme érables au printemps
Le changement de couches odorantes et débordantes
La recherche de cliniques médicales acceptant encore des patients après 8:20 le matin
Le briefing des bobos de la semaine ou plutôt du mois de chaque bambin de la tribu aux infirmières et médecins.
La distribution de Salinex
L'achat de Gatorade, Pédialite, sirops-pastilles-comprimés croquables-bandelettes qui remplacent le sirop,pop cycles, soupes et probiotiques.
Le lever du corps en pleine nuit pour consoler, bercer, rassurer, soulager..,
La torture du bambin qui se sauve de l'affreuse seringue d'antibiotiques dégueulasse et qui hurle et crache le dit produit?
L'utilisation extrême de la laveuse et de la sécheuse (tributaires de l'utilisation intensive de vêtements, de draps, de débarbouillettes qui finissent tous par puer le dégueuli)
L'écoute des mille et un conseils contradictoires de gens bien intentionnés.

Tout cela en se posant des questions existentielles:

À quel température la fièvre doit nous inquiéter?
Après combien de temps la fièvre doit nous inquiéter?
La fièvre doit-elle nous inquiéter?
Les sirops, comprimés et compagnie sur les tablettes de la pharmacie sont-ils bénéfiques ou potentiellement dangereux pour nos petits chéris morveux/tousseux?
Doit-on donner des sirops ou comprimés ou non? Si oui, à quel âge? Combien de temps?
Les remèdes de grands-mères, on tente ou pas?
L'homéopathie, on tente ou pas?
Est-ce que ça vaut la peine de faire un repas? Ou si toute la famille va soit le dégueuler, soit refuser d'en manger parce que pas faim et/ou agonisant?
Doit-on se sentir coupable de souhaiter que la réponse à la précédente question soit "Non pas de repas"?
Est-ce normal d'en avoir marre de jouer à l'infirmière en overtime perpétuel ou est-ce un signe d'indignité parentale?
Sommes-nous les seuls à soupirer "Ah non pas encore la clinique! C'est jour de boulot important... ou c'est juste la fin de semaine et on espérait se reposer?
Ça veut dire quoi ce regard des professionnels de la santé quand vous répondez à leur éternelle question: Oui, mon enfant fréquente la garderie. ?
Doit-on se changer de chandail à chaque trace de morve ou de régurgitation ou est-ce préférable de rester crado 16 heures en ligne. Ça complète le look cheveux pas lavé depuis un siècle et de toutes façons, personne ne vient nous visiter par peur de contagion (ouf tant mieux parce que le ménage est plus que défaillant...)
Allons-nous tenir le coup? Allons-nous finir par perdre notre emploi pour cause d'épuisement parental et impossibilité d'étirer les journées à 80 heures?
Est-ce que bébé à mal aux oreilles ou tente juste de les étirer?
Ça veut dire quoi une maudite toux grasse? Elle tousse comme un "jappement de chien" c'est gras ou pas ça?
On sort-tu 200$ pour les amener au privé coudonc?
Y'a-tu quelque chose de bon à la télé? Si oui, est-ce assez bon pour que l'urgence ne soit pas surpeuplée?
Junior va mieux ou pas? (On moove ou non pour la clinique?)
Est-ce criminel de ne pas prendre de maudits masques pour aller attendre dans le couloir des "fiévreux et ou tousseux" devenus à la mode depuis la H1N1?

Ajoutons à cela que comme tout parent, on préfèrerait être malades à leur place. Le hic, c'est que comme nos petits trésors sont fort généreux, on est malade... mais eux le demeurent. Tout le monde dans le même bateau! Ou presque... Faut bien que quelqu'un garde le fort....

Donc ce partage de joyeux microbes ne peut que provoquer:

Un désir de se rouler en boule sous 14 couettes dans le silence le plus total
La tentation de s'étouffer dans un rire hystérique quand le médecin nous prescrit 48 heures de repos!
Une envie de poursuivre en justice les fabriquants de tous les antibiotiques qui ne sont pas à la banane. Quelqu'un peut me dire pourquoi, avec tous les progrès que la science fait, personne n'a eu l'idée de s'arranger pour que les antibios "blancs" ne goûtent plus la craie???
Une overdose d'émissions pour enfants. Tant qu'à être "pogné" à rester avec la marmaille sur le canapé en ayant peur d'aller pisser car ça provoque des pleurs et des "ne m'abandonne pas", ne pourrait-on pas en profiter pour se taper tout un coffret DVD pour adultes?
Un soulagement. C'est rien de grave. On va tous s'en remettre. Ça va passer...

jusqu'à la prochaine fois! ;)

Prompt rétablissement à tous les enfants tendances du moment. Et à leurs parents!

(et prompt rétablissement à moi... gros meeting mardi. Je cherche un Jésus pour me dire "Lève-toi et prend le transport en commun" - un Jésus aussi efficace que celui de l'histoire-)

Ces femmes...

2010-02-06T23:10:00.004-05:00

Je regardais ce soir un épisode de CSI Miami, avec toi qui s'étais réveillée dans mes bras. Bien au chaud contre moi, tu t'es replongée dans le sommeil et moi j'ai terminé l'émission, moitié dans l'histoire, moitié dans mes réflexions et souvenirs.

Ma chérie, selon moi, nul besoin de vivre nécessairement une expérience X pour ressentir de l'empathie. C'est pourquoi je tente d'éviter les phrases du type "ils ne comprennent pas" ou "tu ne peux comprendre". N'empêche, il est de ces histoires que l'on peut trouver tristes, abominables et qui font qu'on a énormément de peine pour ceux qui les vivent. Mais qu'on ne peut "comprendre" totalement si on n'a pas eu un parcours du genre.

Je présume que les anciens combattants ont un "lien" qui font qu'ils se "reconnaissent" et se "comprennent", souvent d'un regard. Idem pour les rescapés du cancer, les orphelins ou les passagers d'un crash d'avion. Tu vois le genre.

Bref, dans cet épisode, on voyait une femme qui comprenait le parcours d'une autre... L'autre étant un cadavre. Une femme qui portait un secret, un passé lourd. Une résiliente. Ce personnage avait dans le regard ce que j'ai moi-même noté dans le regard de plusieurs femmes que j'ai rencontrées et qui avaient un lourd point en commun.

Ces femmes, elles avaient toutes un jour, entrepris une relation amoureuse avec la "mauvaise personne". Elles avaient toutes mis fin, après X mois, années, décennies parfois, à ces relations on ne peut plus toxiques. Dangereuses. Pour leur santé mentale et physique... pour leur vie en fait.

Ces femmes, elles doivent maintenant vivre avec ce passé plus ou moins secret. Certaines en ont parlé plus que d'autres, mais toutes, toutes, se souviennent. Même après des années de liberté et de "pouvoir retrouvé", même en étant heureuses, voir comblées, de temps en temps, parfois souvent, un "détail" du quotidien, un souvenir heureux qui par les dédales de la pensée se voit ensuite associé à un "moins bon" souvenir, une douleur physique ou un mot entendu, les ramène en arrière. Elles se souviennent. Les cicatrices morales et physiques, même si moins "à vif", demeurent...

Et si deux femmes qui portent en elles ce genre de cicatrices se rencontrent, nul besoin de mots. Elles "savent".

C'est comme un cercle secret, une association anonyme d'anciennes combattantes.

Certaines ont parlé beaucoup. Rares sont celles qui ont su dire tout... Certaines expériences, certaines émotions, sont trop ardues à imager à qui ne peut même pas imaginer vraiment. Encore plus à qui ne peut s'empêcher de juger, même avec toute la bonne volonté du monde. Certaines cicatrices sont finalement tellement personnelles qu'il s'avère quasiment impossible de les exposer et de les expliquer.

Je disais donc qu'un simple épisode de série américaine m'a fait penser à ces femmes. Celles que je connais, celles que je devine, celles qui sont au bout du monde ou peut-être, tout près dans notre quartier. J'ai songé à ce "cercle" anonyme et à ses membres qui n'ont pas besoin de cartes d'identité pour se reconnaître et souvent, tenter de s'entraider... ou d'aider les autres, celles qui sont encore "dedans". Dedans ce qu'elles ont elles-mêmes vécu. Dedans ce qu'elles leur souhaite de quitter... avant qu'il ne soit trop tard.

Et tout ce que je voudrais te dire ce soir, avant d'aller au lit c'est que je souhaite de tout coeur, de tout tout mon coeur, que jamais toi ou tes soeurs ne fassiez partie de ce fameux cercle.

Que vous développiez de l'empathie pour celles que vous croiserez oui.
Que vous soyez conscientisées, que vous portiez secours ou que vous vous affirmiez totalement contre ce genre de crime, oui.

Que vous "sachiez" tout:

NON

Bref, que vous compreniez votre mère presque totalement:

NON

Dors bien ma puce. Rêve aux anges. Et aie une vie heureuse et sécure. Loin de tout ça.

Je t'aime

Merci, merci. merci!

2010-02-05T09:23:00.004-05:00

Il y a des moments dans la vie, ou la gratitude est plus facile à ressentir. Ou elle peut même, nous envahir.
Il y a des moments de gratitude qui font même, fuir le sommeil.

Ta mère est en plein dedans.

Non, je n'ai pas gagné le million. Non, ma vie n'a pas changé de pied en cap. Non, je n'ai découvert aucun remède miraculeux. Non je n'ai pas gagné un Oscar.

Oui, tu as une super gastro... que tu sembles disposée à partager avec notre maisonnée....

Mais je "vibre" de gratitude.

Parce que, mis à part la gastro, une grande partie de ce que je demande à "l"Univers" m'est octroyée. À chaque fois que je passe une "commande" sérieuse, à chaque fois que je lâche ensuite prise, que je fais juste confiance "sans raison logique", la "chance" me tombe dessus.

Un peu comme lorsque j'étais à l'école primaire et que je gagnais ce que je voulais vraiment dans les tirages faits par le prof... La petite fille qui "priait" assise à son pupitre a grandit et a vécu ses périodes "sombres", mais je vois bien que lorsqu'elle y croit très fort, elle gagne encore...

Quelques retours en arrière...

Mai 1998: Moi et le père de tes aînés avons décidé de nous séparé. Nous sommes à l'époque en région et il n'y a pas de boulot pour nous deux. Désirant que ta fratrie puisse voir autant son papa que sa maman, je décide d'aller trouver un emploi et un appartement à Montréal. Je débarque en ville avec 60$ en poche. Je décroche un emploi assez rapidement, même en ayant passé une entrevue à tousser à m'en arracher les poumons. Je squatte chez des amis ici et là et je cherche un appartement. Je veux un 4 et demie à 400$, avec accès à la cour, près des autobus, d'un parc et d'une garderie. On me traite de folle: impossible de trouver tout ça si vite et pour si peu. Juin: Je signe un bail pour exactement cela. J'avais juste oublié de visualiser des voisins calmes et respectueux;)

Plus tard, pour plein de raisons, je dois quitter cet emploi et je vis une relation de couple toxique. La détresse financière fait son arrivée. Mais je m'obstine à conserver mon ordinateur et ma connection Internet "Parce qu'un jour, ça me fera vivre". Encore une fois, on me traite de folle. Impossible de gagner sa vie comme ça, c'est pas "normal". Automne 2000, je ponds quand-même mes premières piges. Pour plein de raisons toujours toxiques, je quitte aussi ça. Mais je visualise.

Janvier 2001: J'ai un gros retard dans le paiement de la garderie et je risque de perdre la place. Or, si je la perds, comment je trouverai un job? (ben j'en ai un petit dans le communautaire, mais ce n'Est pas suffisant). On est dimanche soir. Je me couche et je "commande" un contrat d'au moins trois semaines, suffisamment rémunérateur pour payer les fameux frais de garderie. Lundi matin, j'ouvre mes courriels et une personne que je ne connais ni d'Ève ni d'Adam me demande si je suis dispo pour un contrat de trois semaines, rapidement. (Une amie lui avait dit que je serais peut-être intéressée). Évidemment, je saute sur l'occasion de faire plusieurs heures, de chez-moi, de mon ordi. On me laisse faire autant d'heures que je voudrai/pourrai pour ce 3 semaines de rush. J'en ferai 70, 80... Je paierai la garderie et plus encore... Les trois semaines écoulées, j'ai un appel. Est-ce que je voudrais étirer cette pige? Nous étions deux pour les trois semaines, mais on voudrais me garder moi pour le reste de l'aventure. Toujours pigiste, je concerverai ce contrat pendant... quatre ans. La folle gagnait sa vie avec son ordinateur;) Et elle a pris la décision de mettre définitivement fin à la relation toxique, même si ce fut plus dur qu'on peut l'imaginer, l'autre "partie de la relation" étant têtu... et dangereux.

Avril 2001, je dois déménager. Pour notre sécurité, je le sens au fond de moi. Je songe aux Laurentides comme nouveau départ. Mon job se déménage bien après tout. Je trouve un job supplémentaire dans les Laurentides donc. Je squatte chez des amis. Je déménage. Le père de ta fratrie veut me faire du trouble, prendre mes enfants etc. Accusations à la DPJ, tribunaux... name it. On me présente comme une femme égoïste qui fait passer son travail avant ses enfants, on me sali. Rien n'y fait. Je gagne sur toute la ligne. C'est moi qui prend en charge " ma défense". Je fais même rire le juge.

Août 2004. Bien de l'eau a coulé sous les ponts. Après une nouvelle relation de plus de deux ans, qui a permi à Soeurette d'exister, je suis à nouveau seule. J'en ai marre des aventures sans lendemain ( moi qui n'acceptais rien d'autres que ça avant son père et ensuite les mois qui ont suivi son départ). Je décide que ce n'est pas une bonne idée de mettre une croix sur l'amour, mais que si cet amour arrive, ce ne sera pas à n'importe qu'elle prix. J'accepte enfin sincèrement d'envisager m'appuyer sur quelqu'un, mais les critères de sélection sont trrrrrès élevés et surtout, je ne cherche même pas. Je fais juste mentalement ma liste, j'exige la facilité et je laisser aller les choses. Deux semaines plus tard, je clique par hasard sur un lien et me retrouve sur un site européen qui permet de connaître des gens mais qui est aux antipodes de Réseau Contact et compagnie. Comme tu le sais, c'est là que je rencontre virtuellement ton futur papa, toujours par hasard et sans même avoir vu sa photo. ll deviendra "mon meilleur ami" même de loin.

Décembre 2004. J'apprends que la compagnie n'embauchera plus de pigiste. (Mon autre job, je ne l'avais plus depuis longtemps). C'est une toute personnelle fin du monde. Je vis dans "un trou", sans voiture et je n'ai pas de gardienne. Je décrète que j'en ai marre d'être forte, que ça doit devenir facile. La maudite fenêtre que "Dieu" est supposé ouvrir quand il ferme une porte, moi je veux que ce soit une porte de grange qui ne grince même pas. Et je lâche prise (après avoir pleuré trois jours). Je me rapproche "virtuellement" de ton père, ça devient évident qu'il y a quelque chose à vérifier dans notre histoire. De plus, ton futur père désire venir travailler dans son domaine à Montréal. Je décide donc qu'emploi, il aura. Let's go univers! Je lui trouve un contact, il fait le reste. Il signe un contrat à distance. La compagnie facilitera son arrivée au pays. Il débutera en avril.

5 février 2005, avril c'est trop loin. Je débarque à Paris, tel que raconté dans un vieux billet. Voyage de rêve pour la chômeuse qui n'a même pas droit au chômage que je suis.

Mars 2005, un courriel, de la même super amie qui m'avait référée 4 ans plus tôt. On cherche des auteurs à tel endroit. Je n'ai jamais fait ça. Je fonce. Je suis prise. Deux années de travail de plus, toujours depuis mon ordi ( et mon téléphone).

Avril 2007, je n'ai plus de contrats. J'ai fait deux fausses couches qui m'ont laissée "déprimée" et en perte d'estime personnelle importante. J'envisage de devenir caissière au Loblaws, même en me disant que si je fais ça, je n'en sortirai plus et que je dépérirai. Un soir de haut stress financier, je "crie" à ton père que JE VEUX écrire. C'est comme ça que je veux gagner ma vie, je le sais au fond de mes trippes. Deux jours plus tard, une édimestre à qui j'avais envoyé mon c.v quelques mois plus tôt me mélange avec quelqu'un d'autre et veut m'offrir du travail. Mal à l'aise de voir qu'elle s'est trompée, elle m'offre une petite pige... Pour finalement m'en donner plusieurs ensuite et me référer à d'autres patrons... Je voulais écrire, j'écris!

Juin 2007: Nous aménageons dans la maison que nous avons fait construire. La maison dont j'avais rêvé une nuit de 2003. Que j'avais visualisé depuis, même les deux pieds dans la m...

Août 2007. Aprèsmes fausses couches, après avoir failli cessé de croire, je décrète que je suis enceinte et que tout se passe à merveille. Un mois plus tard, j'apprends que tu es dans mon ventre. Autre commande livrée!

Décembre 2009. Depuis que tu es née, les piges se sont raréfiées. Je me remets en question. Je perds confiance en mes capacité. Mon complexe d'usurpatrice menace de sévir encore, moi qui n'avais qu'assez récemment réussis à me considérer comme une "vraie" pigiste et non comme une amateure sous qualifiée. Je me permets tout de même de m'imaginer un contrat un peu plus stable, pour quelques mois au moins. Un genre d'emploi que je n'ai jamais fait, mais qui existe sûrement, je le sens. Et je visualise plus de piges. Je propose des sujets à une autre "boss", qui me commande 5 articles d'un coup.

Fin janvier 2010. Mon estime n'est pas au top disons. Je continue à visualiser, mais je prends ça pas mal relax. Plus relaxe que la "raison" ne le voudrait. Je m'occupe un peu de la maison, je te berce et reberce ( tu as eu un bon rhume en plus) en visionnant plein de DVD. J'envoie encore des propositions de piges et aussi, un c.v pour un nouveau projet... qui m'a été révélé par la même amie qu'en 2001 et qu'en 2005;) Et... je lâche encore plus prise! Lundi dernier, je me sens euphorique. Patiente, zen, confiante. Aucune raison ne peut justifier cet état. Je décide de "demeurer en pseudo vacances" encore quelques jours. J'ai le sentiment que je risque d'être très occupée prochainement. Je fais des réserves. Aucune logique, aucune rationnalité ici encore. Mais comme je n'en parle à quiconque, personne ne peut me traiter de folle cette fois;)

Mercredi matin, dans ma boite de courriel, une commande pour neuf articles. Ah ben merci!

Jeudi matin, une commande d'un article pour une autre "boss" qui s'est fait transmettre une de mes suggestions par celle qui a commandé les 9 articles. Merci encore!

Jeudi vers 16:00, après une journée à ramasser ton vomi, un téléphone. Une belle voix enjouée me demande " Pis? As-tu envie de travailler avec nous?" Ça, c'est le résultat du c.v envoyé, pour le fameux projet. Or, il se trouve que le travail qu'on m'offre, pour quelques mois et éventuellement plus, entre exactement dans ce que j'avais visualisé en décembre dernier. Mets-en que je veux! 25 heures par semaine, un meeting par semaine, le taux horaire que j'ai demandé. Je serai occupée, mais la folle gagnera encore (et mieux!) sa vie toujours via son ordinateur:P Un excellent boost pour mon estime perso. Surtout de me faire dire par la gentille voix "Je suis heureuse d'avoir trouvé une personne plus que qualifiée pour ce poste". Encore une fois: MER-CI!

Ajoutons à cela que la directrice de ta garderie est une personne merveilleuse et qu'en ce moment, elle jongle fort pour que tu aies plus de jours là-bas. Me sens un petit peu coupable de te "délaisser", mais je crois que ce sera positif pour nous tous au final.

Et finalement, ce matin, j'ai eu les derniers papiers pour compléter la demande d'allocations pour enfants handicapés pour Frérot. Me reste à visualiser une réponse positive;) De plus, ce psy-là a rempli le tout gratuitement en ajoutant un rapport consistant en plus et la TS est venue le livrer à ma porte! On est loin du 25$ habituel impossible de payer à l'avance pour se le faire poster et du revenez plus tard le chercher!

Donc hier, en me glissant au lit près de ton papa endormi, moi j'avais les yeux grands ouverts. Un seul mot me venait en tête: MERCI! Parce qu'à ce moment-là, je me sentais exactement à ma place dans l'univers. Juste assez de boulot pour me satisfaire personnellement et financièrement, pour être une maman ET une femme Et une travailleuse. Un conjoint extraordinaire à mes côtés, qui m'a prouvé 1000 fois plutôt qu'une qu'il sait être là quand ça ne va pas autant que quand ça va. Des enfants en santé ( la gastro et les rhumes ne comptent pas). Une maison, notre maison. Une raison ( les meetings) pour sortir de mon cocon une fois par semaine pour côtoyer des gens stimulants. Et Frérot qui ne fait plus de cauchemars...

Que demander de plus? Comme il est plus efficace de visualiser une chose à la fois, les prochains mois seront consacrés à ma perte de poids;) Je vais retrouver mon corps et ma santé:P

En attendant, je vais passer outre mon surplus pondéral et aller tout de même... magasiner! Je ne peux pas aller aux meetings dans mes "pyjamas de travail" :P

Et j'avoue, je commence aussi à me poser des questions existentielles comme: Blackberry ou IPhone? ;) (Ben non chéri, promis, pas cette semaine! Laisse-moi donc rêver un peu. Tu le vois que c'est payant!)

Donc sur ce, MERCI à ma vie "bizarre" mais tellement intéressante finalement!!!! Et MERCI à ceux et celles qui en font partie!!!

Ado fille, ado gars: doit-on élever différemment?

2010-01-30T15:12:00.004-05:00

Je me pose la question. En 2010, combien de gens pensent encore qu'on doit être moins permissif avec une ado fille? Aussi- est-ce moi qui est débile d'être irritée par cette différentiation que font certains?

Ce qui a provoqué mon questionnement du jour? La copine de Frérot qui s'est vu finalement refusé la permission de venir le visiter. Raison? Frérot est un garçon.

Les parents ont décidé de ne plus me téléphoner comme envisagé. Ils ne semblent pas vouloir trouver un terrain d'entente, me connaître, mettre leurs limites (genre je sais pas moi, que je ne les laisse pas seuls dans la chambre). Encore heureux qu'ils ne sachent pas que leur fille est amoureuse de mon fils!

Pourtant, la maman m'a vue une fois. Elle était venue chercher sa fille, paniquée. Sa fille étant chez une amie, les deux jeunes avaient demandé au père de la première pour venir ici, mais sans le demander à la mère de la seconde. Je ne sais pas si elle nous a trouvé trop bizarres... Je sais en tout cas qu'elle a semblé me trouver "jeune".

Enfin bref, je viens d'apprendre qu'elle veut que sa fille vienne demain, accompagnée par une autre fille. Or demain, si j'ai à sortir, ce trio sera seul à la maison. Pour des parents qui semblent avoir peur aux relations sexuelles, ils n'ont pas imaginé le triolisme :P

En tout cas... Moi ça me titille le féminisme cette différenciation que font certains parents entre les filles et les gars. La copine de Frérot a 2 frères. On gage combien qu'ils ne se font pas interdir d'aller chez des filles?

"Oui mais les risques de grossesse"
Pense-tu vraiment qu'une fille qui veut avoir des rapprochements ne trouvera pas le moyen d'en avoir? Pense-tu vraiment que moi, en tant que mère de garçon, j'ai plus envie qu'il devienne papa en bas âge? Et les MTS? Elles ne font pas de différences entre un mec et une fille.

"Oui mais les risques d'agressions"
Un ado de 13 ans dehors la nuit, c'est pas plus rassurant qu'une ado de 13 ans dehors la nuit. Idem le jour dans le fond. Si Frérot se fait attaquer par une gang, il ne saura pas plus se défendre qu'une fille. Idem s'il a un gun sur la tempe. Et si Frérot va chez une famille de psychopates, il ne sera pas plus en sécurité qu'une fille.

"Oui mais les garçons ne pensent qu'à "ça"" ou "Oui mais les garçons, c'est pas faits en bois"
C'est pas parce qu'on pense qu'on agit. Et selon mon expérience, une fille non plus, ce n'est pas fait en bois"

"Oui mais il ne faut pas les encourager dans le vice"
Moi j'ai pour mon dire que lorsque "ça" a à se faire, ça se fait. Dans le sous-sol des parents "permissifs" ou dans un champs, une voiture etc...

Et pourquoi finalement, tout tourner au sexe? Les ados ne sont pas tous obsédés par la consommation de la relation. Autant gars que filles, il y a une part de romantisme, de timidité et juste un besoin de se regarder dans les yeux.

Et si ça va plus loin? Ben il existe des trucs comme la communication, l'éducation sexuelle, la responsabilisation et le "prêchage par l'exemple"...

Et en plus, pourquoi avoir peur qu'une fille soit seule avec un gars mais pas avec une fille? Qui dit qu'elle est attirée par les gars la fille?

On s'entend. Je n"enverrais pas ma fille dans un rave à 13 ans. Mais je n'y enverrais pas non plus mon fils!

Cette semaine, je n'ai pas permis à ton frère d'aller voir un show heavy metal de 6 heures à St-Meumeu. Parce que je considérais qu"il y avait des risques. Pas nécessairement de sa part ou de la part de ses amis, mais de l'environnement, de la circonstance etc. Si ça avait été Soeur Aînée, ça aurait été non aussi. Pour les mêmes raisons. Pas parce qu'elle est une fille.

Je suis peut-être à côté de la plaque. Mais bon, ça m'énerve moi. Même quand j'entends des parents de fillettes de 5 ans dire que puisqu'elle est une fille, ils la couveront plus. Qu'ils ont peur de l'avenir, des risques, des garçons, de l'amour, de la nuit etc.

Moi je m'y refuse. Je veux élever mes filles comme mon fils comme des futurs adultes maîtres de leurs vies. Pas en victime potentielles, incapables de se débrouiller, de se défendre, de faire leurs propres choix, de développer leurs propres codes moraux.

J'aime mieux savoir que ma fille va chez son copain ou que mon fils va chez sa copine plutôt qu'ils inventent des stratagèmes pour m'en "passer des petites vites". J'aime mieux donner la permission pour un party et qu'ils me téléphonent si grabuge il y a que de l'interdir et d'apprendre plus tard qu'ils étaient dans le pétrin mais ne voulaient pas me contacter par peur de trahir leur mensonge.

Je le dis souvent, mais j'aime mieux vous apprendre à tous et à toutes à traverser la rue plutôt que de vous l'interdir. Car vous la traverserez, cette rue de toute manière. Fille, ou garçon.

Je suis peut-être encore une ado rebelle. Mais le raisonnement "Tu es une fille" m'horripile autant qu'à 16 ans, quand lors d'un voyage d'école, la responsable m'interdisait d'aller au dépanneur en plein jour ( alors que j'avais l'autorisation écrite de ma mère d'aller voir des gens que je connaissais. Alors que j'avais passé l'été d'avant 3 semaines à m'y balader toute seule) et qu'elle a permis à un garçon qui ne connaissait rien de la ville d'aller au guichet tard le soir sur Ste-Catherine "Parce que c'est un garçon".

Enfin... C'est ça qui est ça. Je respecte le fait que des parents établissent des règles chez-eux, mais je ne les comprends pas toutes. Pour moi, ce que tu interdit à ta fille, tu dois l'interdir à ton fils. Aux mêmes âges, on s'entend. Et si un truc t'inquiète, tu sondes, tu communiques, tu vérifies, tu contactes les parents ou les amis je sais pas... Tu ne dis pas "Parce que tu es une fille" .

Si jamais un jour je te sors cette phrase, dis-moi de venir me relire ici ok?

PS: Note que là, je ne t'ai parlé que des permissions de sorties et/ou fréquentations. la différenciation des enfants et ado au quotidien, selon leurs sexes, me tape aussi sur les nerfs. Comme pourquoi ce ne serait qu'aux garçons de passer la tondeuse et sortir les poubelles et aux filles de laver la vaisselle et garder des enfants? La liste est longue...

Remerciements du vendredi

2010-01-29T23:35:00.004-05:00

Ok j'avoue, j'ai sauté quelques vendredis...
Mais je m'y remets!

Merci à ton papa, qui travaille très fort et fait beaucoup d'overtime en ce moment. Il le fait en grande partie pour nous...
Merci encore à ton papa, qui s'est tapé 45 minutes d'attente ce matin pour nous obtenir des numéros pour voir le médecin au sans rendez-vous.
Merci au papa de soeurette de nous avoir offert un lift à la sortie de la clinique, au lieu de prendre simplement ta soeur et nous laisser nous débrouiller toi et moi. Merci à sa conjointe de ne pas être de la race de celles qui font des crises à leurs chums pour ne pas qu'il rendent ce genre de service à l'ex.
Merci à toi pour tous ces câlins, ces bisous et toute la magie de l'enfance que tu m'offres si gracieusement quotidiennement.
Merci à Soeurette pour ses nombreux "je t'aime" et "tu es la meilleure maman du monde" cette semaine. Et pour son cadeau acheté pour moi à Disney World.
Merci à Frérot qui fait des efforts pour ses tâches ( même si c'est en partiep pour de l'argent de poche, il prend des initiatives "gratuitement" aussi). Merci aussi à lui pour sa faculté de faire des "retours" sur nos conversations et "moins bonne communication" afin d'améliorer notre compréhension mutuelle pour l'avenir.
Merci à la gentille grand-maman dans la salle d'attente aujourd'hui, qui t'a fait sourire et qui à "discuté" avec toi avec plaisir.
Merci en retard à la super bénévole qui nous offre du transport pour les rendez-vous médicaux de Frérot. De chez-nous à la clinique, puis de la clinique à l'école de Frérot, puis retour chez-nous pour toi et moi ( avec en prime des arrêts au dépanneur).
Merci en retard aussi au Centre de bénévole qui, trouvant que nous avions beaucoup de transports médicaux sur de longues distances, a décidé de nous réduire de beaucoup les tarifs, alors que je n'avais rien demandé.
Merci aux deux filles - une que je connais beaucoup, une que je connais peu- qui m'ont communiqué des possibilités de contrats cette semaine.
Merci à ceux et celles qui m'encouragent dans ma recherche d'emploi et qui me rassurent sur mes compétences.
Merci à Super Doc, pour m'avoir prescrit, il y a un moment, des antibiotiques renouvelables pour mes fréquentes sinusites. Puisque le médecin d'aujourd'hui m'a dit d'attendre encore une semaine (après trois semaines de bobo), j'ai quand-même pu me procurer du soulagement au comptoir de la pharmacie;)
Merci à Mamanbooh! pour son blog lovin award. Ça fait toujours plaisir de se sentir appréciée :)
Merci à moin coin du monde, de ne pas avoir tremblé et tempêté comme ailleurs... De nous avoir laissé un toit... et la vie.
Merci à ma vie, de me permettre des semaines pas mal relaxes quand mon corps en sent le besoin. Et merci aux coffrets DVD d'exister pour ces semaines!
Et merci à moi, d'avoir la force de remonter de certains "downs" et de me remettre à croire, simplement.

Voilà! C'est ça qui est ça pour cette semaine ;)

Blog lovin award

2010-01-27T15:53:00.004-05:00

Nous avons reçu un gentil "hommage" de la part de Mamanbooh! cette semaine. Un "Blog lovin award" qui se promène actuellement sur la blogosphère. L'avoir reçu avant, j'en aurais moi aussi offert un à cette merveilleuse Mamanbooh qui fut une de mes belles découvertes dans ce grand monde "virtuel". Mais comme je ne peux pas lui relancer la balle ( euh le trophée!) et qu'il y a bon nombre d'excellents blogues, à mon tour de décerner cinq prix. Ensuite, pour suivre la procédure, je devrai livrer ici cinq confidences. Donc allons-y!

L'Univers de l'Extra Un blogue que j'ai découvert assez récemment mais que je compte visiter régulièrement. Tenu par une super maman qui entre autres, démystifie merveilleusement la vie des enfants "différents", donc extraordinaires et qui démontre ce que peux vivre leur entourage. Merci à elle pour sa générosité!

M comme Maman Une autre de mes découvertes récentes, via Twitter je crois. Une maman qui me semble pleine d'énergie et de joie de vivre et qui est, sans contredit, déborde de créativité! À nous donner envie d'être maman à la maison! (même si je le suis un peu, vu mon statut de "télé travailleuse")

Mon blog de maman Encore un blogue de maman, mais unique comme toutes les mères:) Je le connais encore peu, mais je compte bien me rattraper. Son auteure semble très dynamique et pleine d'humour. Et je veux la lire " Parce qu'on peut avoir des enfants, vouloir rester fashion et s'autoriser parfois un petit pétage de plombs !";)

Ma vie de maman Pourquoi ne pas continuer avec les mamans après tout?;) En voici une autre que j'apprécie: Véro. Parce qu'elle dépeind souvent le quotidien comme si elle écrivait un roman, tout en douceur et en poésie. En intériorité aussi. Parce qu'elle se livre avec générosité. Et parce qu'elle m'amène en France, le temps de quelques billets.

Missk à Paris Oups! Pas une maman cette fois! Mais je crois sincèrement qu'elle en ferait une superbe! Une maman globbe-trotteuse toute dynamique et rafraîchissante! J'aime observer Paris, mais aussi d'autres coins du monde via son regard de Québécoise expatriée, ses superbes photographies et son humour communicatif!

Bon! Passons aux confidences maintenant! Que pourrais-je confier de nouveau, moi qui suis un livre ultra ouvert? Essayons...

J'ai mille idées de projets en tête. Tant au niveau créatif qu'au niveau social. Ça ne parrait pas, je sais, mais ça cogite et ça rêve beaucoup là-dedans! J'en parle peu, par superstition peut-être? J'aime mieux tout dessiner dans ma tête avant de me livrer complètement. Mais je commence à m'ouvrir plus de ce côté... un peu plus. J'ai même abordé quelqu'un que je connais peu pour un de ces projets. Juste en suivant mon instinct. Histoire à suivre, comme bien d'autres...
J'ai parfois l'impression de "manquer de coeur" tant j'ai appris à me détacher des gens et des objets et des lieux lorsqu'ils ne me conviennent plus. À part toi et ta fratrie, je saurais me détacher de tout... Bon, ton papa, ce serait plus difficile, mais je sais "malheureusement" que l'on survit bien à une peine d'amour... Même si ton père est mon grand amour et que je ne veux en aucun cas "le perdre".
À mon grand "désespoir", mon cerveau n'arrête jamais! Je voudrais tellement trouver le bouton "off"! Je pense tout le temps, même en dormant!!! Rassure-toi, le plus souvent je songe à des choses positives, mais la machine n'arrête jamais. Et je suis "multi pensées" alors il y a beaucoup de circulation "là-dedans". Je ne sais pas si je saurai un jour réellement méditer et faire le vide total.
Si je n'avais pas eu d'enfant, j'aurais été woorkoolique. J'ai déjà fait des semaines de 70 heures... et j'ai aimé ça. Bon, en vieillissant j'apprends à décrocher, mais j'avoue que je prendrais bien quelques "rush" annuels. Pour monter des évènements, pas exemple. Et me donner au max "jour et nuit" pour atteindre le meilleur résultat possible. Mais pas tout le temps, promis! Je veux profiter un max aussi de votre présence!
Je m'imagine régulièrement gagner des millions au loto. Et à part gâter et aider des êtres chers ( et rembourser mes dettes!), je me vois en consacrer une bonne partie à la création d'une fondation dont j'ai trouvé le nom il y a des années. Et qui aiderait... Ah ben là j'attends mes millions pour t'en parler plus amplement! ;)

Voilà! Cinq super blogueuses et cinq confidences moins super!

A+ ma chérie! ( Ben en réalité à quand tu te réveilleras de ta sieste!)

Amours d'adolescence

2010-01-21T23:37:00.003-05:00

Parfois je me trouve bizarre.
Alors qu'on dit que les mères ont tendance à ne pas vouloir que leurs fistons les "délaissent" au profit d'autres femmes ou encore, que les parents craignent que leurs enfants entament une relation amoureuse "trop jeune", moi j'ai toujours trouvé ça cute les amours d'adolescents, à la télé comme dans la vie.

Tout comme je trouve cute les amours d'enfance, mais différemment.

Pour Soeur Aînée, les petits amoureux du primaire furent légion au début, puis se sont raréfiés. Actuellement, je ne sais pas si elle à quelqu'un dans sa vie, mais on ne dirait pas.

Pour Frérot, je me suis demandée s'il aurait une ou des blondes au cour de son adolescence. Il a beau avoir des yeux bleus à faire craquer et une super personnalité ( en son genre), les jeunes qui ont longtemps étés souffre-douleurs à l'école ont souvent de la difficulté à "pogner".

Et bien j'ai découvert un peu par hasard que j'avais une belle-fille en ce moment ;) Connue à prime à bord via Internet et par amies interposées. Pour le moment, tout ce que je sais d'elle, c'est son joli prénom ( et son petit surnom d'amour lol), mais si la tendance se maintient, je ferai sa connaissance samedi :)

Et j'en suis fort contente:) Et j'espère que ça durera un peu, j'avoue. Pas envie de peines d'amour ici pour un moment. J'ai le droit d'espérer non?

Et me voilà donc, qui espère ne pas faire honte à fiston et ne pas déplaire à le belle! Non je ne sortirai pas l'argenterie ( on n'en a même pas), mais j'espère qu'elle se plaira ici. J'espère aussi la voir plus que 5 minutes, mais le sous-sol risque de les appeler vite :P Mais non, pas besoin de chaperon loll. Meilleur Ami sera présent ainsi qu'une autre amie que j'ai déjà vue ici aussi. Et me vois-tu en chaperon toi???

Sauf que j'avoue que je n'y connais rien au rôle de maman d'ado amoureux. J'apprendrai sur le tas :P Au moins ai-je pu exprimer à ton frère que je trouve ça super, que c'est positif dans sa vie, que je suis contente pour lui. Pour le reste des discussions, je me trouve un peu poche et gauche...

Ainsi, je lui ai lancé samedi soir : "Là, t'as pas besoin que je te parle des abeilles hein?"

et: "Si un jour tu as besoin de "quelque chose", tu me feras signe ok?"

C'est tu assez poche à ton goût? "Besoin de quelque chose!" "Les abeilles"!

Pas que le sujet me gêne, loin de là. Mais est-ce qu'un fils a envie de parler de ce genre de choses avec sa mère? Je pense que je vais devoir passer à la librairie et offrir "subtilement" un ouvrage adéquat.

Mais bon, on ne semble pas rendu aux abeilles.

Je vais commencer par bien l'accueillir ( sans trop en faire lol) et on verra la suite :)

Alors c'est ça le nouveau. Frérot n'est pas encore mieux dans sa peau, mais je pense que lorsqu'il est avec elle ou lui parle, ça lui fait une bulle agréable et j'en suis fort aise.

Et j'avoue, je suis curieuse de voir celle qui fait battre le coeur de mon fils;)

Histoire à suivre...

Maman depuis 15 ans

2010-01-20T10:02:00.004-05:00

Il y a 15 ans, j'avais tout juste 21 ans.
J'étudiais au Cégep, j'étais comme mes amies.

Sauf que...
le matin du 20 janvier 1995, j'avais du pitossin dans le bras, une jaquette bleue et une interne de l'hôpital venait de me farfouiller dans le corps ( le mot est faible! j'espère qu'elle a gagné en dextérité depuis) afin de crever mes eaux.
Le 20 janvier 1995, je m'apprêtais officiellement à devenir une maman.

J'étais partie relaxe et encore endormie, une bouteille de jus et un muffin à la main, en taxi, pour un accouchement par induction. Avec à mes côtés un papa qui, je le pressentais sûrement, n'allait pas y demeurer toute la vie, mais sans inquiétudes. Ma fille, je l'aurais avec moi et dans mon coeur pour la vie et à ce moment, c'est tout ce qui comptait.

La journée fut longue, mais pas si pénible que ça. J'avais la forme de la jeunesse, sûrement beaucoup de chance et même si l'infirmière me disait que je craquerais tellement c'était dur, moi je me disais que ça l'était encore plus pour bébé.

À l'époque, je savais encore dealer avec la douleur. C'était avant de développer une révolte envers celle-ci, avant de vivre de la violence et d'en demeurer consciemment ou non, marquée.

59 minutes de poussée. Non pas une heure, j'y tiens loll.

Un beau bébé de 9 livres dans les bras. Un léger sursaut; ce bébé au teint foncé et aux très courts cheveux noirs était sorti de moi? J'avais l'air d'être la crème d'un Oréo et elle, le biscuit.

J'ai découvert l'allaitement, alors que je pensais ne pas allaiter. J'ai essayé, car l'infirmière ne m'a pas obligée et m'a dit que je pouvais arrêter quand je le voulais.

J'étais dans un état second, pas tout à fait consciente que ça y était, j'étais une maman. Que je tenais ma fille contre moi. Me sentant un peu coupable de ne pas être certaine de la trouver jolie, de ne pas ressentir une vague d'amour m'envahir automatiquement. Juste d'être curieuse, de désirer faire la connaissance de cette petite fille aux airs déjà si décidés!

C'est quelques heures après, alors que j'étais enfin seule dans ma chambre avec elle, que le déclic s'est produit. J'ai bercé mon bébé longuement et j'ai vu "notre aventure", la grossesse, se dérouler devant mes yeux. Le test avec le point rose, l'achat de la première salopette, les émotions, les mouvements utérins... J'ai regardé le plafond et j'ai dis à je ne sais qui "Maintenant que tu me l'a "donnée", ne vient pas la reprendre parce que ça va barder!".

Ça y était, le lien était là. Fort et éternel.

À l'époque, on ne pouvait pas cohabiter la nuit avec bébési on n'avait pas de chambre privée. Étudiante, j'avais pu me payer seulement une semi-privée, que je n'ai finalement partagée avec personne. Alors je "trichais" quand on m'amenait mon bébé pour que je la nourrisse. Je ne sonnais jamais pour qu'on vienne la chercher. Je passais des heures éveillée avec elle...

Puis ce fut l'arrivée à la maison, l'apprentissage du "métier" de mère. Seule maman de mon âge, j'étais un peu à contre courrant. Mais ne l'ai-je pas souvent été dans ma vie?

Ma fillette toute brune et noire est devenu une blondinette frisottée aux grands yeux bleus. Combien de personnes âgées au centre d'achat m'ont arrêtée pour me dire que c'était une petite Shirley Temple?

Ce ne fut pas toujours facile, je trouvais parfois les journées longues, n'ayant pas eu le droit de reprendre mes cours après la naissance. J'ai du mal à réaliser que j'en avais l'intention! J'ai donc sauté une session. Mais je ne regrette rien et tous ces moments avec Soeur Aînée sont gravés en moi à jamais et je les chéris.

Je te l'ai déjà dit, Soeur Aînée est un char d'assaut, qui a voulu découvrir le monde rapidement et qui a grandit très vite. La vie ne fut pas ennuyante avec elle:)

Je l'ai chouchoutée, stimulée, changé de vêtements cinq fois par jour pour prendre un million de photos. J'ai rempli son livre de bébé à plus que sa capacité.

Puis elle est devenue officiellement une Soeur Aînée, voulant presque en fait être une maman pour Frérot. Et moi j'ai décuplé mon amour, tentant de ne rien enlever à personne. Faisant attention surtout, à ne pas faire porter le poids du "tu es l'aînée donne l'exemple"

Le temps a passé. Vite, super vite. Je n'en avais pas super conscience je crois. À l'époque, je m'occupais "d'une jeune adulte en devenir"! Pas assez mère poule, peut-être...

Quand mon bébé a commencé la maternelle, j'étais très fière d'elle et confiante. Elle aussi.

Nous avons vécu beaucoup de chamboulements, séparations, déménagements... Parfois je m'en veux d'avoir imposé ça à ta soeur ( et ton frère). Mais aurais-je pu faire autrement? Est-ce que ça aurait été réellement mieux de faire autrement?

N'empêche. mon ange blond a du grandir vite. Marchant plus loin, plus longtemps que vous qui avez suivi. Faisant des courses, se débrouillant pour plusieurs choses toute seule... Sauf que cette année, elle a mis un petit baume sur mes doutes lorsqu'elle m'a dit conserver de cette époque un amour de la ville, des beaux souvenirs, une "hâte" d'être adulte et autonome pour s'y balader le soir, regarder les lumières des building, comme "avant" lorsqu'on sortait ensemble.

En même temps, je sais qu'elle me trouve bizarre d'avoir eu "autant" d'hommes dans ma vie. ELLE, elle saura co-habiter avec le bon en partant dit-elle. Je le lui souhaite, sincèrement.

Je passe du coq à l'âne, mais 15 ans de vie c'est beaucoup de souvenirs... Le bébé foncé du 20 janvier, la petite Shirley Temple, et ensuite, la pré ado aux SPM très précoces, puis l'ado qui ne veut surtout pas ressembler à maman ( je comprends, après une vie à se faire dire qu'elle en est le clône!) et depuis peu, une jeune femme plus sereine... enfin je crois.

Du bébé qui criait le plus fort de la pouponnière en passant par la fillette qui riait encore plus fort, la voici jeune fille toujours aussi intense, entière. Pas de demi mesures. Elle aime, passionnément. Ou elle déteste. Elle fonce, ou elle refuse d'essayer ce qu'elle pressent inutile ou infaisable. Elle juge avec cynisme, ou démontre énomément d'empathie. Elle a peur de s'attacher encore je pense...et là je revois la fillette qui attachait tout avec sa corde à danser ou autres fils "pour ne pas qu'ils partent".

Elle vit ailleurs depuis un moment... Ça a fait mal à mon coeur, tu le sais, mais je pense que ce fut bénéfique. Elle revient de plus en plus souvent, elle est plus affectueuse. Et les disputes se font plus rares. Je l'ai laissée libre et je crois que c'est une des raisons pour lesquelles je peux encore être sa maman... même à temps partiel disons.

Et je suis encore étonnée de la voir conserver des habitudes, des souvenirs, des intérêts, qui viennent un peu de moi... Toutes ces chansons de Joe Dassin à l'heure de ses bains... Je me demande combien d'ado connaissent si bien le répertoire de ce monsieur ;) Et sa fibre maternelle... je me demande si tu vois la lumière dans ses yeux quand tu lui tends les bras ou que, comme tu le fais depuis tout récemment, tu dis son prénom.

Je suis contente qu'elle t'aime autant. Qu'elle se sente aimée de toi. Je sais qu'elle a eu peur un peu que pour nous, tu prennes "sa place". Elle est partie quand tu étais dans mon ventre, hésitante à croire que tu vivrais et ne partirais pas comme les deux autres avant toi... Et elle a du se dire qu'avec toi, j'aurais encore mon 'trio", donc plus besoin d'elle. Pourtant... J'ai un quautor et ce sera toujours ainsi... De loin ou de proche.

Je me rends compte que mon billet prend une autre tournure que prévue... Ça ne sera pas la première fois ;)

Enfin, tout cela pour dire que je pense à Soeur Aînée aujourd'hui. Que je pense aussi à mon état de mère. 15 ans, ce n'est pas rien... Ouf que j'étais jeune! Ouf que je n'avais pas tout anticipé! Le "dur", mais aussi beaucoup, le beau! Je ne pouvais prévoir ce 20 janvier pluvieux que ce serait tellement beau, en fin de compte. Que le rire d'un bébé me comblerait, que je prendrais autant plaisir à voir déballer des cadeaux, que même passer une nuit à bercer apporterait des sentiments positifs. Que je m'achèterait des chandails à 10$ et prendrais des robes pas mal plus chères à un bébé de trois mois. Que j'aurais un millier de vergetures et que les rencontres d'école m'endormiraient pas mal. Que je prendrais plaisir à visionner 100 fois le même film pour enfant, juste pour être collé contre ma progéniture. Que je me sentirais de plus en plus jeune (mentalement parce que physiquement euh...).

Ça fait 15 ans donc qu'il existe dans ma vie une "chose" que je ne peux changer et que je ne voudrais jamais changer. Je suis une maman. Pas toujours au top, souvent gaffeuse, fréquemment à côté de ses pompes. Qui reçoit parfois des "coups" en plein coeur via une parole cinglante ou une pseudo indifférence de ma "dictateure" de fille aînée mais qui se console encore plus vite lorsque je la vois rire ou "s'excuser sans s'excuser".

15 ans que je me suis dit, pour la première fois "Je n'ai pas le droit de mourir, on compte sur moi". C'était sur Sherbrooke Est, je traversais la rue...

Je suis fière de ma grande fille. Elle est belle, elle est intelligente et elle a plus de discipline que moi. Elle ne sait plus trop ce qu'elle fera dans la vie, mais j'ai confiance qu'elle fera sa vie, une belle vie. Soeur Aînée m'a tracé des vergetures, mais elle a aussi tracé un peu votre voie. À "cause" d'elle, j'ai parfois la chienne de ce que pourra être votre adolescence par exemple. Mais grâce à elle, je sais que la tempête peut s'arrêter ensuite et que c'est agréable. Tout comme grâce à elle, j'ai cessé de m'inquiéter pour un bouton par exemple. Au lieu de chercher un docteur, je vais direct à la pharmacie pour acheter le bon produit :P

Ce qui ne veut pas dire qu'elle est un brouillon:) Elle est parfaite... en son genre.

Elle a teind ses cheveux en noir, elle a gardé son petit nez insolent d'il y a 15 ans. Je ne la suis plus pas à pas comme jadis, mais parfois je la borde encore dans son lit. Je soupire encore quand elle me dit quoi faire, quand et comment, mais il me manquerait sûrement quelque chose si elle arrêtait ;)

Alors c'est ça... 15 ans ma puce aujourd'hui. À 17:04, je regarderai sûrement l'heure comme à chaque année. Même si les temps changent... Il est fini le temps des anniversaires plein de ballons et de jouets Fisher Price... Je devrai téléphoner sur son nouveau cellulaire pour lui souhaiter un bon anniversaire et elle a eu ce week end, de l'argent, un repas au resto et un brownies fait maison.

Je ne lui redirai pas qu'elle a aujourd'hui la moitié de trente ans... car je ne veux pas trop y penser pour tout de suite ;) Laissons passer le bal de finissant, le premier amoureux officiel, le départ en appartement... Dire que dans 15 ans, je serai peut-être déjà... grand-mère...

Tout cela pour dire:
Bon anniversaire Soeur Aînée! Que la vie te soit douce, toute douce. Aussi douce que toi tu l'es, sous ton apparence de char d'assaut!

Moi je vais aller voir si j'ai maintenant des cheveux blancs!

C pour chance

2010-01-17T23:29:00.003-05:00

Il y a de cela plusieurs mois, je t'avais annoncé que je voulais passer l'alphabet comme sujets de billets. J'ai écris en fait de A... à B seulement.

Je pourrais donc choisir ce soir les mots constance et discipline afin de passer C et D afin de me conditionner à finir l'alphabet avant tes 18 ans. Mais non. Voilà donc la lettre C pour:

Chance

C'est un mot que j'emploie souvent. Je suis chanceuse. Car j'ai des enfants en santé, une vie sommes toutes confortable, le meilleur des conjoints (en tout cas le meilleur pour moi) et que j'ai tous mes membres et toutes mes facultés mentales ( enfin presque hum!). Et quand je travailles avec des gens super, quand je vis une belle expérience, quand je reçois un cadeau, quand je pense au fait d'être née au Québec dans une famille "normale" et non dans un bidonville de pays très pauvre ou dans un clan disfontionnel etc, je me gratifie de chanceuse.
En fait, ce que je vis, ce que je possède ou qui je fréquente, ça comporte de la chance, mais aussi du "mérite", ou au moins, du travail, de l'investissement. Donc je suis chanceuse pour plusieurs choses, mais tout n'est pas que chances dans la vie. Votre santé, ma santé, c'est de la chance. Ok je fais de mon mieux pour nous la préserver et je ne vous fais pas boire de vitriol, mais 'un maladie génétique, un accident, un virus de la mort qui tue etc, ce n'est pas moi qui peux empêcher ça. Donc on s'entend sur ma perception de MA chance d'ac?

Ce dont j'ai envie de parler, c'est de cette habitude qu'ont plusieurs personnes de dire fréquemment "Il/elle est chanceux(se)". Je t'avoue que ça m'énerve. Et même si parfois, pendant quelques secondes, je peux envier quelqu'un, je ne peut pas dire "elle est chanceuse". Mon cerveau se refuse simplement cette réflexion. Bon ok, faisons abstraction de je ne sais pas moi, quelqu'un qui a un grave accident et s'en sort indemne, je pourrais le penser, c'est vrai. Bon je pourrais te sortir plein de réflexions philosophiques pour dire que non ce n'est pas de la chance mais on y passerait la nuit.

Donc, en général, je ne comprends juste pas qu'on puisse dire à quelqu'un (ou de quelqu'un qu'il est chanceux. ( Et, par ricochet, être jaloux, envieux ou même, critiquer ce que l'autre fait de sa "chance"). Parce que je crois simplement qu'on fait sa chance dans la grande majorité des cas.

Par exemple. Je ne suis pas une fan finie de Céline Dion. Mais je respecte le fait qu'elle ait eu un rêve - ou plutôt un but- et qu'elle se soit donné les moyens pour arriver à l'obtenir. Elle est maintenant assez riche pour acheter mon quartier en entier et plus encore? Ouin pi? Chanceuse Céline? Son argent, elle l'a gagné. Elle a démontré une discipline, elle est demeurée passionnée, elle a fait des choix cohérents avec son but.

Idem pour disons, les personnes qui voyagent beaucoup, souvent, partout. On a beau soupirer en les voyant partir qu'on aimerait aussi partir à la déouverte du monde, pour la majorité, la chance n'a rien à voir. Certains voyagent pour ou grâce à leur boulot. Ben ce boulot, ils l'ont obtenu en faisant des efforts, pas en ouvrant une boite de Cracker Jack! Et quand ils voyagent pour le boulot, ben justement, ils travaillent pendant ces fameux voyages! C'est le moyen qu'ils ont trouvé pour gagner leur vie et assouvir probablement une de leur passion. D'autres voyagent pour le plaisir, mais en faisant le choix de ne pas acheter de maison. D'investir dans un Wanabago par exemple, ou de louer leur appartement et de s'exiler X mois par année. De partir à l'aventure avec un petit sac à dos, de dormir chez l'habitant de se déplacer en vélo. Ou encore, de ne pas posséder de gros cinéma maison, de ne pas avoir de vêtements griffés, d'automobile ou de chalet dans le nord. C'est une question de choix. Pas de chance!

Les exemples pour moi, sont nombreux. En autres, moi j'admire les écrivains. Je rêve de publier. Vais-je me mettre à dire que chaque écrivain qui publie est chanceux? C'est du gros travail, écrire un livre. Ça demande de la détermination, de la discipline, de la confiance etc. Ça demande, de DÉCIDER de se lancer, d'écrire et d'aborder des maisons d'édition. Et d'ensuite, corriger, discuter avec l'éditeur, promouvoir etc. Je ne les trouve pas chanceux les écrivains, je les admire. Je suis contente quand l'un d'eux a du succès. Et ce, que j'aime ou non leur style. Ils ne sont pas plus chanceux que moi, ils sont juste PASSÉS à l'action. Si j'en veux autant, je n'ai qu'à m'y mettre moi aussi!

Je pourrais je ne sais pas moi, envier ceux qui ont de grosse bicoques superbement décorées. Qui ont des jobs à 300 000$ par année. Mais ai-je envie d'avoir leur type de jobs? De travailler le même nombre d'heures qu'eux? Là est la question.

Ok ben je pourrais dire que ceux et celles qui ont un corps parfait sont chanceux(ses)? Ben ormis quelques exeptions, la majorités des personnes ayant de tels attributs physiques font ce qu'il faut pour les avoir. Certains plus facilement, d'accord, mais bref. Si je n'aime pas mon corps ( ou quand je ne l'aimerai vraiment plus assez!), je ferai ce qu'il faut. La sveltesse et la forme physique ne me viendront pas du ciel si je suis assise sur le canapé à végéter.

Alors, pourrais-tu me dire, tu pourrais admettre que les gagnants de la loto sont chanceux! Ok, il y a de la chance dans le fait d'avoir le billet gagnant. Mais encore faut-il choisir d'en acheter, des billets! C'est comme regarder les gens qui passent au Banquier ou à je ne sais quel quiz télévisé. Ils ont envoyé des demandes, des vidéos, passé des auditions. Je n'ai pas fait de même alors de quel droit les trouverais-je chanceux? Et même si j'achète parfois des billets, veux-tu bien me dire à quoi ça me servirait de trouver les autres chanceux? Ça ne me fera pas plus gagner de les jalouser!

Ma liste d'exemple pourrait s'allonger encore. Mais tu vois le principe. Enfin mon principe. Je trouve qu'il est trop facile de traiter les autres de chanceux et de se poser nous presque en victime de je ne sais quelle malédiction. Et bon, ça m'énerve les gens qui le font! Il y en a quelques-uns dans mon entourage et parfois, ça m'enlève l'envie de les voir!

Le genre de personnes qui me disent et redisent des trucs comme:

"T'es chanceuse d'avoir un si bon chum". Oui je suis chanceuse! Mais les personnes qui me disent ça n'aurait jamais fait les pas que j'ai fait vers ton papa. Et en quelque part, est-ce que je peux me dire que si je "conserve" ce si bon chum, je dois probablement être celle qu'il apprécie ou faire des choses pour que ça dure entre nous? Ou suis-je un monstre et lui un saint ( ou un crétin maso!)

"T'es chanceuse de travailler de chez-toi. ( ou d'avoir un emploi FACILE!)". Travailler à la pige, c'est mon choix. Je n'empêche personne de faire pareil. Et j'assume le fait que par mes choix, je n'ai pas de sécurité d'emploi et depuis un moment, même pas de salaire décent!

"T'es chanceuse d'avoir une maison!". Oui je suis chanceuse ( encore en grande partie grâce à mon "si bon chum"). Mais je ne me loue pas de chalet à 3000$ à Noël, je ne suis pas toujours chez la manucure ou la coiffeuse et je ne vais pas à Cuba tous les hivers. ( Je ne suis jamais allée dans le Sud en fait :P)

Y'a aussi eu les "T'es chanceuse d'être forte" . "T'es chanceuse d'avoir reçu de l'aide" ( Scuse mais, si j'en ai reçu c'est que j'en ai demandé et que j'ai fais quelque chose avec la dite aide).

Me suis même déjà fait dire que j'étais chanceuse d'avoir un kit d'ustensiles du genre ( que j'avais payé quelque chose comme 20$!)

Ou encore les "T'es chanceuse d'avoir une bonne communication avec ton enfant". Ben peut-être que moi et mon enfant on a TRAVAILLÉ à cette communication? Arrêter de traiter le tien de monstre serait peut-être un début?

Bon j'arrête le chialage;) Mais ça m'irrite les personnes qui ont pratiquement le réflexe de traiter l'autre de chanceux à tous moments. À 5 ans, ça se comprend (mais quand tu as 5 ans et que tu es mon enfant, tu te fais reprendre pas mal vite;)), mais adulte?

Je l'accepterais proablement venant d'une personne qui vient d'un pays du Tier Monde. Mais sais-tu quoi? J'ai l'impression qu'un habitant du Tier Monde me dirait moins de "t'es chanceuse" que bien des Québécois(e)s que je connais. C'est mon feeling...

Je ne demande à personne de partager mon opinion, mais je te l'exprime. Pour moi, nous sommes tous en grande partie les créateur de notre chance. Oui, certains partent dans la vie avec plus de "coups de pouces" que d'autres. Mais ce ne sont pas nécessairement eux qui atteignent le plus leurs buts. Des suicides dans des autos de luxe, il y en a. Des victimes professionnelles, il en existe qui sont riches à millions. Comme il y a des champions olympiques et des entrepreneurs milliardaires qui sont partis de "rien". Mais peu importe leur position de départ, je suis convaincue que ceux qui réussissent leur vie ne font pas partie de ceux qui disent que les autres "sont des chanceux". Quand tu t'investies dans tes rêves, à fond la caisse, tu n'as pas de temps pour envier autrui...

Finalement, dans ce billet, j'ai abordé la lettre C pour "chance", mais aussi pour "choix". Et je suis passée par la lettre E pour "envie" et "envieux".

Mais ne t'inquiète pas ma jolie. Je connais au moins ma chance de t'avoir dans ma vie ;) (même si un certain soir, ton père et moi avons un peu "travaillé" pour obtenir cette chance merveilleuse ;))

Plusieurs chemins mènent ici

2010-01-15T23:05:00.003-05:00

En tout cas, plusieurs mots-clefs!
C'est fascinant de voir ce que les gens peuvent googler...
Ceux et celles qui atterrissent ici ont des intérêts parfois surprenants...

Il y a beaucoup de gens qui s'intéressent aux nombrils... Outre le mot nombril en lui-même, certains ont cherché (je copie/colle):

nombril qui pu -piercing
truc bizarre dans mon nombril

mon nombril est dessiné dans mes vetements ?

nombril de fille
j'ai mal au fond de mon nombril est ce normal
photo nombril mammifere
le dépressif est centré sur son nombril
est ce que les hommes sont sensible au nombril
a combien de semaine de grossesse le nombril commence a etre creux
oublier son nombril
comment déformer son nombril
centrée sur mon nombril

c'est malin, il est même plus capable de se gratter le nombril maintenant !

D'autres se posent des questions existentielles (autres que ceux reliés aux nombrils) comme:

c koi avoir une famille ?
pourquoi les vampires n'aiment pas croix?
de quoi auront l'air mes enfants ?
peut on vraiment sentir la venue de bébé ?
combien de parrain et marraine pour un enfant

santé magasin gros utérus on peut avoir le bébé (question ou affirmation??)
que faire quand on se sent rejeté ?

Je vois aussi de beaux témoignages tels que:

ma femme a trouve une photo de moi en pyjama et pantoufles rose de ma soeur ainee j avais 13 ans"

je ne peux pas l'expliquer si c'est à toi que j'ai envie de parler, si c'est ton sourire que je veux voir les jours de pluie, si ton regard suffit à m'innonder d'espoir.

je suis tres contente car tu ma passer ton cahier de souveni
j'ai assez de sous moi tient toi le pour dis luc chérie

mon chum me trouve superficielle

mon homme ne me calcule pas la journée

je fabrique des petiti bauner de pére noel
"marre de ma longue tignasse"
ou simplement: tu capote

Ensuite, je vois de beaux compliments, qui j'espère ne me sont pas adressés:

profondemensuperficielles
manipulatrice, profiteuse

On m'apprend aussi des potins artistiques!
Clodine Desrochers enceinte

nathalie simard hygiéniste

Plusieurs ont aussi cherché des bouteilles de bières en forme de phallus.

D'autres ont voulu remercier leur marraine, dire à leur fille qu'elle leur manque ou souhaiter bon voyage à quelqu'un.

Certains tentent de trouver un médecin ici je crois. Désolée, je n'en trouve pas moi-même!

carrefour médical vallée du richelieu heures

heure d'ouverture carrefour médical beloeil

tandis que d'autres semblent partager mon "amour" des sans rendez-vous:

survivre a clinique sans rendez-vous

Beaucoup semblent avoir chercher des citations, et des réflexions psychos. Entre autres, sur les gens qui ne s'exprime pas, sur la gratitude et sur Maslow, la mémoire du corps... Z'ont du être déçus ici eux aussi.
Ou encore, des symptômes de maladie, des trucs pour accoucher plus vite, des sortes de biberons et même des stars qui accoucheront en 2010.

Quelqu'un est débarqué ici en cherchant sophie aouillé . Une psy je pense? Or, je n'ai jamais parlé d'elle... Mystère...

Je ne te copierai pas les rechercher pornos (et pas mal dégueux!), car j'aurais peur d'attirer encore plus de dysjonctés de la culotte.

Des nostalgiques on cherché Vermicel et les Satelipopettes et Picotine. Un humoriste en herbe a du chercher des vieilles jokes:

les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps 2. les hommes sont comme les bananes. plus ça vieilli et moins c'est dur. 3. les hommes

Pour ce qui est des suivantes, je ne sais comment classer:

thermometre rectal pomette

zamboni sclerose en plauq
le poudigne a la sonneri
messages de difficultés temporaires

Et finalement, les parents d'ados dépassés, les gens cherchant des infos sur les handicaps invisibles, la fille qui veut mourir car elle a le VPH... Prenez soin de vous ok? Tout va s'arranger.

Donc voilà ma puce. Plusieurs chemins mènent ici. Mais pour la majorité, nous ne sommes pas la destination;) Pour ceux et celles qui décident de prendre une pause avec nous, bienvenue!

Y'a une limite à la fusion

2010-01-14T17:50:00.003-05:00

J'étais étalée sur le divan avec toi aujourd'hui et la télé était à Canal Vie. L'émission "Quand passe la cigogne".

J'espère que le couple du jour ne passera pas sur ce blogue, mais je ne peux m'empêcher de "réflexionner" sur le sujet de la fusion en amour ou en famille. Cela dit, le couple était très heureux et je suis bien contente pour eux!

Mais les entendre dire à maintes reprises, en couple ou avec leur fille "On est enceintes" ( avec ou sans S en passant???), ça me tapait sur les nerfs.

Je veux bien croire qu'on a longtemps tenu loin, sinon exclu les pères du processus de la grossesse, de l'attente et de la préparation, il me semble qu'il y a un équilibre possible à atteindre de nos jours. Je veux bien croire aussi qu'avec la "nouvelle" réalité des familles recomposées, on veuille inclure au max la fratrie, encore là il y a une limite je crois.

"On est enceinte", "On est rendu à X jours de grossesse" "On a eu une écho". C'est quoi la suite? "On a mal au dos?" "On a trouvé ça dur de pousser"? "On se trouve grosse (s?) et laide (s?) pleine de vergetures"? ON allaite?

Je sais pas... Mais il me semble qu'on pourrait dire "On attend un bébé", "On a hâte", "On va être parents" ou "on va être une plus grosse famille" non?

Tsé, quand J'ÉTAIS enceinte de toi, ton père était super présent, attentif, intéressé et tout et tout. Mais J'AVAIS une grosse bédaine. JE me faisais fouiller l'intérieur par la docteure. J'AVAIS des prises de sang. JE vomissais. ON avait hâte de te voir. ON a eu nos émotions diverses, parfois ressemblantes, parfois différentes. ON a été fatigués ( pour des raisons différentes).

Ton père a été là. Ton frère et tes soeurs aussi. Nous avons pensé à toi pendant 40 semaines. Mais J'ÉTAIS enceinte! J'ai vécu une expérience unique avec toi ( comme à toutes mes grossesses) et ton père et ta fratrie ont vécu une expérience unique. Mais personne ne pouvait prendre ma place, personne ne pouvait prendre leur place.

Et c'est bien ainsi selon moi!

Je suis féministe, je suis égalitaire et tout le tralala. Mais vais-je dire, si ton père a une mauvaise journée "ON a des problèmes au boulot"? Il a eu mal à sa dent cette semaine. Ai-je dit "ON souffre"? Je n'ai jamais dit "ON a eu une promotion", mais mon chum a eu une promotion. Et je ne dis pas "On pense que" mais JE pense que. Si je vais diner seule avec une amie je ne dis pas "On va manger avec toi"!

C'est bien beau le travail d'équipe, l'union etc. Mais est-ce qu'on peut s'approprier certains états, certaines réalisations, certaines actions?

Et l'accouchement, comme l'allaitement au sein ou les prélèvements vaginaux, jusqu'à maintenant, c'est une chose possible chez les femmes. Pas chez les hommes. Tout comme les femmes ne peuvent pas avoir d'érections ou je ne sais pas moi... avoir une barbe ( euh quoi que...).

Donc tant mieux pour ceux et celles qui sont à l'aise là-dedans, mais moi je ne peux m'empêcher de trouver ça ... weird. Entendre "On est enceinte(s?)" ça m'évoque presque le sketch des jumelles dans un des anciens Bye-Bye ( elles parlaient exactement en même temps) ou alors, les Denis Drolet...

Moi je n'aime pas la fusion. J'aurais peur de m'y perdre. Et quand ça bougeait dans MON ventre, quand J'avais des rages de framboises et quand J'ai bad trippé en accouchant, ben désolée c'était MOI, pas ton père. Et je ne pense pas qu'il se sente traumatisé de ne pas avoir "été enceint(e?) (s?)"

Sur ce JE vais aller faire le souper. Pendant que TU dors, que Frérot surf sur le net, que Soeurette est en Floride, que ton père fait de l'overtime et que Soeur Aînée fait je ne sais quoi.

J'avoue, je ferme un peu les yeux

2010-01-14T13:03:00.004-05:00

sur le drame que traverse -encore!- Haïti en ce moment.
Je ferme souvent la télé, ou je te mets des émissions pour enfants.
Je lis sur Twitter et Facebook, mais je ne clique pas sur tout les liens photos. J'attends d'avoir déjeuné pour lire les pages du journal qui y sont consacrées.
Suis-je plus sensible depuis que je suis maman? Je ne sais pas. Mais j'ai développé une résistance aux images chocs... Pas que j'y sois insensible. Justement parce que je suis sensible. Je ne veux pas tout voir, tout le temps. Dans ma tête, il y a suffisamment d'images de dévastations comme ça.
Mon empathie et mon sentiment d'impuissance ( à part donner quelques sous, je ne peux rien faire. Je ne suis pas devenue la coopérante internationale que je visais, j'ai préféré avoir des enfants et rester au pays avec eux).
Je ferme aussi la bouche. Je me vois mal dire et redire qu'il faut aider. Tout le monde le sait qu'il faut aider et ceux qui sont contre ne changeront pas d'idée pour moi.
Mais je pense à eux. Eux tous. Pas seulement les vedettes qui sont là-bas et pas seulement aux Québécois qui tentent en ce moment de sortir du pays. Haïtiens, Québécois de souche ou d'adoption, Chinois ou Africains etc... Vivre un tel drame n'est pas plus facile ou difficile selon ta nationalité selon moi. Et monsieur ou madame X ou leurs enfants, ceux dont on ne parlera jamais vraiment... J'ai de la peine autant pour eux... sinon plus j'avoue que pour les "personnalités" qui reçoivent une grosse vague de support. Note que je n'ai rien contre le fait de supporter des personnages connus hein. C'est juste que pour moi, la mort ou la maladie d'un total étranger est aussi triste que celles d'un écrivain ou d'un politicien.
Je choisis mal mes mots, je manque de tact.
Mais bon, c'est ça qui est ça.
Je ressens un malaise bon. Je me doute bien qu'une majorité de gens ressent une véritable compassion pour le drame qui se vit actuellement pas si loin de chez-nous. Mais il y en a qui en parle tellement... Tu sais ceux qui embarque dans chaque sujet "à la mode"... Se souviendront-ils vraiment quand la vague médiatique sera passée à autre chose?
Et si le seisme avait eu lieu ailleurs? Aidons-nous vraiment tous ceux qui en auraient besoin? Avons-nous autant de compassion pour les victimes de guerres, d'injustices et de catastrophes naturelles de partout?
Ceci sans aucunement rien enlever à l'ampleur du drame qui se vit en ce moment à Haïti hein!
Bon bref, comme je te disais, je ferme un peu les yeux. Je ne suis pas dans le dénie, enfin je pense. C'est vraiment terrible tout ça, ça ne s'imagine même pas vraiment à distance.
On se dit tous qu'on est chanceux de vivre ici et non là-bas. D'être dans nos maisons solides, avec eau potable à volonté, bouffe à ne plus savoir quoi en faire et tous les membres de nos familles en vie. On se plaind moins de nos petits bobos du moment... mais le naturel reviendra au galop dans pas si longtemps je pense.
C'est certain que si l'un d'entre vous était là-bas actuellement, je tiendrais sûrement d'autres propos. En fait, je ne serais même pas ici, cherchant comment contacter, retrouver, comment savoir... Le stress et l'impuissance vécus par les proches doivent être insoutenables!
Mais serais-je plus empathique si je passais ma journée devant LCN ou autres? Je ne crois pas. Donc j'évite un peu les médias en tous genres depuis quelques jours. Et si je "twitte", blogue ou "facebook" j'ai une gêne à parler d'un sujet plus léger ou positif. Pourtant, parler d'autre choses ne veut pas dire être indifférent. Ça peut être une façon de décompresser. De s'accrocher à autre chose...
Alors c'est ça. Comme pour les drames du passé, Tsunamis, guerres, actes terroristes etc, je ne suis pas scotchée à ma télé. Voir plus de décombres, de sang, de morts... Ça ne changerait rien pour moi. J'ai de la peine pour eux, j'ai du mal à accepter que le malheur s'abatte encore là-bas. Et j'espère que les secours seront vite en place et efficaces. Et que le monde oubliera ses divergences pour embarquer dans la solidarité avec un grand S.
Si j'en avais la possibilité, si je n'avais que de moi à m'occuper, j'aurais déjà demandé à joindre un groupe pour partir là-bas aider. Je me sentirais plus utile que devant la télé.
Comme je ne suis pas seule, je regarde un peu... J'écoute un peu.
Et ensuite, je ferme tout, je te rejoins et je savoure mes minutes avec toi. Te voir apprendre des mots dans les livres que nous regardons ensemble. Danser avec toi. Te chatouiller, te câliner. Me remplir de tes éclats de rire.
Je n'oublie pas notre chance. Je n'oublie pas ceux et celles qui ne l'ont pas. Mais j'ai besoin de célébrer avec toi, à ma façon, la Vie.
Peut-être suis-je sans coeur, égoïste?
Pourtant, la misère ne me laisse jamais indifférente. À petite, comme à grande échelle. Dans la vie de tous les jours ou aux heures de grande écoute à la télé.
Je n'ai juste pas envie, pas besoin de trop trop en voir. Je me répète.
Comme je n'ai pas non plus besoin de dire quand je donne et combien et comme je ne veux pas savoir ce que tout le monde donne. Savoir que la solidarité est là me suffit. Savoir que tout sera mis en oeuvre pour faire au mieu me suffit. En même temps, si ça peut motiver des gens de voir que telle compagnie ou telle artiste a donné, tant mieux!
Chacun sa manière de faire, d'être et de penser.
Sur ce, moi je retourne près de toi. Je suis impuissante à changer le monde, mais j'ai le pouvoir de m'occuper de toi au maximum.
Pensées sincères tout de même à ce peuple courageux là-bas. Je souhaite que toutes les mamans puissent aller bercer leurs enfants, en santé, en vie...

Naïveté? Irresponsabilité?

2010-01-12T11:38:00.005-05:00

Tu sais ma puce, on ne compte plus les gens, les livres, les sites qui nous disent comment élever nos enfants. Conseils de sécurité, de stimulation, de psychologie, de communication... name it!

En voyant tout cela, on peut se dire comme mère qu'on nous lâchera les baskets quand vous serez ados. Pas sure pas sure...

Être une mère d'ado, d'un côté c'est plus "relaxant". On peut aller au dépanneur en laissant Junior à la maison ou dormir plus longtemps le samedi matin ( anyways l'ado se lèvera encore plus tard que nous!). Et quand on ne veut pas cuisiner, on peut dire à l'ado de se fricotter un truc ( genre pizzas pochettes :P).

Mais quand on devient mère d'ado, les conseils ne s'arrêtent pas. Les auto-analyses non plus. Et quand tu es "trop cool" dans ta maternitude, quelqu'un vient toujours te sonner une alarme. Je ne blâme personne; je constate.

Je vis ma première maternité d'ado avec Frèrot. Parce que Soeur Aînée, je n'ai pas grande influence sur elle, puisque c'est son père qui "l'élève". ( J'entends déjà des reproches en écrivant cela:P Mais bon, c'est ma perception. Je ne peux pas donner beaucoup de conséquences, ça ne tiendrait pas là-bas. Je ne peux pas beaucoup intervenir au niveau médical ou scolaire etc. Traite-moi de démissionaire si tu veux!)

Donc, disons que Frèrot est le premier ado à temps plein de notre maison. Si on fait abstraction de sa dépression et de son trouble d'apprentissage, c'est selon moi un ado "normal" et sommes toutes, un "bon gars". Tout cela pour te dire que ton frère, je lui fais pas mal confiance.

Trop?

De là mon questionnement: naîveté, irresponsabilité?

Quand je jase avec la travailleuse sociale ( de ton frère... ou de moi? Je ne sais plus!), je fini toujours par me faire donner quelques "conseils" ou "avertissements" non sollicités. Et je commence à me demander si je suis une mère d'ado "normale".

Selon le psy et la TS, il est super important que Frérot garde contact avec ses amis en dehors de l'école. À ce niveau, je pense que ton père et moi faisons de notre mieux. Surtout ton père, qui fait souvent office de taxi sur des distances passablement longues. Encore avant hier, il a accepté d'amener ton frère et une amie à un spectacle dans quelques mois ( et l'amie ne reste pas à côté). Ou alors, on accueille le plus possible les amis. Pour une soirée ou une couple de nuits. Mais le bat blesse à quel endroit?

Et bien pour la fait d'accueillir des ados chez-nous, ça va. Rien à reprocher pour le moment. Mais si Frérot va passer le week end ou la soirée chez un ami, ta mère se fait "signaler" qu'elle doit absolument téléphoner chez l'ami en question. Chose qu'elle fait de temps en temps, au besoin, mais que, semble-t-il, elle devrait faire systématiquement. J'ai l'impression parfois d'être la seule indigne à ne pas le faire... Non, je n'ai pas enquêté sur chaque enfant et parent que ton frère fréquente. Jusqu'à maintenant, il a dormi chez deux ou trois amis de sa classe. J'ai parlé aux parents du Meilleur Ami, que je vois de toutes façons lorsqu'ils viennent porter leur fils ou quand je vais chercher le mien. Les autres, ça n'a pas adonné il me semble. J'ai parfois prêté mon cellulaire à ton frère pour faciliter les contacts, mais sans plus.

Je lui ai fait confiance...

Je lui ai fait et je lui fais confiance, parce que jusqu'à maintenant, il a toujours respecté mes demande. Me téléphonant pour me dire qu'il était arrivé, par exemple. Et parce qu'il était aux endroits prévus, avec les gens prévus.

Idem quand il me demande d'aller au cinéma avec ses amis. Je n'ai pas de raison de croire qu'il va ailleurs. Et je ne me mettrai sûrement pas à fouiller les salles de cinoches pour le vérifier...

Pour les points mentionnés plus haut, je n'ai pas trop de "reproches", à part de téléphoner systématiquement.

Mais si je dis par exemple : "Samedi soir il est allé rencontrer des amis d'Internet - des connaissances de ses amis "réels" au passage-, je fais tilter la TS je pense... Non je n'ai pas toujours l'adresse de ces jeunes. Non je ne parle pas toujours aux parents. Je ne dois pas être la seule, puisque les parents des amis ne me téléphonent pas non plus??? Moi, quand Frérot me dit qu'il voudrait aller à la ville d'à côté via la piste cyclable par exemple, je suis contente qu'il sorte prendre l'air. Je lui file mon cellulaire pour la route, je lui demande l'adresse ou le téléphone de l'endroit ou il s'en va. Je lui demande de me téléphoner avant de partir de là-bas en lui expliquant que si je ne le vois pas revenir à l'heure prévue, je saurai à quel endroit chercher. Et parfois, ben je ne sais pas exactement ou il s'en va! S'il me dit qu'il va au parc ou se promener, ben je le laisse faire. S'il me dit qu'il passera à la Belle Province manger, ben je le laisse faire. Je ne lui fouterai pas un GPS dans le c...!

Peut-être que je suis dans le champs? Mais selon ma mémoire, mes parents ne connaissaient pas les parents de Julie, de Julie et de Julie (!), d'Isabelle, de Nancy ou d'Annie. Et si j'allais voir un show et mangeais au resto ensuite, ou si j'allais au cinéma, aucune alerte rouge ne se déclanchait...

Les temps ont changés, diront certains. Bah pour moi, les risques étaient les mêmes. Il y avait des maniaques dans les rues, il y avait des gens "moins fréquentables" que d'autres et les jeunes pouvaient autant décider de mentir ou pas à leurs parents qu'aujourd'hui.

Et Internet, je pense qu'on le sait depuis le temps que quelqu'un peut se faire passer pour qui il n'est pas. Je pense que les jeunes en ont plus conscience qu'on pense. Mais pour le moment, les contacts de Frérot sont des jeunes connus par ses amis. Et quand ton père va conduire ton frère à une maison d'ou sortent trois jeunes filles enjouées, il voit bien que ce n'est pas chez Roger, 52 ans ( à moins que Roger soit le papa!). Et comment veux-tu que je condamne les rencontres issues du Web? Tu es née à cause du Web!!!

Ton frère a donc ma confiance et je trouve que ça se passe bien ainsi. Je ne lui dis pas en avance qu'il s'en va faire des conneries, car pour moi se serait l'y conditionner. Il connait mes limites, les teste parfois évidemment et sait ce qui arriverait si par exemple, il s'en allait lancer des oeufs sur des maisons. Il sait aussi que si jamais il se ramasse là ou il ne devrait pas pour X raison, je préfère qu'il me contacte pour que j'aille le chercher au lieu de rester dans le trouble et le cacher. Quand d'autres parents me parlent de lui, ils me disent toujours qu'il est super poli et plein d'humour.

Donc je décide de ne pas anticiper le pire. C'est mon choix. Naïf? Irresponsable?

J'ai toujours dit que je montrerais à mes enfants à traverser la rue au lieu de leur interdir de le faire. Je continue avec mon ado. Et ce n'est pas parce que Frérot est un garçon. J'en fait autant avec Soeur Aînée, même si elle, est un peu craintive.

Peut-être que je fais le mauvais choix. Peut-être qu'en effet il se taire un agresseur non loin? Peut-être que vpis tomberez dans l'enfer de la drogue? Peut-être que ci, peut-être que ça...

Mais je ne peux pas vous garder toujours dans une bulle!

Alors oui j'ai mes questions, j'étonne les pro et parfois ton papa. Mais je suis mon instinct... Sinon, si je doute sans cesse, je serai bonne à enfermer.

Bien sur, je me questionne parfois. Frérot est beaucoup (BEAUCOUP!) à l'ordinateur ou au téléphone. Il n'a plus envie de regarder des DVD ou de jouer avec nous. Il se couche plus tard, se lève plus tard... Mais comme je dis aux "pros"... C'était comme ça "dans mon temps". Pas Internet, mais la télé au sous-sol, les heures au téléphone, les nuits à lire... Et les amis, toujours les amis. Phase normale dans une vie il me semble... Je te rassure, Frérot n'est pas adepte des sites pornos et il ne fabrique pas de bombes artisanales dans sa chambre. ( Maman a quand même déjà regardé les historiques!)

Et quand je lui donne une permission, il me dit toujours "Merci de me faire confiance".

Soit il est un excellent manipulateur, soit il apprécie vraiment et veut être digne de ma confiance. J'opte pour la deuxième option. Naïveté? Irresponsabilité? À chacun son opinion. Moi pour le moment, je suis bien avec mes choix.

Et je réajusterai s'il y a lieu, au fil du temps. Et si je me suis trompée... Soeurette et toi aurez une bulle :P

Pour le moment, je souri quand la musique "du démon" joue à tue-tête au sous-sol ( et je dis de baisser la "base" loll). Ou quand je vois Soeur Aînée faire des mèches "bleu-mauve" à ton frère. Quand je vois le fer plat traîner dans la salle de bain à cause de ton frère. Quand je lui dis de se brosser les dents ou de mettre du déo avant d'aller voir une fille ;) Et quand je l'entends rigoler, avec Meilleur Ami, devant des vidéos sur You Tube. Ou quand je commande des chaussures Ed Hardy ( en solde heureusement!) avec des graffitis et têtes de morts et que ton frère est tout content.

Je ne connais déjà plus les groupes à la mode et les jokes de l'heure, mais je me souviens de mon adolescence. Et on n'étaient pas tous des petits bums irréfléchis. On voulait changer le monde, comme ton frère le voudra et comme tu le voudras.

Frérot à 13 ans et demie. J'aurai encore plein de décisions à prendre, plein de conseils à recevoir que je le veuille ou pas. Dans pas si long, on se fera sûrement demander qu'une blonde ou un chum, tant pour Frérot que pour Soeur Aînée dorme à la maison. Ou ils voudront partir en fin de semaine de camping. Voudront passer leurs permis. Partir en voyage peut-être.

Je ferai peut-être des choix naïfs, irresponsables. Mais j'écouterai mon coeur et ma raison à moi et... advienne que pourra!

Pour le moment, la prochaine décision à prendre sera le tableau de tâches pour ton frère afin qu'il amasse de l'argent de poche pour les sorties potentielles qui commencent à se multiplier!

*EDIT
Fallait bien que j'écrive ce billet aujourd'hui! L'intervenant de l'école m'a téléphoné, Frérot s'est fait offrir ( et a mis dans son sac) deux biscuits au pot. Il ne voulait pas les manger, mais ne savais pas comment s'en débarrasser, ne voulait pas en parler à un adulte pour ne pas "stooler". Un jeune a pris le sac de Frérot et lui, il les a mangé. Et il a été super malade. Je pense que ton frère va rentrer la tête basse tantôt. Mais comme dit l'intervenante, le positif c'est qu'il ne les a pas mangé et qu'il a compris des choses. À travailler? Encore l'affirmation de soi.
Et moi ben je rigole un peu. La peur qu'il aura de rentrer chez sa monstrueuse mère l'aura puni amplement. (Même la pro ne désire pas que maman mette une conséquence). Sauf que watch-moi bien si jamais ça se reproduit ;) Et confidentialité ou pas, je vais demander à Frérot quels étaient les amis en question. Je serai vigilante et "informative" mais je ne suis pas rendue à mettre un scanner dans notre entrée...

Ça n'arrive qu'à moi

2010-01-08T23:00:00.007-05:00

Bah finalement, je me dis rarement cette phrase. Sauf que parfois, je pourrais me la dire... Ou en tout cas, je me dis que ça n'arrive presque qu'à moi....

Aller au magasin pour acheter un truc précis... Et revenir avec plein d'achats... tout en ayant oublié le dit truc précis.
Monter chercher un objet ou un vêtement, redescendre avec autre chose... remonter le chercher, redescendre avec autre chose... remonter le... bon tu vois le principe.
Perdre clefs et cartes d'assurances maladie de la famille plus souvent qu'un humain normal... soit très souvent. Et oublier d'envoyer les maudits renouvellements.
Passer la date des rapports d'impôts, courir chez le comptable et m'apercevoir que j'ai oublié où j'avais bien rangé mes T4 et autres papiers.
Me foutre un gros mottons de mascara dans le verre de contact. Toujours avec mon dernier coup de brosse...
Pleurer au bout du divan pendant que tu pleures à l'autre bout du divan...
Avoir des fous rires aux funérailles... même celles de mon père!
Avoir des fous rires aux mariages... même au mien!
Me tromper de dates dans mes rendez-vous.
Systématiquement oublier de rapporter vos dessins concours au IGA ( et les mettre discrètement au recyclage... désolée vous ne gagnez jamais oups!)
Me salir à tout coup quand je mange au restaurant et/ou saloper la nappe.
Penser à un anniversaire pendant deux semaines pour oublier le jour J...
Décider de me taper une séance de Wii Fit, chercher une manette, voir qu'elle est déchargée, monter chercher d'autres piles dans le chargeur, redescendre, embarquer sur la Wii Balance, voir que les piles de cette dernière sont déchargées, remonter chercher d'autres piles, rembarquer sur la Balance, voir que ces piles-là sont aussi déchargées... Chercher d'autres piles pendant quinze minutes. Être en sueur AVANT de commencer les exercices finalement.
Faire des jokes de c... aux anesthésistes ou au dentiste quand je réagit mal aux anesthésiants...
Ne pas prendre de panier dans un magasin où j'entre pour UNE course et finir avec un amas de stock bringuebanlant dans les bras. Et évidemment échapper une grosse portion de ma pile en arrivant à la caisse.
Perdre un livre sur... le rangement.
Écrire à ton père que je ne sais pas quoi faire pour souper...et envoyer le mail à ma patronne.
Me faire demander sans cesse "Travaillez-vous ici?" peu importe le magasin où je suis ou le building d'où je sors.
Recevoir un colis ou un appel important systématiquement quand je suis aux toilettes et/ou habillée comme la chienne à Jacques ( ben pour le colis parce que l'appel on s'en fout) ou dans le bain, ou en train de changer une couche, ou dans le fond de la cour arrière ou en train de péter un plombs contre la maisonnée... Enfin bref, toujours au mauvais moment :P
Égarer mon cellulaire systématiquement lorsqu'il est déchargé.
Sortir des heures avec le t-shirt ou la veste à l'envers...
Dire une une blague au mauvais moment.
Choisir la cabine de toilette qui n'a pas de papier.
Avoir une télé qui décide de péter cinq minutes avant la fin d'une série.
Rater une recette réussis 100 fois quand je la fais pour de la visite.
Échapper le dernier oeuf de la boite quand je suis en train de cuisiner ( et qu'évidemment il faut cet oeuf).
Presque m'endormir pendant un show que tout le monde semble aimer.
Très souvent, retrouver mes vêtements neufs avec des taches de Javex même si je n'en mets pas dans la laveuse. Et ne PAS en retrouver sur les vêtements des autres lavés en même temps.
Marcher dans la seule flaque d'eau à un kilomètre.
Changer un rendez-vous médical de place pour être sure d'être là au retour d'école de Soeurette. Me ramasser avec 8:30 comme heure... Me rendre comptre trois jours plus tard que Soeurette, elle sera en Floride ce jour-là!
Me faire une cicatrice "de souris" sur un doigt en scrollant trop et réouvrir cette blessure régulièrement, toujours en scrollant trop. Ce, depuis 10 ans...
Noyer des livres et des magazines dans mon bain.
Trouver des boites de biscuits, des pintes de laits etc vides exactement quand j'en voudrais ( et devoir évidemment les mettre au recyclage!)
Sortir beaucoup plus longtemps que prévu lorsque j'ai aux pieds mes bottillons qui me font mal après 30 minutes de marche.

Dans le fond, c'est dur de faire une liste "ça n'arrive qu'à moi parce qu'honnêtement, je me dis cela très rarement. Sauf que parfois, je me sens la plus incompétente ou lunatique qui soit... Mais y'a plein de choses cool qui n'arrivent qu'à moi :P Comme:

Avoir le meilleur chum du monde ( oui oui, c'est vrai!)
Trouver toujours des solutions à mes problèmes, parfois avec une chance inouïe!
Avoir plein "d'anges" sur ma route.
Participer aux meilleurs concours de grimaces et folies avec toi et Soeurette.
Sourire béatement devant la télé, toute seule parce que ce que je visionne est simplement beau ou drôle ou touchant.
Être encore en pyjama à la maison à 12:34.
Recevoir plein d'amour et d'amitié.
Dormir plus le matin que ton papa - qui prend soin de toi et/ou de Soeurette-
Me sentir sereine même si je n'ai AUCUNE idée de ce que sera mon avenir.

Et bien plus encore. Dans le fond, les "ça n'arrive qu'à moi", ça n'existe pas. Mais tant qu'à ce le dire, aussi bien se le dire pour le positif, je crois ;)

Conseils de ta mère - que tu ne suivras pas avant longtemps si tu les suis - spécial relations amoureuses-

2010-01-07T11:55:00.002-05:00

Ça faisait un bail n'est-ce pas?
Tu pensais que j'en avais terminé, avec mes conseils, maintenant que mes hormones de grossesse sont choses du passée?
Et ben non :)
En revoici et comme d'hab, tu en feras ce que tu voudras. C'est bien ce qu'on doit faire avec des conseils non? Encore plus avec ceux qu'on n'a jamais demandé... En plus, je déteste les conseils!
Sauf que je suis ta mère et que ça me donne le privilège de t'en lancer... au moins pendant que tu es trop petite pour me dire de me la fermer.

Donc aujourd'hui, je te lance en vrac mes réflexions sur les mecs. Non pas que je veuille influencer ton orientation sexuelle, tu auras celle(s) que tu auras. Mais je ne peux parler que de ce que moi je connais. Et à bien y penser, que ce soit avec un homme ou une femme, certaines réflexions s'appliquent probablement sans distinction. Fin de la parenthèse.

Voici donc en héritage mes observations sur le sujet ( comme je suis ta mère, tu ne me croirais pas même si je te parlais de mes expériences sur le sujet :P)

Pour voir comment un garçon a de bonne chance de te traiter, regarde comment il agit et parle avec sa mère. C'est pas moi qui l'ai inventé celle-là, mais je trouve que c'est pas con du tout... S'il la traite en boniche, s'il lui sacre après, s'il lui siphonne son fric... Ça risque de t'arriver. Dans la même veine, s'il laisse sa mère décider de tout, de la couleur de ses bobettes au cadeau de Noël qu'il va t'offrir en passant par son choix d'études... Demande-toi si tu as besoin d'un chum ET d'une belle-mère comme ça...
Toujours pour voir comment un gars pourrait te traiter, écoute ses remarques devant les filles à la télé ou sur la rue... Un mec qui critique les choix vestimentaires de certaines en associant ses derniers à des jugements très durs sur leur personnalité, leur carences ou que sais-je... Moi je dis danger. Et si le mec a tendance à te dire combien de boutons tu dois attacher ou pas à ton chemiser... Idem.
Si tu rencontres un mec qui ne fait que parler de son ex... Demande-toi si tu veux être une psychologue, une béquille, un bouche-trou. Ou si le mec, semblant en apparence, avoir soigné ses bibittes, met tous les tords de "l'échec" de ses anciennes relations sur ses ex... Demande-toi si tu as besoin d'une victime qui ne s'assume pas dans ta vie s'il-te-plait...
Si un mec que tu as rencontré ne te donne que son numéro de cellulaire, si tu ne connais pas son adresse, si vos conversations au téléphone ou sur internet coupent souvent de façon abrupte, s'il décommande régulièrement des rendez-vous, si tu connais peu ou pas du tout de ses amis... Demande-toi si tu veux le rôle de maîtresse.
Si tu fréquentes un mec séparé qui chiale toujours sur la pension alimentaire qu'il doit payer pour ses enfants ou qui voit ses enfants "quand ça adonne"... J'espère que tu n'auras pas envie de lui faire des enfants...
Si un mec te dis le premier soir qu'il a tendance à s'attacher vite, s'il insiste pour que tu ne partes pas quand tu en as envie ou s'il te dit "je t'aime" ... S'il-te-plait, pars et arrête dans une librairie te procurer un livre sur la dépendance affective.
Si ton chum "pique une crise" qui te fait peur, peu importe pourquoi. S'il te dénigre, s'il vient "frapper" sur tes fragilités intérieures tout en les connaissant. S'il casse des choses, s'il te frappe même "juste un peu", te bouscule... tu vois le genre... S'il s'excuse ensuite en tentant de te faire gober qu'il a "perdu le contrôle" ou te sous-entend que tu l'as provoqué... ne gobe pas ça je t'en prie. Et même s'il te dit que ça ne se reproduira plus, ça se reproduira. Je ne le souhaite pas, mais si ça arrive, appelle-moi, ou va chercher de l'aide ailleurs si tu préfères. Mais ne le crois pas, lui.
Si un mec te dit qu'il n'a pas fait l'amour depuis cinq ans et qu'il est clean... Condom quand-même ok?
Si un mec vient chez-toi pour regarder des films et qu'il a loué des trucs très "pipi caca" ou très très éloigné de tes goûts, deux options. Soit il veut être certain que vous appuierez sur "stop" rapidement pour passer à une autre forme d'amusement et si ça te va, t'en mieux. ( Tu lui diras dans ce cas de ne plus dépenser au club vidéo pour ça). Soit, il aime vraiment ce genre de films et il compte les regarder jusqu'au bout malgré tes baîllements ou même si tu vas carrément te coucher. Si c'est le cas, demande-toi si tu as envie de te taper d'autres soirées du genre... on a beau dire que les contraires s'attirent...
Si un mec qui t'a largué te téléphone ou t'écrit après six mois, ou plus ou moins... demande-lui depuis combien de temps sa dernière blonde l'a quitté. S'il n'a eu que des aventures, demande-toi si tu as envie d'être son dernier recours parce que son carnet d'adresses est écoulé. Si c'est toi qui l'avais largué, demande-toi si tu as envie de recycler du vieux stock... Si tu l'avais largué, y'avait sûrement une raison non?
Si un mec passe plus de temps que toi à se préparer, s'il s'arrête devant tous les miroirs quand vous vous baladez... ben... à toi de voir finalement si ça te dérange ou pas. Au moins on saura quoi lui offrir à Noël...
Si ton chum te dit qu'il te laissera si tu refuses de te faire avorter ou si tu engraisses... fais-moi plaisir... amène-le moi que je lui casse la g...
Si tu envois ton chum faire des commissions... 1-Écris-lui une liste. 2- Assure-toi qu'il a la liste dans la main quand il sort. 3-Téléphone sur son cell quand il arrive au magasin... pour qu'il ne laisse pas la liste dans l'auto. 4- Respire par le nez à son retour, car y a de fortes chances pour que des trucs manquent. C'est dur de lire une liste au complet...
En début de relation ne fais jamais croire à un mec que tu adores une truc ( sport, mets,chanteur, parfum etc) si ce n'est pas le cas. Parce que si jamais la relation dure, il va penser te faire plaisir en t'offrant les dits trucs...
Ne vas jamais non plus à l'encontre de tes valeurs profondes pour un mec... Ok pour les concessions de siège de toilette levé, de chaussettes qui traînent ou de poubelles pas sorties. Non au sacrifice de ce que tu es profondément.
Ne pense jamais qu'un mec doit deviner ce que tu penses ou ressens. Et n'essaie pas de deviner ce qu'il pense ou ressent ;) Même si, sans l'avouer ouvertement, il l'espèrera.
Si un mec compte sur toi pour prendre ses rendez-vous, faire ses lunchs ou lui servir de réveille-matin... Vérifie ses pièces d'identité et s'il est bien majeur, laisse-le rater quelques r-v, jeûner quelques jours ou rater le boulot quelques fois. S'il est mineur ou s'il ne comprend pas, renvoie-le chez sa mère ( si tu la détestes) ou sors son stock de chez-toi ( dans des sacs verts, pitié ne fait pas de belles valises rangées pour lui!)
Au lit, si un mec veut te faire faire un truc qui ne te tente pas, en te disant "détends-toi ça va aller", dis-lui de se détendre en premier pour vivre une expérience similaire avant! Si tu n'as pas tous les attributs physiques nécessaires, la pharmacie ou l'épicerie te fourniront des objets similaires.
Si un mec te dit: "Si tu m'aimes tu vas..." envoie-le chez un psy ou envoie le chi...
Si un mec tente de te faire croire que c'est à toi de faire les courses, le ménage ou d'éduquer seule les enfants sous prétexte que tu "aimes ça magasiner" ou que "tu as plus de talent ou de pratique en ordre ménager" ou que tu es "la mère et que c'est dans tes gênes", cherche une caverne à louer dans les petites annonces et expédie-le là-bas.
Si un mec est toujours trop fatigué pour te voir ou pour participer aux tâches du quotidien mais qu'il est toujours ok pour voir ses amis ou aider les voisines... J'espère que ça allumera une alarme chez-toi.
Si un mec se vante de la grosseur de son engin, dis-toi que pour se valoriser ainsi il en a soit un très ordinaire ou qu'il s'en sert comme un pied.
Si un mec te dis que tu es la seule personne au monde à lui faire péter les plombs ou à couper sa libido, dis-lui que tu vas lui rendre service et pars. Et ne le crois jamais.
Si un mec te dit que tu devrais consulter un thérapeute, offre-lui d'y aller à deux ou de tester le dit thérapeute avant.
Si un mec te dit qu'il va te "dresser", donne-lui des billets pour une foire agricole et va-t-en!
Ne prends pas de grandes décisions pour ou avec un mec avant trois mois minimum. Laisse-toi le temps de voir s'il sera toujours aussi gentil, intéressant et qu'il sentira toujours aussi bon. C'est pas moi qui le dit, des études affirment que les premiers trois mois, on est programmé pour ne pas tout voir,entendre et sortir. Même la mauvaise haleine, on ne la sentirait pas au début!
Parlant de 3. La règle des 3 minutes, 3 semaines, 3 mois et 3 ans est intéressante. En plus de voir si tu endures un homme 3 (minutes, semaines etc) ou si le prince charmant devient crapaud, elle te dit de laisser passer 3 semaines après une rupture avant de croire que ta vie est finie sans lui. Et je te suggère fortement, s'il y a rupture, de ne pas contacter le gars ou le laisser te contacter pendant au moins 3 semaines. Ni par téléphone, ni par courriel ou autres et bien sur, ni en personne. Après, tu verras si la fameuse phrase "Restons amis" te convient ou si finalement, tu n'as pas besoin d'un ami de plus! Donc tu peux pleurer 3 semaines, après, botte-toi dont le c... un peu ;)
Si tu fais des enfants avec un homme et que s'en suit une rupture, visualise sa prochaine blonde afin qu'elle soit super. Sans vouloir généraliser, je le fais un peu... L'homme avec qui tu vis risque de ne plus être le même en vivant avec une autre. C'est que ça peut être influençable ces petites bêtes là ;) Aussi bien te souhaiter une nouvelle conjointe gentille. Et si elle l'est, sois-le aussi hein! Ah pi même si elle ne l'est pas, ça ne donne rien de te tuer à la haïr.
Si jamais tu as des enfants avec un type qui deviendra ton ex ( note que je ne te le souhaite pas hein!), à moins d'être sure à 100% que tout ira vraiment super bien, passe par des voies légales. Pour le droit de garde, de visites, les heures, les vacances... Pas besoin de se déchirer en Cour pour ça, mais faut la signature du juge. Car vois-tu, bon nombre de pères se "réveillent" au bout de 2 ans et veulent les enfants. (Et c'est pas juste moi qui le dit, c'est une autre étude:P) Ou certains d'entre eux ne voient simplement pas l'intérêt de prévenir du quand et comment ils prendront les enfants et voient pensent que mère et enfants doivent demeurer en attente de leurs décisions. Encore là, faut pas généraliser et si ex il y a dans ta vie, je vous souhaite que tout se passe bien. Je ne veux juste pas que tu te sacrifies. Comme je ne veux pas que tu joues la salope de service hein!
En couple comme ailleurs, ce n'est pas vrai qu'il faut se sacrifier la majeure partie du temps pour obtenir un petit % de bonheur. On a beau dire qu'il faut "travailler son couple", ce n'est pas une raison pour jouer à Jésus sur la croix. L'amour peut être "simple" en demeurant passionnant et les déchirements sont bien touchants dans les films, mais au quotidien ça use et ça n'apporte rien. Alors les "je t'aime je te déteste", pas besoin ok?;)
Ne capote pas si ton conjoint ne plie pas les débarbouillettes comme toi. Au moins il les plie!
Aie ton propre coffre à outils. Comme ça, si le mec part, tu ne seras pas dépourvue!
Si ton mec aime cuisiner et que toi tu préfère tondre le gazon, why not? Ferme-toi aux commentaires de la voisine et ça ira ;)
Ne pense jamais que tu peux ou dois changer l'autre. Si l'homme que tu choisis a des "travers" qui ne te vont pas, à toi de voir s'ils sont vraiment dérangeants dans ton échelle de valeurs ou si tu peux vivre avec. Si un homme te dis qu'il ne voudra jamais d'enfant, n'espère pas que ça va changer - même si ça peut être le cas-. S'il est alcoolo, ne pense pas qu'il cessera de boire pour toi. Et s'il laisse traîner ses bas sales partout, ben idem!
Quand tu auras besoin de communiquer, fais-le... mais choisis tes moments. Rien ne sert de t'y entêter quand les neurones de monsieur n'arrivent pas à suivre. Ça ne veut pas dire de tout garder en toi. Tu apprendras quand et comment avec plein d'essais-erreurs ;)
Tu peux aussi expulser avec une bonne amie. Mais attention de ne pas faire étalage fréquemment et partout de tes doléances. Tu finirais pas te croire encore plus victime que tu l'es et à force de donner l'image que ton chum est un trou duc, tu vas entretenir le négatif. Remarque que s'il est un trou duc pour vrai, rien ne sert d'en parler, faudra agir. Sinon même ta meilleure amie ne sera plus capable de t'endurer.
Quand ton mec te donnera un cadeau super bien emballé, dis-toi que même si ce n'est pas lui qui a orné le paquet, il a pris la peine de le sortir du sac de magasinage et d'enlever le prix. C'est une belle attention;)
Si un mec te dit qu'il va faire le repas, assure-toi de rester loin des fourneaux. Pour ne pas être tentée de lui dire quoi faire et surtout, pour qu'il ne te demande pas comment faire ;) Si tu lui confies les enfants, laisse-le aussi faire à sa manière et vas donc relaxer!
Ne dis jamais "Veux-tu que j'appelle mon père?" quand ton mec monte un meuble ou fait une rénovation. Ne dis pas non plus "mon père aurait mieux fait". Parce que tu ne veux pas qu'il te parle de sa mère quand tu feras un truc et parce que tu ne veux pas finir par te taper la réno et le montage de meubles.
Quand ton mec conduit et refuse de demander le chemin, respire un bon coup, souri et dis-toi que tu as l'occasion de découvrir de nouveaux paysages et de nouveaux quartiers.
Quand tu es en colère noire et que tu exploses, mentionne à l'avance que non, tu n'es pas en SPM. ( ben si tu ne l'es pas...)
Ne sois jamais surprise si ton mec mets plus de soin à nettoyer la piscine que la salle de bain.
Ne simule pas l'orgasme. Parce que si la relation dure, tu vas trouver le temps long en maudit!
Si tu as une première date, n'accepte pas un repas ou une longue sortie pour commencer. Opte plutôt pour un café et mentionne que tu as plein de boulot et que tu ne pourras pas rester longtemps. Comme ça, si c'est ennuyant tu auras ta porte de sortie. Si par bonheur c'est palpitant, tu décideras de remettre le "boulot" à plus tard.
Si dans un bar, un mec vient te voir à 2:50, tu peux prendre le dernier slow pour vérifier sur combien de fille il s'est essayé avant de t'aborder. Puis, dis-lui que tu vas chercher ton manteau ou saluer tes amis... et pars. Ça donne une petite satisfaction de se dire que le type sèchera pour ce soir-là. Toute petite punition pour avoir voulu te prendre pour une dinde.
Si un mec qui te drague ne cesse de mettre en lumière ton super Blackberry de monsieur important ou son auto avec mags chromés... Demande-toi si tu as envie de ça dans ta vie...
Ne fais jamais exprès pour perdre une partie de scrabble pour ménager l'estime d'un mec.
Laisse tomber tous les conseils de ne pas répondre au téléphone avant X jours, de ne pas embrasser avant X jours ou de ne pas faire ceci ou cela avant X jours. As-tu vraiment envie d'être avec un mec qui "te respecteras" parce que tu n'as pas été "facile" ou que tu auras "pris dans tes filets" par la "manipulation"? Suis ton instinct. Tu as des antennes, écoute-les.
Si ton mec te demande de choisir entre lui et tes amis ou entre lui et tes enfants... J'espère que tu feras le bon choix.

Et enfin, si ta mère se mêle trop de ta vie amoureuse, envoie-là donc balader!!!!
(Mais si tu veux lui parler de certaines de tes expériences, la porte sera toujours ouverte ;))
Prends soin de toi! Sois heureuse!

PS: J'édite pour ajouter:
Si jamais tu vis plusieurs déceptions, si jamais tu rencontres plusieurs cons, ne deviens pas aigrie pour autant. Même si on dit, pour se défouler "qu'ils sont tous pareils", ils ne le sont pas. Et dans chacun de tes essais, il y aura un succès, même si tu ne le verras pas du premier coup. Ne ferme jamais la porte totalement au grand amour stp. Apprends simplement à ne pas l'ouvrir à certains types de personnalité;) Les prochains n'ont pas à payer pour ceux qui les ont précédé;) Et toi, tu n'as pas à bousiller tes chances de bonheur ;)

Toi en 2009

2010-01-04T12:03:00.004-05:00

En 2009, tu as accompli plein plein de choses ma belle! Une liste non exhaustive:

Tu as appris à marcher, ce qui est normal pour tout le monde, mais qui demande des heures et des heures d'efforts et de pratique!
Tu t'es mise à manger vraiment comme nous. Et tu as allongé la liste de tes préférences. Parmi tes tops: les fraises et framboises, le humus, les olives noires, le fromage ( surtout râpé!), le chocolat, les pâtes, le poulet, le jus ( sauf de pamplemousse), le jambon, les haricots verts, les tomates, les pitas, la bûche à la crème glacée, le maïs, le yogourt et les Corn Flakes. Et peu importe ce que tu manges, c'est toujours meilleur dans l'assiette des autres!
Tu es devenue fan de Cornemuse ( j'espère d'ailleurs qu'Illico offrira d'autres épisodes car je les connais tous par coeur!) et tu aimes toujours t'endormir sur le canapé ou dans mes bras devant CSI, Alias, 24... Des émissions jeunesse quoi!
Tu es toujours traumatisée par le cheval berçant que nous - euh le Père Noël!- t'a apporté à Noël 2008. Le fait que le dit cheval se soit révélé bruyant n'a pas aidé sa cause. Et le fait que ta mère se soit fait un foutu gros bleu sur le pied en s'y cognant et en criant plus fort que le cheval n'a pas aidé non plus!
Tu a développé ton sens de l'entraide et adore appuyer sur le bouton du lave-vaisselle ( parfois en ayant sorti des plats des armoires pour les laver!) ou sur celui de la sécheuse. Tu travailles du coup ton estime personnelle en t'aplaudissant chaleureusement à chaque fois.
Tu as appris à prendre des chats sans les égorger ( et ces derniers t'en remercient sûrement!)
Tu t'es fait couper les cheveux deux fois. Si ça n'avait pas été le cas, tu aurais le toupet au cou!
Tu as découvert la neige... Et aucune extase de ce côté. Ce n'est pas via tes yeux que nous apprécieront l'hiver. Tu refuses encore d'y mettre les pieds. Au moins as-tu accepté il y a quelque jour, de t'assoir dans un traîneau. Mais ce n'est pas gagné. Je me demande s'il faudra un psy ou si tu nous demanderas de déménager dans le Sud d'ici peu!
Tu as connu les joies de la garderie, à raison de deux jours semaine. Ce n'est pas vraiment ta tasse de thé, mais tu crées des liens avec les petits amis. Attention toutefois! Quand tu es la dernière à partir, tu manifestes fortement ton mécontentement aux éducatrices... Et certaines tentent d'en culpabiliser ta mère.
Tu as élargis passablement ton vocabulaire. Après une période "Je veux", tu es maintenant dans "dedans", "en bas" et dans "bobo". Tu sais maintenant dire "oui" verbalement et avec la tête, mais on annonce la venue de la phase du non dans les prochaines semaines...c'est déjà commencé.
Tu avertis de plus en plus quand un caca s'annonce. Résolution 2010, sortir un petit pot! Faudra que tes parents se disciplinent à ce sujet... sinon tu vas le leur apprendre. Ton meilleur coup à ce niveau? Après avoir dit "caca!" tu vas rejoindre ton papa pour qu'il te change:) Bravo ma grande, continue!
Tu as tenté de nous faire comprendre à maintes reprises que tu es trop grande pour le lit à barreaux. Tu veux toujours dormir avec Soeurette ( on a tenté l'expérience dernièrement et ce fut un charme) ou dans notre grand lit. Autre résolution pour très très bientôt ( hein papa qui s'y connait en IKÉA?) transformer ton propre lit de lit de grande.
Tu as développé une passion pour les poupées. Tu les nourris, les habilles ( euh déshabilles), leur chante des berceuses ( dans lesquelles le mot dodo se répète inlassablement) et leur mets des "touk" (tuques) pour aller dehors.
Tu as adopté le garde-manger et tu en sors plein, plein de choses, nous apportant parfois un sac de pain, des conserves, des craquelins et même de la levure quand nous sommes au salon devant la télé. Tu ne te laisseras jamais mourrir de faim.
Tu t'es mise à suivre Soeurette partout et tu veux tout faire comme elle. Je crois qu'il faudra d'ailleurs t'acheter des "Pet Shop" à ton anniversaire, même si ce n'est pas "de ton âge".
Tu as élaboré bon nombre de chorégraphies sur des musiques variées. Et tu t'es aperçu que ça nous fait rigoler à tout coup. Tu as aussi expérimenté le feeling de t'étourdir à n'en plus finir. Dans quelques années, tu le feras en buvant, pas en tournoyant, alors profitons-en ;)
Tu as grimpé à maintes reprises ton premier Everest: la table de cuisine. Ça me rapelle Soeurette. On n'a pas fini je crois.
Tu nous a forcé à recommencer à épeller. B-A-I-N entre autres. Car si on dit le mot, tu t'empresses de monter à la salle de B-A-I-N pour réclâmer à grand cris qu'on t'y glisse. Et sans mousse, car le traumatisme est encore plus grand qu'avec la neige ou le cheval...
Tu as déjà pris en main ta forme physique. Je te soupçonnes de vouloir devenir la plus jeune adepte de Wii Fit du monde.
Côté techno, tu esdevenue une geek en devenir. Playstation, wii, téléphones, ordinateurs, DS, web cam, télévision. Plus question d'approcher un de ces appareils sans que tu t'en mêles. Le contrôle des manettes, c'est pour TOI! Stp, attend un peu pour ton compte Twitter ou ta page Facebook!
Si on se fit à 2010, tu ne feras pas médecine. Les docteurs, tu n'aimes simplement pas. Peut-être parce qu'on n'a pas retrouvé la maudite cassette de Caillou chez le médecin, que ta pédiatre voulait qu'on te montre :P
Tu as fait ton premier voyage ( enfin, plus loin que Longueuil ou Val-David :P). En Europe, avec Papa. Lorsque tu redeviens plus distante avec lui, réclâmant maman, il te soupçonne te manipuler pour obtenir un autre périple avec lui et ainsi, le récompenser par plus d'affection;)
Tu as eu plein plein de dents, tu as grandis à un rythme fou. Mais tu n'as pas tellement grossi. Te voilà donc très svelte.
Tu as apprivoisé la piscine. Et laisse-moi te dire que j'espère fortement que tu y sois encore (ou plus?) à l'aise l'été prochain!
Tu as appris à décliner le mot MAMAN sous tous les tons, en toute situation. Idem pour PAPA. De plus, famille recompo étant, tu connais bien le prénom de ton père que tu cris d'un étage à l'autre, comme ta fratrie;)
Tu a développé une passion pour les peluches. Les ours, en particulier. Et récemment, pour l'éléphant bleu de ta soeur... Ça crit dans la maison pour ce toutou! Un vrai show!
Tu n'es pas devenue une couche-tôt en 2009. Mais bon... Si je te mettais au lit à 7 ou 8 heures, tu ne verrais pas beaucoup ton paternel...
Tu as bien aimé le vélo. Que ce soit dans la remorque du mien, ou sur le tricycle "avec manche" de ta soeur. Je crois que pour 2010, tu voudras en faire de plus en plus.
Tu as aussi laissé cour à tes élans artistiques. Nos murs en conservent quelques traces. Projet pour 2010: t'habituer à remettre les bouchons sur les crayons feutres.
Tu as découvert la pâte à modeler, mais à ma grande joie, tu préfères jouer avec les contenants fermés:) Ça fait de belles tours! Et je n'ai pas de maudits mottons à ramasser partout ;)
Tu es moins timide avec Soeur Aînée. Il faut dire que vers la fin de l'année, cette dernière est venue nous voir plus régulièrement. Ça aide.
Tu t'es mise à aimer, à ma grande joie, les livres. Même ceux sans images, tu les manipules, les ouvres et fait semblant de lire ( oh pardon! tu les lis!

J'oublie certainement plein plein de choses. Mais voici quelques trace de ton année 2009. Tu n'as rien inventé, plusieurs parents auraient pu écrire à peu près la même liste. Mais pour nous, tu es unique et c'est bien ainsi. Alors nous sommes gaga de toi et un jour, tu pourras t'en assurer en lisant ce genre de message.
La vie avec toi n'est jamais ennuyante et je sais que 2010 avec toi nous comblera encore.
Merci d'être dans ma vie!

Janvier 2009

Décembre 2009

Une année toute neuve

2010-01-01T00:43:00.003-05:00

Tout de même entamée de 43 minutes ;)

Suis un peu fatiguée, je m'apprête à aller au lit, mais je passe ici nous souhaiter une superbe année 2010.

La santé pour toute notre famille, car on a beau dire, ça demeure la base pour tout le monde. Et je la veux entre nos murs, point final!

La prospérité, la grosse abondance, parce qu'on y a droit, comme tout le monde et qu'on a droit qu'en plus, ce soit facile et sans casse-tête ou jongleries.

L'amour, toujours toujours. Pour que notre famille "particulière" demeure soudée, peu importe les vagues et les tempêtes.

La confiance, en nous individuellement et en nous comme clan. Parce que c'est le meilleur des moteurs.

La foi, en nous, en la vie, en les autres. Parce que lorsqu'on croit fort fort en quelque chose, c'est pratiquement dans la poche.

Individuellement, mes souhaits sous l'impulsion du moment:

Soeur Aînée: Que l'année de tes 15 ans fasse en sorte que tu continues à t'épanouir comme la belle fleur que tu es. Tu as acquis plus de douceur, plus d'empathie, c'est agréable pour tous et pour toi aussi j'en suis sure:) Je te souhaite aussi un voyage, toi qui rêves de t'envoler! Et des douzaines de projets passionnants pour la boule d'énergie que tu es aussi!

Frérot: Que 2010 t'apporte la paix intérieure. Un sommeil sans cauchemar, des réveils qui te donneront envie d'explorer la Vie. Puisse-tu trouver et t'accorder ta place dans ce grand monde et t'y sentir plus que bien. Je te souhaite une passion, qui te permettra d'avancer avec bonheur. De conserver tes amis si chers à ton coeur aussi. Et je nous souhaite de te voir un peu plus souvent hors de ton cocon, afin de partager plein de beaux moments avec toi.

Soeurette: Je te souhaite pour cette année de conserver en toi toute cette magie qui t'illumine. De garder aussi cette belle confiance en toi et en la Vie. De te sentir aimée chaque jour, même lorsque nous semblons "trop occupés" ou "distants"; tu es toujours dans nos coeurs. Et je te souhaite le plus beau des voyages dans quelques jours, sous le soleil dont tu ramèneras je l'espère, quelque rayons pour nous permettre à tous de finir l'hiver ;)

Maélie Jolie: Ma belle exploratrice, que 2010 te berce et t'inspire et soit le témoin de tes découvertes, de tes mimiques inimitables, de tes chorégraphies qui nus font craquer. Que cette année soit elle aussi remplie de chatouillis, de bisous et de chansons. Que tu ne craignes plus d'aller vers les gens que tu connais moins et que la neige ne te fasse plus peur!! Que la magie de l'enfance demeure en toi pour encore plusieurs, plusieurs belles années!

Chéri: Que ta blonde apporte plus d'eau au moulin ;) Que le souper soit fait plus souvent quand tu reviens du boulot;) Que tu puisses voir ta famille au loin plus souvent. Que tu connaisses plus de grasses matinées qu'en 2009! Que ton boulot soit de plus en plus palpitant et que tu sois encore plus reconnu dans ce que tu fais. Et que tu reçoives une nouvelle télé lol. Que la santé t'accompagne encore pour tenir le rythme de notre quotidien. Que tu ais plus de temps pour toi aussi. Et que ta blonde fasse plus attention à toi!

À moi: Du temps... Pour écrire, pour créer, pour me ressourcer. Des breaks mentaux; de beaux gros vides sans avoir à penser à ceci et cela et aussi à ça. Des contrats intéressants, stimulants et lucratifs. Une vie sociale plus remplie. De la chance pure pour aider à mettre tout ça en place sans culpabilité ou prises de têtes. De l'implication sociale, des voyages et des tonnes de bouquins à lire. Et le retour de mon poids idéal :P Et de l'énergie à revendre pour accomplir tout ce dont j'ai envie!

Finalement, à tous et à toutes qui passez ici, je vous souhaite la réalisation de vos propres voeux, à votre image. En fait, je le souhaite à toute la planète. Que les bonnes nouvelles deviennent une mode dans nos médias, qu'elles soient si nombreuses qu'on n'ait plus le choix de parler plus d'elles que des autres!

Bonne année 2010!! EXCELLENTE année!

Noël avant tout le monde

2009-12-22T14:34:00.003-05:00

Joie des familles recomposées, nous ne fêtons pas nécessairement Noël à la même date chaque année.
Ainsi, ce décembre, Noël tombe pour nous... demain.
Car c'est demain que toute ta fratrie sera présente. Le 24, Soeurette ira chez son papa, Soeur Aînée quelque part dans la famille du sien et Frérot ben... vue les circonstances il n'a été invité nule part.

Donc demain. Heureusement, les cadeaux sont achetés (mais pas emballés).

Le bât blesse niveau bouffe. Je ressuscite en ce moment de la pire gastro de ma vie et je suis plus qu'au ralenti. J'aurais bien voulu cuisiner quelques semaines en avance, mais j'avais du boulot et de toutes façons, pas de place au congélo.

Il est 14:30, Soeur Aînée s'est annoncée plus tôt ( genre elle a foxé l'après-midi pas de cours) et ta grand-maman, qui sera pour la première fois avec nous à Noël (enfin chez-nous), arrive ce soir avec ton père. Ton père, qui a en plus un foutu rendez-vous chez le dentiste à 19:00.

Faudra donc faire l'épicerie ce soir, en fonction de demain. Laisse-moi te dire que je ne me lancerai pas dans des recettes élaborées. De toutes façons, le budget ne suivrait pas et vous chers enfants, vous mangez toujours la même choses au réveillon. On ira donc pour nos classiques. J'espère avoir l'estomac pour manger un peu...

Faudrait bien que je me lance dans un peu de rangement. Deux jours de paresse maternelle, ça parrait. Et ce, même si ton papa s'est donné à fond dimanche, rangeant en plus de parvenir à déboucher les maudits tuyaux de l'évier de cuisine, qui était probablement gelé depuis deux jours.

Je rêve de mon lit, mais j'ai pris une douche pour me fouetter. Je prends encore deux minutes devant l'ordi et go. Faut trouver des énergies quelque part;) Après tout, c'est Noël, la fête, la magie. Mais parlant de magie, j'aimerais bien avoir les pouvoirs de Samantha, la sorcière de mon enfance. Un petit trémoussement de nez et hop! Tout serait rangé, nettoyé, organisé. Mais comme je n'ai pas été assez sage, le Père Noël ne m'apportera pas ce cadeau-là:)

Nous aurons donc le Noël que nous pourrons, dans la maison qui aura l'air de ce qu'elle aura l'air après que j'aie donné le 100% du 10% d'énergies qui me restent ;) En pyjama, sans flafla.

J'espère que vous serez quand-même contents mes amours. Moi, comme à chaque année, ma joie sera de nous voir tous réunis

Allez hop! Descendons à l'étage pour ne pas -trop - apeurer ta grand-mère ;)
Et prions pour que ce soir, par miracle, il n'y ait pas foule au IGA!

Gratitude de longue date

2009-12-18T10:53:00.004-05:00

Ça fait un moment que je veux aborder certains sujets avec toi, mais on dirait que le temps me file entre les pattes. Déjà vendredi, le jour des remerciements.

J'aurais plein de mercis à dire pour la semaine qui s'achève, mais je vais plutôt aujourd'hui te parler d'une gratitude que je porte en moi et qui ressurgit plus fortement à chaque mois de décembre.

Décembre, c'est le mois de la Guignolée. Un peu partout, dans les commerces, les écoles, les médias et le Web, on est sollicités. Donnez généreusement...

Beaucoup de gens sont en effet très généreux, à Noël comme le reste de l'année. Certains donnent par empathie, d'autres par "réflexe à la sollicitation" ou simplement, en envoyant une conserve à l'école pour que sn enfant fasse comme tout le monde. D'autres donnent, parce qu'ils sont eux-même "en plein dedans" ( la pauvreté). Même en manquant pour eux-mêmes, ils partagent. Et certains donnent... parce qu'ils se souviennent.

Je me souviens. Même si je donnais auparavant, je me sens encore plus interpellée depuis quelques années. Depuis que j'ai moi-même "goûté" aux paniers de Noël ( et à l'aide alimentaire du reste de l'année, par moment).

La détresse économique peut survenir n'importe quand, chez pratiquement n'importe qui. Je sais que les jugements sont faciles à porter, moi même je me demande encore si c'est une bonne idée de parler de mon expérience parfois. Mais je pense que c'est important de le faire.

La première fois qu'on "en arrache assez" pour décrocher le téléphone et demander de l'aide, c'est loin d'être facile. Les fois suivantes... ça ne l'est pas beaucoup plus. On a beau dire que certaines personnes profitent ( et on connait tous des exemples de gens qui le font ou semblent le faire), ce n'est pas facile d'avouer que ça ne va pas. Qu'on ne sait pas comment nourrir nos enfants Qu'on a peur de l'avenir. Qu'on s'en veut "d'échouer".

On peut passer beaucoup de temps à tirer le diable par la queue en se refusant d'admettre qu'on est candidat à l''aide alimentaire. On se dit que c'est "pour les autres". Que ces autres en ont plus besoin que nous. Peu importe les préjugés, rares sont ceux et celles qui ont pour but dans la vie "de se faire vivre". En tout cas pas se faire vivre comme ça!

Donc, ce n'Est pas évident. Il faut tout raconter de soi ou presque. Combien on gagne, combien on pait de loyer, si on a le câble, Internet, si on reçoit une pension et se "justifier" parfois d'en être rendu là. Rendu là même si on a eu une bonne éducation, même si on n'est pas handicapé etc.

Moi je me souviens "ma première fois"... J'avais même dépassé les dates de demande, tellement je ne savais rien sur ce genre de services. On m'a par contre trouvé tellement dans la m... qu'on m'a acceptée. Un jour de décembre, on a frappé à la porte de mon 4 1/2. Deux monsieurs et une dames, tout souriants, les bras remplis de boites de carton. J'ai dit à Frérot et Soeur Aînée que c'était des lutins de Noël. Ils ont donné à ta fratrie un sac plein de barres de chocolat. Si tu avais vu leurs yeux brillants! Tu sais, ce n'est jamais de la faute des enfants si leurs parents se retrouvent là. Alors de voir qu'ils auront un Noël "un peu" comme leurs amis, ça réchauffe le coeur t'as pas idée. Et savoir que pour quelques semaines, mois parfois, tu n'auras pas à compter la monnaie pour du dentifrice, du papier de toilette, que le frigo est pour une fois rempli, ça soulage plus que les donateurs pourraient le penser.

Et quand les lutins sont partis, quand tu ranges dans tes armoires un pot géant de Nutella ( du vrai, pas l'imitation Dollarama), quand tu as de la viande à faire cuire pour le réveillon etc, tu penses à tous ceux et celles qui, en faisant leur épicerie, on déposé tout ça. Un à un. Pour remplir des camions. Pour remplir des coeurs inconnus, de gratitude.

Deux Noël, j'ai reçu ainsi. Le premier, celui du pot géant de Nutella, et un autre. Ce fut moins facile à l'autre, l'organisme à lequel j'avais fait appel ne livrait pas pour les jeunes comme moi. Fallait que je me trouve un ami ou de la famille avec voiture, car c'était loin. J'ai failli renoncer. Comment trouver des gens avec auto le 23 décembre? Quand tu es dans la "misère", ton entourage l'est souvent. Et de toutes façons, pas besoin d'être dans la misère pour ne pas posséder d'auto à Montréal! Un autre lutin s'est présenté. Un monsieur de l'Armée du Salut. François je pense... Depuis quelques semaines, il nous aidait déjà beaucoup, même avec peu de moyens. Il s'excusait de n'avoir "que" des surplus de cantines mobiles, des soupes, beignets et "mc muffins" congelés juste avant la date de péremption. Les trucs que les gens "normaux" ne voulaient plus acheter. Même si je ne faisais pas de bénévolat pour son organisme ( maintenant on demande de plus en plus à ceux qui reçoivent de donner du temps, mais moi j'étais impliquée à d'autres endroits et je bossait à temps partiel pour un salaire très bas ailleurs), il avait décidé de m'aider. Donc François est venu chez-moi le 23 décembre, avec sa voiture. Il est venu avec moi faire la queue à Jeunesse au Soleil. Un rayon de soleil dans toute cette détresse humaine qui attendait avec moi. Lorsque tout fut chargé dans sa voiture, il m'a dit qu'il devait arrêter au bureau pour un truc. Alors que je l'attendais, il a ajouté des cartons dans son coffre d'auto. Il trouvait que du Kraft Diner ça ne faisait pas Noël je pense. (on ne reçoit pas toujours des tonnes, surtout en période ou la demande est très forte et les dons moindres). Une dinde, de la sauce pour aller avec... Même une bûche à la crème glacée. Dire que maintenant, des bûches, j'en mange trois avant Noël! Mais sais-tu que je pense à lui à chaque fois que j'en mets une dans mon panier?

Des histoires comme ça, je pourrais t'en raconter tout plein. Que j'ai vécues ou dont j'ai été témoin. Des histoires de grandes chaînes humaines solidaires et remplies de l'esprit de Noël. Des gens qui font leur possible pour s'en sortir et devenir autonomes financièrement, contribuables de la société dont ils sont pour le moment en "marge", Des gens qui aident, en temps, en argent en énergies aux fêtes, mais toute l'année aussi. Avec de la nourriture, mais aussi avec des vêtements chauds et neufs pour les enfants, afin qu'ils ne se fassent pas rabaisser à l'école. Qui emballent des cadeaux pour des bambins inconnus en espérant que ces derniers croiront encore au Père Noël.

Des inconnus, mais aussi des amis et connaissances. Comme MJ, qui un jour voulait inviter ta mère au cinéma, avant nmême l'époque des panierss de Noël. Et qui, en l'entendant refuser, avouant qu'elle ne se sentirait pas capable d'aller au ciné avec le frigo vide pour les enfants, est allée à son épicerie, leur a demandé de livrer... Le frigo s'est rempli, l'amie n'avait plus d'excuses pour refuser le cinoche... Me souviens, nous avions rencontré un itinérants ensuite. Il était agressif, il disait ne pas avoir mangé depuis trois jours. Je lui ai expliqué qu'on ne pouvait pas l'aider en le regardant dans les yeux. je lui ai dit que je le comprenais, mais qu'on ne pouvait pas l'aider. Et c'était vrai. Il a compris. Quelque chose a passé dans ses yeux. Peu m'importe si c'était parce qu'il se shootait qu'il n'avait plus de quoi manger ( ça en avait tout l'air). Je comprenais ce qui peut nous envahir quand on a très faim. J'espère pour lui qu'il a rencontré des lutins comme moi et qu'il va mieux.

Des exemples, disais-je, j'en ai à la tonne. Mais je crois que tu as compris l'essentiel de mon message du jour.
1- Ce n'est pas par choix qu'on demande de l'aide.
2- Avec de l'aide, on peut s'en sortir, même pas mal bien.
3- L'aide reçue, on la porte toujours en soi, pendant des années
et 4.... Ceux qui le peuvent... svp donnez autre chose que du Kraft Dinner pour Noël.

Aujourd'hui, grâce à tous ce monde généreux, je peux à mon tour donner autre chose que du Kraft Dinner. J'y pense quelques jours à l'avance, je tente de songer à ce qui pourrait faire plaisir à un parent, à des enfants. Ce qui serait pratique, mais aussi ce qui apporterait un intermède de douceur à ces personnes. Je voudrais en faire plus, tellement plus. Pour le moment, je mets ma goutte d'eau dans l'océan du partage, en espérant que ça fasse une différence. Plus qu'une conserve ou un mélange à gâteau, j'envoie de la chaleur, de l'amour, de l'espoir. De tout mon coeur.

Afin que le plus de gens possible puissent célébrer Noël et bien manger ensuitem dans la dignité. Car quand tu crois avoir perdu ta dignité, c'est dur... Tu perds un énorme moteur pour avancer.

À tous ces gens d'un peu partout, je souhaite de demeurer "fiers même la tête baissée". Tenez bon!

Et pour en revenir à ma gratitude du vendredi:

MJ: Merci. Merci merci! Pour cette journée du cinéma, et pour les autres, quand tu me donnais le coup de pied bien placé afin que je prenne les rennes de ma destinée et que je frappe aux bonnes portes. Pour tes encouragements et coups de pouces, professionnels et personnels. Pour moi, le succès qui t'arrive depuis un moment trouve en grande partie sa source dans cette beauté et cette bonté que tu as dans le coeur. xxxx

Monsieur François, de l'Armée du Salut: Je n'ai pas eu la chance de vous dire au revoir, lorsque je suis déménagé pas mal rapidement. Je ne me souviens plus de votre nom de famille, je n'ai pas su vous retracer. Mais sachez que je vais bien, très bien. Et que je vous remercie du fond du coeur vous aussi.

À tous ceux, toutes celles qui font leur part contre la pauvreté, à tous ces solidaires de partout. Merci! Malheuresement, la "guerre" n'est pas terminée, mais vous construisez de grandes choses dans l'ombre. Ce que vous faites aujourd'hui, d'autres que moi y trouveront la force d'améliorer leur vie, brique par brique. Et comme moi, ils vous seront grandement reconnaissants.

Donc merci vendredi, pour toutes ces chances qui, mises "bout à bout", me permettent d'écrire tout cela de mon portable, dans ma maison rêvée, le frigo plein, une belle soirée en perspective. Sans peurs de ne pas pouvoir payer de médicaments, de nourriture, de vêtements. Sans peur de perdre notre toit, l'électricité et sans craindre pour notre sécurité.

Merci à l'une de ces grosses chances... Ton papa, qui assume plus que je ne le voudrais et à qui j'ai hâte de rendre, même s'il ne demande rien, au centuple.

Vendredi merci

2009-12-11T15:40:00.003-05:00

Aux (Z)Imparfaites, pour la paire de billet qu'elles m'offrent et qui me permettra de faire une belle sortie de filles avec Soeurette vendredi prochain. (Au Cirque du Soleil)
À Éric, une vieille connaissance, qui m'a fait un bon deal pour les pneus d'hiver ( je sais, c'est même pas moi qui conduis l'auto!) ET qui nous a booké un rendez-vous pour demain matin même si je lui ai téléphoné sur le tard.
À Soeur Aînée, qui m'a annoncé sa visite ce week-end ( ça fait longtemps!)
À Frérot, qui même si on connait nos accrocs, a cette belle capacité de réfléchir et de revenir parler calmement et d'expliquer certaines de ses réactions avec beaucoup de maturité. Et qui fait tellement d'efforts chaque jour, même si je les vois pas toujours.
À ton père, parce qu'il ramènera le souper ce soir... Hein chéri?
À Soeurette, qui m'a fabriqué un beau collier et qui, par son insistance à me voir le porter, veut juste me démontrer qu'elle m,aime beaucoup beaucoup.
À toi, pour tes câlins de cette semaine, tes pitreries, chorégraphies et tes aptitudes à jouer à la Wii!
À moi, pour avoir résisté à certaines tentations de farniente et avoir continué mes recherches pour mes articles, même quand ce n'était pas très évident.
Au chauffeur de taxi de lundi, pour sa bonne humeur. Sont pas tous comme ça :P
À Stéphane qui a notre contrat de déneigement et qui a bien gratté même si on n'a pas encore envoyé le chèque :P
À ceux et celles qui m'ont fait rigoler via Twitter.
À la fin de semaine qui s'installe doucement et pendant laquelle je compte décrocher pas mal, finalement.

Mini visionnaire de la mode

2009-12-09T18:50:00.007-05:00

Tu jouais dans ta chambre, puis tu t'es mise à rouspéter.
Quand je suis allée voir ce qui se passait, je t'ai trouvé ainsi:

Pas facile tous les jours hein! Mais tu t'es vite consolée.

Qui sait? Peux-être lanceras-tu une nouvelle mode! Un peu frisquet pour le bas du corps en hiver mais bon.

Merci pour les sourires que tu provoques en moi :)

Ah! Mais je crois avoir trouvé ton inspiration! Tu dois avoir un peu trop visionné la vidéo de Marie-Julie Gagnon!! ( À force de me voir voter!)

6 décembre

2009-12-06T15:12:00.002-05:00

C'est pas mal de choses ici le 6 décembre.

C'est, la St-Nicolas. Bien que nous ne la fêtions pas vraiment chez-nous, c'est une fête sûrement remplie de souvenirs heureux pour ton papa. J'aurais bien aimé te transmettre cette tradition d'outre-mer, mais je n'ai pas trouvé comment justifier ça à Soeurette. L'apparation de Saint Nicolas dans nos vie soudainement et alors que les petites voisines n'auraient rien chez-elle... Elle m'aurait sûrement demandé avec scepticisme si réellement, le beau barbu prenait son âne pour survoler l'Atlantique juste pour nous... Alors on attendra le père-Noël, le 23 dans notre cas... Ben oui, je lui écris certaines années, quand on doit célébrer en avance pour pouvoir être tous ensemble. il est bien gentil et ça allège sa nuit du 24...

6 décembre, c'est aussi la date anniversaire de cette fameuse échographie qui nous annonçait que le coeur de bébé Cachou avait cessé de battre. Trois ans aujourd'hui que St-Nicolas, je le traitais d'ordure... Cette année, c'est moins dur que les autres. Le souvenir demeure, mais la peine s'amenuise. Bisous quand-même à ce petit ange, quelque part dans l'univers. Un morceau de mon coeur de maman lui est dédié.

Enfin, le 6 décembre, c'est le triste anniversaire du drame de la Polytechnique. Certains disent qu'il ne faut pas trop relever la chose, d'autres affirment que c'est au contraire important. Moi tout ce que je sais, c'est que j'ai une pensée pour ces étudiantes, tuées parce qu'elles étaient des femmes. Et pour toutes, toutes les autres, qui vivent leurs propres tueries, que se soit à petits feux ou de façon soudaine et qui finissent trop souvent ( une fois c'est déjà trop!) dans les pages de journaux sous un titre du style "Drame familial à...".

Donc pour moi, le 6 décembre, c'est de Joyeux "Bonne Saint-Nicolas" lancés aux amis de Belgique. C'est une douce pensée pour ce tout petit bébé avec qui j'ai eu un rendez-vous "manqué". Et c'est une tristesse face à la violence, sous toutes ses formes ainsi qu'un désir que les choses changent ENFIN.

Ah et c'est aussi le jour que tu as choisis pour décapiter 3 personnages de la crèche de ma grand-mère, en 3 secondes top chrono. Ton père a comme mandat de rapporter de la colle forte....

Merci

2009-12-04T21:06:00.003-05:00

Nous revoici vendredi :) Alors voici quelques remerciements!

Au pédopsy rencontré lundi. Pour son calme, son empathie et parce qu'il a l'air de vouloir investiguer en profondeur, comparativement à d'autres pros rencontrés par le passé.
A Zellers (!) pour avoir mis sur mon chemin un rac de jeux pour Wii à très bas prix, à la sortie du rendez-vous en pédopsy. Batman Lego nous a permis, à Frérot et à moi, de décompresser une fois arrivés à la maison.
À Frérot, qui a accepté de garder Soeurette le temps que j'aille te chercher à pieds à la garderie. Une très longue marche qui m'a permis de réfléchir, de décompresser et de me réveiller les globules.
À la directrice de cette garderie, qui a pris du temps pour me parler ( pour une fois que moi j'en avais lol). J'ai appris que sa fille est aussi "différente", qu'elle ne sait pas trop encore quelle étiquette il lui sera aposée. Et j'ai vu que les mères partagent les mêmes interrogations, traversent les mêmes genres de défis. Sa sollicitude a brisé ma solitude.
Merci à moi d'avoir trouvé la force de concocter les muffins aux bananes qui me tentaient depuis longtemps et que je négligeais toujours de faire, fatiguée. Ça fait du bien un peu de bouffe maison :)
Merci à cette édimestre qui, ne me connaissant pas, m'a commandé quatre articles d'un coup. Plonger dans le travail m'aide toujours, même si j'avoue, j'ai un peu le stress du deadline, vu mes responsabilités de maman combinées à l'overtime de ton père. Et remplir ce mandat ( bien le remplir!) me fera me souvenir que oui, je suis capable et que oui, je peux offrir mes services à plus de monde.
Merci à l'ami de Frérot, qui lui a envoyé via messenger une photo de coupe de cheveux qui plait à ton frère. Ainsi, il ne tergiverse plus et on saura quoi demander à la coiffeuse demain! ( Ça a l'air niaiseux, mais vu son handicap, ton frère peut figer devant des choix qui sont anodins pour le reste du monde)
Merci ... à la grippe H1N1 qui, même si elle a touché Soeur Aînée, ne l'a pas mise en danger. Déjà apprendre "par hasard" que ma fille est malade, s'il avait fallu en plus que ce soit très grave... En tout cas, s'il avait fallu que le pire scénario, celui dont on parle souvent dans les médias arrive... Bref merci égoïstement que ça ne nous arrive pas.
Merci à ta marraine, qui via plusieurs courriels au sujet des cadeaux qu'elle t'envoie pour Noël et des problèmes rencontrés pour qu'ils te parviennent, montre à quel point elle se préoccupe de toi, même de très loin.
Merci à tous mes copinautes, qui tantôt m'informent, tantôt me font rire, tantôt m'encouragent, au hasard de nos rencontres virtuelles.

Et merci d'avance à mon lit! D'être si confortable!!!

Prozac

2009-12-01T08:53:00.006-05:00

Bizarre de titre pour le billet d'un blogue qui s'adresse à une enfant.

Bizarre de me dire que ce matin, Frérot, 13 ans, a avalé sa première pilule verte.

Hier à cette heur, j'ignorais que ce serait le cas.

Nous avions un rendez-vous en pédo-psychiatrie, un rendez-vous que je n'espérais plus. Un rendez-vous dont je doutais parfois de l'utilité. Un rendez-vous qu'on nous a proposé à la dernière minute et que j'ai accepté. Allons voir, tout d'un coup que ça pourrait aider? Tout d'un coup qu'on me dirait de ne plus trop m'en faire, que c'est "juste" l'adolescence qui "attriste" ton frère...

J'ai apprécié le médecin. Je crois que ton frère trouve aussi que c'est le "mieux" qu'il ait rencontré jusqu'à maintenant. Il me semble très empathique, très patient et il a pris son temps. Je ne sentais pas de jugement de sa part. Il n'a pas été perturbé par les centaines de "Je sais pas" de ton frère à ses questions. Il ne m'a pas fait sentir que Frérot était le seul à réagir ainsi. Il ne m'a pas fait sentir que tout le problème était éducationnel ou relié à moi.

Il a pris au sérieux l'état dépressif de Frérot. Car, à l'évidence, c'est un état dépressif. Aucune mère ne voudrait que son enfant vive cela, mais on est rendu là. De là la prescription de Prozac.... À ce sujet, je dois moi-même faire face à mes craintes, mes préjugés. Pour moi, le Prozac, ça évoque mes cours de toxicomanie au Cegep. Quand la prof parlait de drogues impies ( les illégales) et de drogues "bénies", comme "le Prozac que vos grands-mères prennent". Et les anti-dépresseurs en général, ça ma rapelle des amis, des ex conjoints, qui me semblaient "stones" avec ça... Et je sais que Frérot y pense lui aussi. Il pense à son père, qui était "là-dessus" les dernières fois qu'il la vu. Son père, qui l'a laissé se faire mettre à la porte sans lever le petit doigt et que certains excusent en disant à ton frère "Comprends-le, il est en dépression". Je tente de rassurer Frérot de mon mieux, de lui dire que non, la pilule ne prendra pas le contrôle de son cerveau. Qu'il sera toujours Frérot, pas un "fantôme" ou un "légume", Le fait que ton papa en ait consommé pendant un an ou deux, ado, me rassure un peu. Ton père est l'être le moins dépressif qu'il m'ait été donné de connaître.

Alors voilà, on essait cette piste de solution. En espérant que ça aide plus que ça ne nuise.

Mais il y a autre chose qui me bouscule intérieurement. Trois petites lettres: TED. Je crois que c'est la première fois qu'un professionnel soulève la question. Et si Frérot avait un trouble envahissant du développement? Pour le moment, pas question de passer le test dont j'ai oublié le nom. L'état dépressif pourrait fausser le tout. Et il y a bien d'autres choses à faire, entre autre re vérifier sa tyroïde qui pourrait être une cause de ce mal-être. Et avoir une place pour ce test... ça prend du temps. Je crois que le doc va faire la demande en prévision toutefois, vu le délais.

Enfin bref, TED. Je ne suis pas une pro des TED. Je sais qu'il n'est pas autiste et ne souffre pas du syndrome d'Asperger. Le reste... I don't know pas savoir. Je crois que je n'ai pas terminé mon apprentissage et qu'un nouveau monde s'ouvre à moi... Je t'avoue que je tente de ne pas trop stresser, mais ce n'est pas gagné. Envahissant. Je trouve ça épeurant comme mot. Ça me donne une impression de noyade, de perte de contrôle... J'ai sûrement quelque chose à apprendre là-dedans... J'aurais aimé ne pas avoir cette leçon de vie "aux dépends" de ton frère...

Frérot est pourtant le même garçon qu'hier. Avec ses lacunes, mais aussi une tonnes de qualités. Mais je me questionne. Si TED il y a, comment cela se fait-il qu'on soulève cette 'couverture" juste maintenant? Y'a comme une petite culpabilité qui cherche à trouver une faille en moi pour s'y installer. Comment ai-je pu ne pas investiguer de ce côté? En même temps, comment cela se fait-il que les "pros" de jadis n'aient jamais abordé la question? En gros, "on s'est tu faites fourrer nous là?" Rien ne sert de me questionner, mais j'ai sur le coeur tous ces mois à l'höpital psychiatrique, il y a quelques années. Probablement que j'ai besoin d'un mécanisme de défense et que je me défoule sur tous ces "logues" qui semblaient me croire trop stupide pour comprendre des concepts complexes. Probablement que je suis frustrée de m'être laissée ébranlé par toutes ces questions sur ma monoparentalité, mon état mental, mon attitude de mère, les stimulis que j'offrais etc.

Au moins, si on fini par avoir la BONNE étiquette, pourra-t-on je l'espère, obtenir de l'aide via je ne sais quel organisme. Peut-être trouverai-je enfin un endroit pour discuter entre mères d'enfants "spéciaux".

Car j'avoue, de plus en plus, porter tout ça sur mes épaules sans savoir à qui me confier me pèse de plus en plus.

Bon donc c'est ça.... Ta mère n'est pas très positive en ce moment dans ses propos. Pourtant, je ne suis pas "à terre". Je vois encore du positif. Je vois les réussites de Frérot, je vois nos acquis. Je vois que ça aurait pu être bien bien pire. Je ne me poserai pas en victime. Un, ce n'est pas moi qui doit vivre avec ce trouble ( ou alors, j'en ai un aussi et je l'ignore). Deux, si je me tape une dépression, ça n'aidera personne.

Oui, j'avoue ce matin que ma vie est un peu en parenthèse, en partie "à cause" de ce que vit ton frère. Je ne lui reproche pas. Sans lui, je n'aurais peut-être pas plus avancé dans ma carrière ou je ne serais peut-être pas en couple avec ton père et tu ne serais même pas là. Je dis juste que oui, j'ai fait des choix en partie à cause de tous ces rendez-vous. Travailler à temps plein à l'extérieur ne m'aurait pas permis de me taper tous ces r-v, par exemple. Et être au bureau quand il revient de l'école, oui ça m'aurait stressé parfois. Auparavant, car ça l'aurait angoissé. Maintenant, car j'aurais peur qu'il se fasse mal... intentionnellement. J'ai donc fait des choix et pour le moment, je vais conserver ce mode de vie. Je vais pousser quand-même du côté de la pige, car il faut de l'argent et parce que je dois me réaliser autrement que dans mon rôle de maman. Mais je me pardonne un peu le fait que ce n'est pas encore pour tout de suite, la montée flamboyante au niveau carrière. Et dans le fond, si jamais il n'y a jamais de grosse montée, il y aura autre chose. Je dois me pardonner de n'être pas à mon top. Sinon je ne m'en sortirai pas.

Je fais un choix encore ce matin. Pour X semaines, mois, la priorité sera la famille. Ton frère oui, avec ses besoins particuliers. Mais vous aussi, mes filles, avec vos besoins particuliers aussi car vous êtes uniques. Et une partie de mon coeur me dit que si j'ai la chance un jour de tous vous voir heureux et heureuse, que ce soit en couple, au travail, dans vos voyages ou vos projets maisons, je saurai que j'ai pris les bonnes décisions. Il n'est pas question de m'oublier. Je ne me sens pas sacrifiée. Mais je ne veux pas rater la chance de tout faire pour vous donner à tous, une égalité des chances justement.

Au diable pour le moment les termes de psychos, les stratégies, les je ne sais quoi. Là, à 10:43 le 1 décembre, j'ai juste une forte envie de PLAISIRS partagés. On est une famille et on va s'amuser. Dans les petites comme les grandes choses. Dans les journées plus sombres comme les super ensoleillées. Oui, ça me fait suer les r-v à l'hosto - surtout avec l'hiver qui arrive- mais c'est pas vrai que ça va nous pourrir la vie. On dit qu'il y a un temps pour tout. Ben il y aura un temps pour analyser, parler avec des logues et gober des pilules. Mais il y aura plein de temps pour délirer, se chatouiller, bouffer, rire et décrocher.

Ton frère, comme vous mes filles, n'est pas qu'un trouble. Il a un trouble. Mais la vie ne sera pas un trouble.

Je ne sais pas encore quelle est la porte de sortie. Mais je sais qu'elle existe. Et check-moi ben aller, je vais la trouver. Y'a pas juste les Alouettes qui peuvent faire une belle remontée et gagner la coupe!

Encore une fois, ça m'a fait du bien de te parler.

Mercis du vendredi

2009-11-27T16:30:00.003-05:00

J'aime bien prendre du temps pour apprécier.
La "mode" du gratitude friday sur la blogosphère est une belle idée. Ça permet d'échanger des ondes positives en quelque sorte.

Donc rapidement, à la fin de cette semaine de c..., voici mes remerciements à la Vie.

Merci à ce couple mercredi, qui s'est informé de moi quand je me suis retrouvée sur le trottoir après notre épisode "vade retro à l'hosto" du billet précédent. Qui a démontré de l'empathie, qui m'a souhaité bonne chance, qui m'a dit comme tu étais belle. Un couple, qui n'a pas eu la chance de concevoir un enfant et dont le monsieur est maitenant en chaise roulante.
Au vendeur de l'Itinéraire devant Renaud-Bray, qui m'en a donné un exemplaire alors que je lui demandais s'ils acceptaient les petits dons, puisque pour une rare fois, je n'avais pas mon 2$ en poche. Avec le sourire et je dirais, en appréciant mon désir d'offrir.
À ton père, qui m'a aidé à évacuer de la pression, sans toujours le savoir (bon il sait aussi m'en mettre mais on est là pour dire merci lol)
À Frérot, qui tente de communiquer plus avec moi, qui fait de gros efforts pour faire plaisir et qui a eu le "courage" de me demander un câlin ( à 13 ans, ça peut demander du courage selon moi).
À mon dos, qui va pas mal mieux depuis hier.
Aux trois gentilles personnes qui ont adopté trois des cinq chatons que nous avons à placer" et qui vont, j'en suis plus que sure, en prendre soin. Ça se sent.
Pour le rendez-vous en pédo-psychiatrie pour Frérot que nous attendions depuis des lustres et qui vient d'être fixé pour lundi prochain. Ce qui tombe bien car Frérot trouve que sa médication n'est plus très efficace, entre autres.
Pour le shish taouk que je m'en vais manger ce soir avant de faire quelques courses ( désolée pour la journée sans achat, c'est ce soir qu'on doit sortir - afin de ramener Frérot qui est avec des amis).
À toi et à Soeurette, pour tous les fous rires de la semaine. Pour votre tendresse, vos pitreries. Pour vos jeux "de rôle" ensemble, vos chorégraphies, votre complicité.
Et pour la fin de cette semaine de c....!!! Même les semaines de c... ont une fin ;)

Ah et merci à papa, pous les photos de toi et lui en Europe. Celle d'en haut me fait penser à Heïdi, je ne sais pas pourquoi. Tu n'es pas dans les montagnes pourtant. Juste à la colline de Waterloo :)

Vade retro à l'hosto

2009-11-26T10:29:00.005-05:00

Hier, c'était mon rendez-vous pour une autre colposcopie, afin de vérifier si les cellules pré-cancéreuses qu'on m'avait enlevées cet été étaient bel et bien toutes parties.
Pour de multiples raisons, ce rendez-vous avait été reporté deux fois.

Lorsque j'ai fixé la date avec la secrétaire, j'ai mentionné que pour être certaine de ne pas avoir d'enfant avec moi, il fallait que le dit r-v se passe un lundi ou un mardi. Mais elle préférait le mercredi, tout en étant consciente que je risquais de t'avoir avec moi. Ce qui fut le cas. Comme c'est un examen qui est assez rapide, j'avais prévu te laisser dans ta poussette à côté de moi.

Hier matin donc, direction Montréal. Comme je n'avais pas ma carte d'hôpital, je me rends à l'entrée principale de l'hôpital pour m'en faire faire une. Je croise pas mal de monde tout en appuyant sur les boutons d'ouverture automatique et je ne lis pas vraiment la feuille collée à la porte. H1N1... Suis-je la seule à ne pas m'arrêter à chaque fois que je vois ce "mot"? Comme il y a des gardiens de sécurité et des distributeur de Purell, je me dit seulement qu'on nous rapelle de nous désinfecter les mains. J'entre donc avec le sourire et STOP!

Deux agents assez rébarbatifs m'indiquent de ne plus avancer. Coudon, j'ai-tu une bombe sur moi et je ne le sais pas?

Ben non! J'ai un BÉBÉ!

"Vous ne pouvez pas entrez madame, c'est écrit sur la porte!"

"Euh, je venais juste..."

"Vous ne pouvez pas entrer!"

"J'ai rendez-vous, pas de gardienne. Je viens juste chercher ma carte et je vais dans l'autre bâtiment..."

"Vous ne pouvez pas entrer c'est écrit sur la porte!"

"Ok mais... Je fais comment? Voulez-vous aller la chercher pour moi la carte? " (Le regard qu'il m'a lancé à ces mots lol!)

Une troisième gardienne arrive et elle me laisse au moins placer plus que 2 mots de suite. Elle me dit d'aller au bâtiment ou j'ai r-v et de me faire faire une carte là. Ok merci madame bonne journée.

M'en vais donc à côté, ose prendre la rampe pour handicapés même si c'est ÉCRIT DESSUS que c'est SEULEMENT pour les chaises roulantes ( accessoirement, une poussette c'est un genre de chaise qui roule non?). Arrive à la porte...

Un "monsieur" me fait des grands signes pour que je ne l'ouvre pas. Je tente de lui dire qu'on m'a dit de venir, que j'ai r-v etc, il me répète le nouveau mantra de l'endroit: C'EST ÉCRIT SUAAAA PORTE!

"Monsieur dites-moi au moins comment contacter l'étage en haut pour annuler mon r-v. Je connais le # mais pas le poste de 3 km de long." Ça c'est ce que j'aurais aimé lui dire. Si à chaque mots il ne m'avait pas coupé avec "C'EST ÉCRIT SUAAA PORTE!" Sérieux, il y avait de la haine dans son regard. Il donnait l'impression d'attendre juste une occasion pour sauter sur quelqu'un et le charcuter avec ses dents.

Je ne me souviens plus de tout, mais je sais qu'il a conclu avec un "C'est ça, appelez-les donc STI".

Aïe! Il me sacre après!

J'ai promis dans le billet précédent de ne pas écrire longtemps la prochaine fois, alors je ne me défoulerai pas sur le sujet. Mais je n'ai pas aimé du tout qu'on me traite et par le fait même qu'on te traite ainsi. Une mère et son enfant, vaccinées toutes les deux, non informées du nouveau règlement lors de la prise de r-v ( règlement qui durera semble-t-il deux semaines. Pourquoi 2 semaines? ) qui ont bien d'autres choses à faire que d'aller faire suer les surveillants d'hôpitaux, ce ne sont pas des tueuses en série bordel de m...!

Enfin bref, me retrouve sur le trottoir, fait pas chaud chaud, tu en as marre, tu enlèves sans cesse tes bottes et même tes bas! Je tente de rejoindre ton père, sans succès. Je tente de passer par un réceptionniste en appelant l'hôpital pour rejoindre la colpo, mission impossible et en passant CR******** de systèemes de reconnaissance vocale à m*******! Fini par espérer ne pas avoir effacé tous les messages de la boite vocale à la maison, téléphone chez-nous, prends le message, retiens le numéro de poste long comme le bras tout en t'empêchant de te foutre à poils sur la rue. Rejoins finalement la secrétaire de colpo, lui explique la situation et... je me mets à brailler comme un veau!

Finalement, aprèa m'être entendue avec elle que si je trouvais une solution (Non je n'ai pas de famille proche qui peut garder etc etc. Si j'en avais je ne serais pas sur le trottoir en ce moment mais les deux pieds dans les étriers!). Si je trouvais une solution dis-je, je pouvais passer avant 11:00. J'ai finalement rejoint ton père ( en passant par le réceptionniste à son boulot) et ton père est accouru ( j'étais hystérique il a du avoir peur pour ta sécurité lol).

Et j'ai eu mon examen. C'est drôle, on m'a passé super vite. Pas eu le temps de me poser les fesses sur une chaise pour lire mon bouquin. Tout le monde savait que c'était moi qui avait eu une "mésaventure" en bas. On m'a même dit qu'on avait engueulé le gardien se sécurité pour se rendre compte que c'était un bénévole qui m'avait "accueillie".

Mon opinion sur le bénévolat au passage: Si t'aimes pas le monde, reste chez-vous ou fais ton bénévolat en solitaire... Je sais pas moi, fabrique des épinglettes.

En tout cas. Les docteurs trouvent ça con cette folie entourant la h1n1 et se demandent si ça sera pareil pour la grippe saisionnière qui fait beaucoup plus de tords. Des portes de sortie sont verouillées ( et même pas stratégiquement). Y'a des petites madames partout qui te courrent après avec du Purell ( j'exagère à peine). Et pi, ben les moins de 18 ans ne peuvent pas entrer à l'hôpital. à 19 t'es correct. Grosse différence...

Mais bon! C'est la fin de ce billet, il est déjà trop long! Et t'en fais pas pour la folie ambiante. Si ça prend des airs de 3ième guerre, on s'enfermera tous dans la maison avec nos doudous et on se coupera du monde le temps que ça se calme :P Mais plus question d'airs bêtes qui ont peur des bébés ;)

PS: Une pensée pour les mamans qui allaient à leurs r-v post-partum et qui n'étaient pas non plus au courant de la règle. J'espère qu'elles ne se sont pas tapé le même bénévole frustré que moi!

Handicap invisible

2009-11-24T09:45:00.004-05:00

Un titre pas joyeux-joyeux n'est-ce pas?
Et dis moi, qu'est-ce que je fais encore devant mon blogue alors que j'ai comme tu le sais mille ( sûrement 1002 maintenant) choses à faire?

J'ai un trop plein. Et comme j'ai tassé ce trop plein pour tenter de mieux fonctionner et que je ne fonctionne pas vraiment mieux, je continue d'expulser. Au risque de passer pour une négative finie, une fille qui se victimise, une casseuse de party.

Faut que ça sorte point. Et personne n'est obligé de lire après tout.

Donc, comme tu le sais, ton Frérot vit avec un "handicap invisible". Je n'aime pas les étiquettes, mais celle-là, tout en étant apeurante, est aussi rassurante. Entendons nous; je ne réduis pas ton frère à cette simple étiquette. Mais elle peut servir de balise pour le comprendre, pour changer de stratégie, pour expliquer des choses. Ça c'est le côté rassurant. Le côté apeurant ben... Je pourrais dire que c'est le mot handicap le pire mais à bien y penser, je crois que c'est plutôt le mot invisible.

C'est dur de se battre contre l'invisible. C'est parfois dur aussi de l'utiliser. Et parfois, c'est facile d'oublier son existence. Ah et c'est difficile de le justifier. Aux autres et parfois à soi-même.

Ton frère de plus, possède un invisible rare, peu documenté, peu publicisé, difficile à résumer. Quand on pense que je m'informe à ses écoles depuis sa première année, cherchant le bogue, cherchant la source, la solution.

Analysant tout ou presque...

Est-ce que c'était éducationnel? Était-ce du à l'absence du père? Au moment de notre séparation? ( 2 ans c'est jeune) À mes difficultés économiques? À mon incompétence à élever un garçon? À la "douance" de Soeur Aînée à qui il pouvait se comparer même si moi j'évitais? À nos trop nombreux déménagements? Était-ce physiologique? Relié à sa naissance trois semaines en avance, son streptocoque, son retour à la circulation foetale, ses intubations, injections et autres? Était-ce parce que lui, je ne l'avais pas allaité? L'avais-je assez stimulé? Étais-je trop prise dans ma "survivance" pendant sa petite enfance pour bien m'en occuper? Était-ce son alimentation? Les plaintes de son père à la DPJ(toutes rejetées) pour un oui ou pour un non?

Pourquoi Frérot a été incapable de bien lasser ses chaussures jusqu'à ses 11 ans? Pourquoi ça lui a pris deux ans à apprendre à faire du vélo? Pourquoi les pleurs, le stress au moment des devoirs? Pourquoi il était terrorisé de commencer la maternelle? Pourquoi un simple nouveau mets dans son assiette parvenait à l'angoisser? Pourquoi il perdait tous ces amis après quelques semaines ou mois? Pourquoi il se laissait tabasser à l'école? Pourquoi il ne comprenait aucune technique de rangement? Pourquoi il questionnait chaque tâche scolaire à faire ou encore, chaque façon d'accomplir ces tâches?

Pourquoi il avait des réflexions et des raisonnements de "plus vieux" et un humour que souvent seuls les adultes comprenaient? Pourquoi il avait tant de belles idées en tête mais était incapable de les écrire? Pourquoi il adorait le bricolage mais n'arrivait jamais à des résultats "solides" ou "esthétiques"? Pourquoi il trébuchait sur tout, se cognait, tombait. Pourquoi il avait peur des hauteurs? Pourquoi il pouvait me résumer un documentaire sur la guerre du Vietnam mais oubliais ses tables de mathématiques aussitôt arrivé à l'école? Pourquoi il avait toujours la bouche ou les mains ou le chandail sale? Pourquoi il perdait mitaines, boites à lunch, agendas? Pourquoi il oubliait d'apporter les messages du prof, ses cahiers de leçons, son linge l'éducation physique? Pourquoi il revenait sans bottes dans la neige sans même sembler s'en rendre compte? Pourquoi, jusqu'à tout dernièrement, il me disait "Je t'aime" toutes les 30 secondes et "Je m'excuse" pendant les 30 autres secondes? Pourquoi la grosse majorité de ses profs semblaient ne pas l'aimer? ( De ce nombre, une partie le "tolérait" et l'autre le rabaissait. En fait, je pense pouvoir nommer deux profs qui l'ont vraiment apprécié jusqu'à maintenant. Madame G et madame A). Pourquoi même quand il se lançait dans un projet qui le passionnait ( exposé oral, construction d'objet, activité physique) il ne parvenait jamais à satisfaire les attentes? Pourquoi il détruisait si rapidement crayons, gommes à effacer, cahiers etc?

Et avec le temps, pourquoi l'anxiété, l'angoisse, les insomnies?

À chaque début d'année, je contactais l'école pour rencontrer le prof avant le début des classes. À plusiques reprises, j'ai aussi obtenu des rencontres multi-disciplinaires. Avec le prof, la direction, la T.E.S ou l'orthopédagogue. On me disait toujours qu'il était super intelligent. De ne pas trop m'en faire, que c'était soit de l'immaturité, soit de la simple paresse. Que c'était un garçon, que les garçons sont plus "brouillons" etc. Et on me "montrait" toujours comment l'encadrer. Lui faire penser à son matériel scolaire, veiller à son hygiène, lui montrer l'autonomie, lui apprendre à gérer les conflits sans violence (donc se laisser tabasser, insulter et dire "JE n'aime pas ça" genre...)
Bref, puisque les orthopédagogues n'arrivaient à "rien" avec lui, cela voulait dire qu'il n'y avait pas de réel problème. Pas dyspraxique, pas de trouble de l'attention, pas d'hyperactivité, pas dysphasique etc.

Frérot était à la moitié de sa quatrième année (qui était en fait une classe mixe même si j'avais dit que non, il n'était pas assez autonome et ou on me reprochait au final... son manque d'autonomie) quand j'ai réussi à obtenir de l'aide en pédopsychiatrie. Une gentille médecin, rencontré lors d'un sans rendez-vous + les idées suicidaires de Frérot (et oui, à 10 ans...) on fait qu'on a pu passer "rapidement",

Psychiatre, psychologue, ergothérapeute, travailleuse sociale. J'ai du raconter pour une énième fois notre histoire de vie, notre dynamique familiale. Et ils replongent loin dans leurs questions tu sais. Ça va jusqu'à mon moral pendant la grossesse... Donc comme tu le sais, nous étions "mal barrés". Une mère séparée deux fois, une famille recompo, un passé de détresse économique, un père et une belle-mère qui voulaient ma peau ( et ça c'était évidemment de ma faute, je devais probablement faire de l'aliénation parentale). Ça a fini par un plan. Des rendez-vous pour ton frère avec la psy et parfois la T.S. Des rendez-vous pour moi avec la T.S. Et des r-v pour Frérot avec l'ergo puisqu'il écrivait mal ( ce qui était j'avoue pour moi le moindre de mes soucis dans l'histoire). Environ deux fois par semaine et si je reportais on me faisait filer assez cheap merci .

Au bout de je ne sais plus combien de mois, on m'a dit que Frérot avait un trouble d'apprentissage. J'ai demandé le nom de ce trouble. Je n'ai jamais eu de réponse. "Trop complexe". Euh... Suis trop stupide pour comprendre? On m'a résumé rapidement que Frérot avait des problèmes d'équilibre, des difficultés à anticiper par exemple, le résultat d'un de ses dessin avant de l'avoir terminé ( ce qui n'est donc plus de l'anticipation!), qu'il avait un gros retard en mathématiques et qu'il devait changer d'école - encore- pour aller en classe spéciale. Que là-bas, son estime personnelle remontrait car il serait parmi les meilleurs des "pas bons" ( pas dans ces mots mais presque) et qu'il aurait du support adapté à ses besoins. J'avais la chienne, je doutais. Mais j'ai finalement accepté. On m'a dit aussi que je devais continuer de l'amener en ergo et un peu en psy. Que je devais lui trouver des sports ( mais pas ceci pas cela etc vu son manque d'équilibre), des activités, faire ceci, faire cela.... Ah et investiguer pour son surpoids, ses bobos ici et là etc. (euh c'est que je n'ai même plus le temps de travailler avec tous ces r-v , que j'ai deux autres enfants à m'occuper ( dont une pré-ado qui souffre un peu de l'attention portée à son frère j'en suis persuadée) et que j'ai beau être sortie de la détresse économique, on ne roule pas non plus sur l'or. Et euh... Est-ce que j'ai le droit d'être "un peu" fatiguée moi aussi là-dedans?)

Donc! Frérot entre en cinquième. Je rencontre le directeur, qui m'assure que Frérot aura la meilleure des profs, que je serais régulièrement informée, qu'on fera équipe et patati et patata.

Je suis parvenue à parler à l'enseignante par téléphone deux fois dans l'année, par tranches de 5 minutes ( elle était pressée). Je l'ai vue pour un ou deux bulletins ( soit quand on me convoquait comme pour tous les autres élèves de l'école). Le +? Ton frère ne pleurait plus lors des devoirs. Il pouvait même les faire tout seul. Les -? Ton frère avait le moral encore plus à terre. Il se faisait encore plus harceler, il ne se sentait pas apprécié du prof et un soir... En rentrant de l'école, il m'a montré un de ses devoirs. Relier des mots avec des images. Le genre de trucs qu'on fait lorsqu'on apprend à lire. Il m'a dit: "Maman, je dois être vraiment débile si on me demande de relier le mot banane avec une dessin de banane".

On se souvient que Frérot a du mal en mathématiques. Banane, il sait comment écrire...

Mais vois-tu, dans les écoles, la majorité des orthopédagogues sont formés pour les difficultés en français, pas en maths. Enfin, c'est ce que la psy m'avait dit. La même psy qui me disait qu'il fallait lui trouver un ortho spécialisé en math et qui m'a convaincue de l'envoyer à cette école pour que finalement, il n'en ait même pas de service d'ortho.

Frérot a fait son temps. On aredéménagé. La psy a du capoter, elle qui m'avait gentiment glissé un jour "Si vous n'aviez pas déménagé aussi souvent, on aurait trouvé son problème bien avant".

On a déménagé pour ici, la maison que tu connais. Pour avoir des racines, enfin. De la stabilité. Une école primaire tout prêt, une école secondaire en construction. L'espoir que Frérot se ferait des amis dans le coin au lieu d'en n'avoir qu'à une école trop loin. J'ai été naïve. L'école du coin, comme toutes les écoles de notre ville, n'offrent pas de classe adaptée. J'ai tenté de me battre, pour l'envoyer en classe ordinaire avec du support, le faire doubler une année. La directrice était fort gentille, mais sous la pression des "logues" et autres, j'ai fini par visiter l'école choisie ( située dans la ville voisine) par les pros avec Frérot. Il est tombé en amour avec la salle de musique, il a voulu aller là-bas. Au final, il n'a presque rien fait en musique. Son prof a passé aussi l'année à le traiter de bébé, de looser et de paresseux. À la fin de cette année, la même prof demandait à le ravoir dans sa classe! J'ai discuté avec la responsable du classement à la commission scolaire et lui ai fait comprendre que c'était hors de question.

Donc Frérot va dans une classe spéciale dans une polyvalente pour une deuxième année. Les +? Il a la liberté accordée aux étudiants de secondaire. Il s'est fait et a gardé, de vrais amis. Le gros +? Madame A. Je remercie le ciel d'avoir mis cette enseignante sur notre route. J'ai "prié" tout l'été pour que Frérot l'ait encore cette année. Prières exaucées. C'est pas encore le Nirvana, les devoirs ne sont pas beaucoup lus valorisants, mais la prof est positive, à l'écoute et on peut s'envoyer sans problème cinq courriels dans la semaine pour se partager l'information et même rigoler. À la rencontre pour le plan d'intervention cette année, juste du positif de la part de cette dame. Aucune culpabilisation envers moi. L'obtention enfin, d'un ordinateur portable pour Frérot ( ça fait partie de son handicap et plusiques ont du mal à comprendre le fait que ton frère à une pas pire motricité fine si ses bras son près du corps, mais qu'il a beaucoup de mal s'il doit étendre le bras, comme pour écrire avec un crayon). J'ai même appris qu'on pourrait avoir droit à un petit support financier auprès des prestations fiscales pour enfant. (Mieux vaut tard que jamais).

Faut dire aussi que Frérot est médicamenté depuis son entrée au secondaire. Je m'étais tannée pendant sa sixième année et je l'avais amené au privé voir une super neuropsy. C'est elle d'ailleurs qui ne m'a pas trouvé trop tarte pour me dire le nom du handicap de ton frère, m'en expliquer les grandes lignes et me donner quelques trucs. C'est grâce à elle aussi que nous avons pu avoir le fameux portable ( l'autre psy le recommandait, mais juste de façon orale, ce qui ne prouve rien). Et donc la psy a recommandé une médication pour quelques mois. Pour donner un break à ton frère. On n'a pas encore arrêté. Ça l'aide trop. Je n'aime pas les pilules, mais là... Alors il prend son Straterra quotidiennement, plus du Syntroïd car il a aussi un problème au niveau de la tyroïde. Et pour le moment, je ne veux pas stopper ça. Moi, je n'en ai pas la force, j'avoue égoïstement.

Je t'ai écris un roman alors que tout ce que je m'en venais dire ici, c'est que je trouve ça dur, un handicap invisible. Primo, c'est un truc que peu de gens veulent chercher à comprendre. On aime cataloguer ton frère de bizzard, de paresseux, de moumoune ou dire que c'est moi qui le "fuck". Si ton frère n'avait pas de gens, personne n'oserait lui dire "Envoye marche! Force-toi!". Mais on lui dit souvent de se lever et de marcher. Je ne veux pas le surprotéger et moi-même je le "brasse" assez souvent pour qu'il avance. Mais le défi est de trouver comment lui apprendre certaines stratégies et surtout, dans mon cas, de savoir ce qui est lié à son handicap et ce qui ne l'est pas.

Ton frère a maintenant 13 ans vois-tu. Il est ado. En général, un ado assez cool qui trippe sur la musique rock, veut être avec ses amis et commence à s'intéresser aux filles. Un ado qui semble avoir moins besoin de maman et prèfère chatter et regarder des vidéo sur You Tube. Mais il est aussi rebelle à sa façon, confrontant, rigide. Bon la rigidité vient de son trouble d'apprentissage, mais jusqu'à quel point? Qui pourrait me dire?

Il a aussi eu des idées très noires récemment. Il a fini par m'en parler, mais depuis, il le regrette, vue mon inquiétude... Donc il ne me dit plus grand chose, si ce n'est qu'il me remercie quand je lui fais confiance. Et qu'il insiste comme un pitt bull quand je refuse quelque chose;)

Ce qui me fait assez peur, je t'avouerai, ce sont ses moments "d'absences". Déjà que son non-verbal n'est pas très expressif en général ( fait partie du handicap de ne pas être expressif et de mal décoder le non verbal des autres), quand il n'a simplement l'air "pas dans son corps" ça fait freaker. La mère de son amie m'a téléphoné pour m'en parler. Il va souvent chez-eux le week end et c'était la première fois qu'elle le voyait autant "pas dans son corps". Elle se demandait s'il avait oublié sa médication ou s'il y avait eu un évènement grave...

Et ce qui, en ce moment, m'inquiète le plus? Mes récentes lectures... J'ai enfin trouvé un document assez imposant sur le net qui traitait spécifiquement de cet handicap méconnu. J'ai tellement reconnu Frérot dans les descriptions, de la petite enfance à l'adolescence... Ce qui m'a fait dire un "si j'avais su", même si ça ne donne rien de regretter hein? Bref, dans ce document, on mentionnait que certains "symptômes" empiraient avec l'âge... Donc cette histoire de contact visuel et cette propension à s'isoler...

Or, la mère que je suis s'y refuse, pour le moment. Je n'en suis pas à accepter. Je veux, j'exige que mon fils ait un bel avenir. Déjà qu'il est limité niveau scolaire -même si je me jure de tout faire pour l'aider à étudier dans le domaine de son choix et de l'envoyer ailleurs que dans l'école professionnelle que la commission scolaire prévoit pour lui dans deux ans si c'est ce qu'il faut-. Je veux qu'il ait une vie sociale, amoureuse, satisfaisante pour lui. Je veux son bonheur! Je ne veux pas qu'il se coupe des gens...

Je vois trop loin peut-être... Je ne sais plus.

Je l'aime tu vois...

Laissons tomber les émotions. Passons à l'action. Je vais contacter la neuropsy de l'époque. Je vais lui poser mes questions. Et je vais m'informer pour un psy pour ado aussi dans sa clinique. Même si la T.S que nous voyons actuellement en attendant une place en pédo-psy (demande classée urgente depuis quoi? 10 mois?) pense qu'il n'en a pas besoin. Je veux un autre avis. Je veux nous outiller. Sinon, on va craquer. Lui, moi et peut-être ton père. Pas facile pour ton père, un beau-fils ado et "différent" même s'il met beaucoup d'effort à le comprendre et l'aider. Je dois trouver de l'aide, car tout ça se remet à me gruger par en dedans. Mon cerveau surchauffe.

Je vais rechercher de l'aide et je vais espérer, encore et encore. Espérer que dans quelques années, je sois une grand-mère entourée de ma famille, toute souriante, se moquant de mes inquiétudes de mère de 36 ans.

Et finalement, j'en profite pour te remercier ma chérie. Oui toi. Car de toutes les personnes que je connais, y compris moi, tu es celle qui sais regarder ton Frérot sans jugement. Avec patience. Tu lui souris, même quand il ne réagit pas. Tu insiste patiemment, doucement. Tu penches la tête, tu souris encore. Tu cherches son regard et... tu le trouves. Et quand le contact se fait entre vous deux, même brièvement, je trouve ça magique. Et ça me fait du bien. Tu n'as pas encore la peur d'être rejetée, ou pas aimée ( Soeurette elle, commence parfois à douter de l'amour de votre frère quand il semble indifférent). Tu donnes à Frérot et tu as CONFIANCE.

Merci ma puce...

PS: Le prochain billet sera court! Ou au moins moyen!

Ce qui ne s'exprime pas s'imprime

2009-11-23T08:47:00.003-05:00

Je crois pas mal à cette maxime.

En grande assoiffée de communication que je suis et ce, depuis toujours, je vois beaucoup de sens à cette petite phrase. Des psy en parlent, des sexologues, des médecins, des ostéopathes et des "gourous" de la pop-psycho aussi.

On peut aussi dire que ce qui ne sort pas en mots, sort en maux.

Ok, c'est peut-être trop abstrait pour certains, pas assez scientifique pour d'autres, mais moi je trouve ça assez logique.

Ce qui ne s'exprime pas s'imprime...

Depuis un bout, j'ai l'impression d'être un gros paquet de feuilles imprimées recto-verso...

Je suis une imprimante qui a un bout de document coincé et dans la mécanique et je déraille.

J'ai des boulettes de papier qui me bloquent la gorge, le plexus, qui m'étouffent.

Quand même bizarre pour une fille qui parle beaucoup, qui est près de ses émotions et qui n'a pas tendance à ruminer, à bouder.

Je communique quotidiennement. Avec ton père, mes enfants. De façon "live", par téléphone, via divers médias sociaux...

Alors pourquoi j'étouffe?

Ça doit faire une semaine que j'y songe. Pas en tout temps, faut pas en faire une psychose. Mais pas mal.

Oui, je communique. "On mange quoi pour souper?", "Oui je serai présente à mon rendez-vous médical", "Pense à tes mitaines" etc.

J'update de temps en temps mon statut Facebook, Je "twitte" occasionnellement, j'écris sur mon forum, je laisse des commentaires sur certains blogues. J'ai écris de trop rares articles ce mois-ci.

Mais je suis imprimée mur à mur....

Et ça prend de l'ampleur. Je dors mal, je suis fatiguée, je me sens "nulle" et je perds confiance en moi. Voilà c'est dit. J'ajouterai même que je me sens "frustrée", "en manque" et un peu "désespérée" de trouver des solutions. Voilà pourquoi j'aborde un peu le sujet ce matin. Tentative de sortir quelques boulettes de ma gorge...

Je dis que j'aborde un peu, car si je laissais réellement émerger tout ce qui se taire en moi en ce moment, je provoquerais un séisme. On dit que toute vérité n'est pas bonne à dire... Je crois plutôt que tout le monde ne veut pas être au courrant des vérités de l'autre. Alors ou donc exprimer totalement se qui s'imprime ou s'est imprimé en moi au fil du temps? Ou donc se trouverait cet espace au sein duquel je me donnerais le droit d'ouvrir totalement les valves? Ici, me diras-tu? J'ai trop peur que certaines personnes se sentent visée même si ce n'était pas le cas. On a beau dire " Si le chapeau te fait, mets-le", y'a souvent pas mal de monde pour croire que le dit chapeau leur est destiné. Et moi qui avais du "guts", je ne me sens pas l'énergie pour gérer d'éventuelles confrontations ou encore... un nombre plus grands de "non-dits" entre moi et d'autres. ( car dis-toi que les gens qui se sentent visés ne viennent pas toujours confirmer... Ils se taisent et s'impriment eux aussi des trucs... Ça ne fini plus.)

Ok. Je pourrais aller voir un thérapeute. Lui balancer tout ce que je ressens, que ce soit justifié ou non. Mais pour le moment, mon temps et mon budget ne me le permettent pas. Et j'ai comme le sentiment que l'époque pour moi n'est pas à l'analyse ( Dieu sait que l'analyse, j'ai donné!) mais à l'action. Un truc viscéral. Un élan. Un souffle qui me mènerait plus loin que dans un bureau de psy.

Alors je me suis dis que, même si ça ne parrait pas trop trop depuis un bout, je suis au fond de moi, une artiste. Quand tu m'enlèves les uniformes de mère, de conjointe, de pigiste qui en arrache, de copine, de voisine etc, il reste moi toute nue. Et moi toute nue, même si ce n'est pas de l'art à voir, c'est une artiste non épanouie.

J'aurais pu développer mes talents en dessin. Je ne l'ai pas fait pour des raisons que je n'exprimerai pas ici. J'aurais pu développer mes talents en musique, idem. Ce qui me reste pour le moment, même si j'en ai beaucoup perdu selon moi, c'est l'écriture.

Écrire. Laisser sortir ENFIN tous ces personnages qui me "hantent" depuis des lustres. Les laisser s'exprimer ( en espérant eux, les imprimer!). Leur mettre en bouche et en actes un petit peu de moi certe, mais les laisser prendre vie et les regarder évoluer au fil des pages. Ou encore, présenter certains de mes textes sous forme de chansons ( les vieux comme les futurs) et oser les montrer à X interprète pour avoir son avis. Tout d'un coup...

Tout d'un coup... C'est ça que je me dis parfois la nuit, toute seule avec mes pensées. Et si c'était potable? Et si c'était même bon? Et si c'était même différent? Et si ça pouvait intéresser du monde? Et si on désirait m'en parler, m'inviter, débattre, analyser ou juste, rigoler?

Et là je reviens à mon point de départ. En parler? Montrer mes trucs? Et si certains lecteurs se sentaient visés? Moi qui en général, me fout de l'opinion d'autrui ( j'ai quand-même un vécu qui ne peut se permettre de trop s'en faire avec le jugement des autres), je fige.

Et je me mets d'autres freins. Le temps passé à "créer" sans assurance de rétributions, je ne l'aurais pas pour m'occuper de la famille, du ménage, du boulot ( faut que je trouve plus de boulot-faut que je trouve plus de boulot-faut que je trouve plus de boulot). C'est super con en fait. Car rares sont les artistes reconnus qui n'ont pas du créer sans reconnaissance, sans argent etc. Alors je me dis "oui mais, c'est plus "accepté" chez une jeune de 19 ans que chez une vieille de 36 de créer pour créer. Mais c'est con quand-même. Mais je me bloque. Mais ça tourne dans ma tête et ça va exploser ou imploser si ça continue. Et puis, c'est pas pire de passer du temps à "créer" que d'en passer à regarder la télé ou à écrire sur Facebook. Mais le mais revient! La télé, FB ou autres, ça peut se faire même quand les enfants jouent, même quand des gens entre dans la pièce etc. Alors prends le lundi et le mardi me diras-tu! Comme maintenant, comme pendant que tu écris ce billet! Et là mon MAIS revient ma puce. Mais justement, ce billet je ne devrais pas l'écrire là! Comme tu es à la garderie, comme j'ai du temps seule jusqu'à 15:00, je devrais en fait être en train de remanier mon cv, d'envoyer des courriels à des éventuels employeurs, de chercher des offres d'emploi ou encore, de faire le C********* de ménage à faire perpétuellement on dirait. Ce que je m'aprête à faire dans quelques minutes.

Ce n'est tellement pas moi de m'en faire autant. On dirait que mon positivisme prend le bord et je n'aime pas ça. Je ne veux pas devenir une mégère frustrée de ne pas mêtre réalisée suffisamment. Et je ne veux pas emmagasiner ad vitam eternam ce trop plein d'émotions, de réflexions, de mots/maux. Mais il me fallait un espace pour sortir un peu de ce négativisme, de cet "apitoiement" je crois. Déjà, je me sens plus légère. Que veux-tu. Écrire m'aide à voir plus clair, même si ça laisse parfois ceux qui lisent perplexes ou inquiets.

Donc, comme je ne veux pas être une frustrée, je vais trouver le temps, l'espace, le calme et créer pour le plaisir, comme avant. Et pour m'accorder ce temps, cet espace et ce calme sans me culpabiliser, je vais prendre le taureau par les cornes au niveau professionnel et aller lancer quelques offres ici et là. J'ai beau avoir le complexe de l'usurpateur, pour le moment, parmi les choses que je sais faire, c'est ce qui se fait en télé-travail que je peux sélectionner. Parce que j'ai fais des choix, que je crois que ces choix étaient bons et parce que je ne veux pas me mettre à les regretter. Je n'aime pas les regrets.

Alors comme je ne veux pas être une frustrée qui regrette et qui tombe dans un état de larvitude, je dois me relever les manches, sourire et ... créer.

Pour le moment, créer me permettra de m'exprimer. M'exprimer me permettra de me débarasser d'une partie de ce qui me chicotte intérieurement. Et le reste de mon ménage intérieur, je trouverai comment le faire en temps et lieux. Cela provoquera peut-être des séismes oui. Mais je serai redevenue la fille "armée" qui peut faire face.

Allez... J'y vais. Je ne bouge pas de mon pc tant que je n'aurai pas fait quelques actions concrètes pour trouver des contrats et que je n'aurai pas revisité quelques-uns de mes vieux textes, histoire de me rappeler à quel point ça me faisait du bien.

C'est drôle tout de même. Je m'en venais tenter de sortir quelques "bibittes" sans trop heurter de gens, mais je ne les ai pas sorties vraiment. Les mots ont pris une autre direction. Je pense donc que mes bibittes me serviront ailleurs. Je vais les transformer en moteur.

Et qui sait? Ce sera peut-être un jour à lire dans une bibliothèque près de chez-vous!

Six candles

2009-11-17T21:30:00.005-05:00

J'ai mille billets en brouillon, jamais le temps de les terminer. Je songe d'ailleurs à lancer le concept des billets sans queue, ni tête, ni fin...

Mais je prends un peu de temps ce soir pour m'adresser à ta Soeurette. ( Je crois que c'est désormais ainsi que je nommerai la "#3 " de la famille ici. Par souci de discrétion... De là la photo de dos. De toutes façons, les photos prises lors de la "fausse fête" de samedi montre presque toujours ta soeur et ses invités de dos. Ils étaient tellement nombreux qu'ils accouraient tous en tapon et ton père ne voyait que leurs dos.

Alors bref, un petit mot à Soeurette!

Six ans... Il y a six ans, à cette heure, je songeais à tous les moyens pour que tu daignes te montrer la binette ma chérie. Ma dpa était le 17, ma doc était certaine que j'accoucherais avant ça. Elle partait en vacances le 15, je lui avais dit qu'on ne se verrait donc pas. Elle en doutait. J'avais raison.

Avec le recul, je me demande pourquoi j'étais si pressée. Peut-être parce que j'avais souvenir de Soeur Aînée, qui même neuf jours en retard avait demandé un accouchement par induction? Je n'avais pas envie de me taper encore des jours d'attente pour que ça se termine encore en induction (même pour ton frère en avance, ça avait été le cas...). Et il y avait bien sur les contractions... depuis longtemps. Et l'envie de vérifier si mon instinct était bon; le bébé cachottier de l'échographie était-il une ELLE? Ou faudrait-il qu'on s'entende enfin ton père et moi sur un prénom masculin?

Je me souviens de l'huile de ricin ( triple yeurk!). Du "strapping" que le doc remplaçant m'avait fait le matin ( mais je ne me souviens pas si c'est le mot exacte et je ne sais pas comment l'écrire!). Me souviens aussi d'avoir "obligé" ton père à des "rapprochements", commandant même un film pour adulte pour l'inspirer ( en fait NOUS inspirer!).

Je me souviens avoir bien dormi, m'être levée vers 6:00 pour envoyer Frérot et Soeur Aînée à l'école. Ton père était parti travailler. Et puis, alors que j'allais chercher je ne sais plus quoi à la salle de bain, une contraction plus forte m'a fait m'assoir sur le bord de la baignoire. Et puis SPLOUSH! les chuttes Niagara. La première fois que mes eaux crevaient à la maison, yé!

Téléphone au travail de ton père. Il venait d'arriver. Il a du repuncher vite ;) Ton frère et ta soeur demandent à assister à ta venue, donc téléphone à une amie qui les prend une partie de la journée.

Donc l'hôpital, la jaquette bleue, l'induction. Du déjà vu pour moi. Mais du différent puisque c'était TOI que nous attendions. Je mangeais des muffins aux bananes en cachette, essuyant fort peu discrètement les miettes sur mon bedon quand l'infirmière entrait. Les doses de Pitossin étaient fortes, mais ça aussi je connaissais bien. Endure endure puis fini par être du même avis que l'infirmière: ÉPIDURALE! Une de mes grandes grandes peurs! Là c'était une première pour moi! Pendant qu'on attendait l'anesthésiste, ton parrain débarque avec sa caméra... Imagine le tableau... En plus du personnel de l'hôpital, ton frère, ta soeur, ma copine, ton père, le parrain! Sans compter que ma chambre était pratiquement encore en rénovation, qu'elle était minuscule et que même le docteur ne savait pas comment lever mon lit avec la super "télécommande", Moi qui fais un gros câlin à ton parrain, la jaquette toute ouverte mais je-m'en-fout-j'ai-maaaaaal.

Puis tout le monde sort, sauf ton père et l'anesthésite arrive. Un vrai personnage de film le mec... On me postitionne, on m'ordonne de ne pas bouger. Je sers - non je broie!- les mains de ton père en le fixant dans les yeux. Je suis terrorisée. À ce sujet, même si ton papa n'est plus avec moi, je me souviendrai toujours de son support à ce moment et je l'apprécierai énormément. Sache que malgré la séparation, j'ai du respect pour lui et que tu n'as pas été fabriquée par "accident" ou en l'absence de sentiments. Alors donc l'anesthésiste, un type super efféminé ( je n'ai rien contre mais ça + la suite de l'histoire me fait rigoler) sort son aigulle ( que je refuse de voir) et me dit de sa charmante voix: "Moi aussi, accoucher, je prendrais l'épidurale".

Et moi de rétorquer, crispée comme pas une, la voix rauque : "Scuse mon homme, j'veux pas t'insulter, mais t'es pas ben ben équipé pour accoucher!". Il n'a su que répondre... Bizarre.

L'épidurale n'a pas enlevé la douleur. Pas eu le temps je crois. Elle a en fait activé le travail et avant de réaliser ce qui se passait, j'avais les pieds dans les étriers, la caméra du parrain fixée sur mon entre-jambe et je demandais au dit parrain d'aller me roulet "un batt" ( t'en fais pas je -ne -suis- pas- toxico-j'ai-maaaaaal.)

Ce fut intense. Très. Mais à la deuxième poussée, on voyait ( ben ils voyaient) tes cheveux et moi je demandais s'ils étaient bruns. Je désirais une brunette. À la troisième, tannée de me faire dire "Poussezzzzz!" et de répondre " Quécé vous pensez que je fais?", je donnais mon max et tu étais sortie. On m'annonçait que tu étais bel et bien une fille et moi je harcelais le doc-remplaçant pour savoir si tu avais un streptocoque. ( et lui ne comprenait pas mon obsession).

Ils t'ont passé les tests pour me rassurer et je ne sais plus combien de temps après, tous les "spectateurs" de l'accouchement m'accompagnaient à notre chambre. Si tu avais vu la fierté de Soeur Aînée et Frérot! Et bien sur, de papa et moi. Bah tu verras sur la vidéo...

Je me souviens que toutes les infirmières me disaient que tu étais VRAIMENT un beau bébé. Et objectivement, c'était vrai.

Après deux jours à l'hôpital, nous avons pris le chemin de la maison. (maudit que j'avais hâte! Il faisait tellement chaud et sec en plus dans notre chambre!) Pendant des jours et des jours, ce ne fut que du bonheur. Je flottais. De plus, j'ai eu la chance que ton frère et ta soeur ne soient pas jaloux. Que du bonheur, je te dis.

Et quand les downs sont venus, ce n'était jamais lié à toi. Et quand ton papa est parti, le jour de tes cinq mois, ce n'était évidemment pas lié à toi. Je te dis ça au cas où un jour, tu te questionnes du pourquoi de son départ, même si tu connais l'histoire dans ses grandes lignes depuis toujours et que tu sembles bien vivre avec ça.

Je te mentirais si je te disais que ce fut facile. J'en ai pleuré un coup en te berçant ou en me couchant avec toi dans ce lit qui était maintenant le mien, plus le nôtre. J'ai pleuré sur ce deuxième espoir de famille "brisé". Et j'ai toujours fini par sourire quand tu te mettais à rire... Ton rire, c'était la musique des anges. C'était l'espoir en perfusion. Je m'étais donné le droit de pleurer et de m'apitoyer pendant trois semaines. Ce fut moins long que ça. Sauf que j'ai pleuré à tes premiers départs chez papa. Des départs de 12 heures, puis de 24, 48... Le premier 48 heures tombait à la fête des mères... Ton parrain ( sans caméra!) m'a prise en charge ce week-end là. Je pense que c'est seulement à lui que j'en donnais le droit.

Et puis, la vie a repris son cours. Ça demandait pas mal d'efforts pour tout faire, mais tu étais là pour me botter le derrière, Les matins où j'avais envie de taper sur le réveil et de ne pas envoyer ta fratrie à l'école, pour oublier plus longtemps mes "bibittes" en dormant, toi tu sonnais le clairon. 6:00-6:30, chaque matin, sans exeption. Je crois que ce n'est pas pour rien que contrairement à Frérot et Soeur Aînée, tu étais réglée comme une horloge. Il ne fallait pas que je me laisser aller. Tu ne m'en a pas laissé la possibilité. Merci ma puce.

Comme je travaillais de la maison, nous étions seules pendant les heures de cours. Plein de beaux souvenirs... Tu aimais beaucoup nos marches quasi quotidienne vers l'espèce de dépanneur, le "Magasin général" de notre bled de l'époque. Il faut dire que tout le personnel trippait sur toi et que tu y recevait sans faute un ou plusieurs Mister Freeze l'été et des sucettes l'hiver.

Parfois, je poussais ta poussette, veillant à moitié à ne pas perdre chapeaux, chaussures, chaussettes et mitaines que tu lançais au vent. Et je réfléchissais. Je visualisais beaucoup. Je me disais que le soleil brillait quelque part et qu'il brillerait un jour sur moi, sur nous. Même dans la slush, dans la neige, sous la pluie, même quand j'ai perdu mon boulot... Je nous imaginais dans une grande maison, dans l'abondance, l'amour, le bonheur... Et si je me mettais à douter, je n'avais qu'à te regarder...

On dit beaucoup de choses sur les enfants de famille mono. Qu'ils s'en sortiront moins bien, qu'ils reçoivent moins etc etc. Toi, tu as été en famille mono pendant 13 mois, puis en famille recompo. Et sais-tu que tu ne me sembles pas trop bousillée?

Tu as commencé ta vie dans la lumière ( ton nom voudrait d'ailleurs dire lumière) et celle-ci semble t'avoir toujours accompagnée. Tu a marché tôt. Tu as parlé super tôt. Tu as grimpé partout tôt. Et tu es tombée tôt. Mais tu te relevais aussitôt, souriante, lumineuse... Tu as aussi adopté très tôt ton beau-père, celui que tu nommes parfois papa, tout en sachant que tu as un "vrai" papa aimant lui aussi. Tu as fréquenté des enfants plus âgés assez tôt, suivant ta fratrie. Tu voulais même commencer la maternelle deux ans plus tôt.

D'un côté, tu as vieilli vite, comme ta soeur aînée. Mais ce que je trouve merveilleux, c'est que tu as malgré tout conservé une superbe part d'imaginaire, de magie en toi. Tu décides de ce à quoi tu rêves et quand tu y rêves. J'ai du mal à expliquer avec les bons mots... Très jeune, tu savais que Caillou et Dora étaient des personnages, non des êtres vivants. Mais si tu voulais plonger dans leur monde, tu y allais allégrement. Maintenant, tu sais que le sang au cinéma, c'est un trucage. Tu sais que les cadavres de CSI n'en sont pas des vrais. Et tu sais que les princes charmants ne sont pas comme dans les films de Disney, mais tu as confiance de rencontrer ton prince à toi. Je pense que c'est une des choses qui me rends fière d'avoir accepté de croire encore en l'amour; ainsi, tu y crois aussi. De façon saine mais non dénuée de magie.

Dans peu de temps, tu auras officiellement six ans. À ton âge, j'étais déjà un peu désabusée. C'est pourquoi je suis si contente de te voir aussi pimpante, sociable et bien entourée. C'est pourquoi j'étais si contente que quoi? Onze amis acceptent ton invitation à ta fête samedi dernier.

Je suis infiniment fière de toi. Toi qui m'a suggéré de te surnommer "mon ptit bourdon". Qui part à l'école, le sac à dos plein de trucs et la tête pleine de curiosité. Qui revient avec le sourire et qui fait de gros câlins à ta petite soeur qui te prend déjà comme modèle. Qui s'est si bien adaptée, si tôt aux fameuses fins de semaines sur deux. Qui dessine super bien, qui aime les rimes, les chansons, les animaux, la Vie...

Même quand tu cries pour que je ne te démêle pas ta chevelure brune, même quand tu bougonnes que tu es une imcomprise, même quand tu fais pipi au lit ou que tu rechignes à te lever le matin, même quand tu chantes en boucle les deux mêmes phrases ( dans un anglais aproximatif) de Lady Gaga je suis fière de toi.

Tu es une boule d'amour et de tendresse et j'aimerai toujours me plonger dans ton regard chocolaté.

Tu as six ans. Dans le temps de le dire, tu en auras douze. Tu seras sûrement moins caline et ton adolescence provoquera des secousses en toi, en moi en nous, entre nous. C'est pourquoi j'aime te voir grandir, mais qu'en même temps je suis consciente des moments qui passent si vite et que je veux les savourer au maximum.

Je te souhaite un très joyeux anniversaire mon ptit bourdon. Que la magie et la lumière t'accompagnent toujours toujours. Je t'aime belle brunette. Pour toujours, toujours! Grrrrros comme l'univers! Jusqu'au Pérou, comme tu me dis parfois!

Merci d'être là, dans notre clan non traditionnel. Merci de m'avoir... poussée à vivre pendant un bon moment je crois bien...

PS: Oui je te ferai ton macaroni préféré demain, pour ce grand jour.

Ma marraine

2009-10-19T10:20:00.003-04:00

Je pense à elle aujourd'hui. Peut-être à cause de cette 36ième carte d'anniversaire qu'elle m'a envoyée, plein de voeux sincères et à temps, comme toutes les autres de ma vie.
Peut-être parce que je suis allée la voir dernièrement, avec ton père, Miss Loulou et toi.
Et peut-être, à cause de tout ce que je lis depuis un moment un peu partout, sur la pression des mères d'aujourd'hui...
Enfin bref, j'ai envie de te parler d'elle...

Ma marraine, c'est un petit bout de femme née il y a près de 73 ans si je ne m'abuse. Pesant quelque chose comme trois livres, elle fut gardée au chaud dans la porte du poêle à bois de mes grands-parents. Vivre et non pas survivre, loin des incubateurs, des intubations et de tout le tralala était déjà un exploit.

Je connais peu de son enfance, de son adolescence... Faudrait d'ailleurs que je la questionne, ce serait sûrement fort enrichissant... Je sais qu'elle a épousée mon parrain après qu'il ait fréquenté mon autre tante plus vieille. ( Il faisait frustrer ma tante qui boudait et il s'amusait alors avec ma marraine qui servait de chaperon;) L'autre tante est devenue religieuse, espérons par vocation et non par dépit:P) Qu'elle a porté en elle huit enfants et qu'elle a fait une fausse couche. Que deux sont décédés après l'accouchement et qu'au moins pour un d'eux, elle l'a appris sans ménagement ( dans le genre: "Vous direz à votre mari d'apporter un cercueil"!!!) Qu'elle a donc élevé cinq enfants, loin de l'abondance mais loin aussi de la misère puisque débrouillarde, travaillante et aimante. Qu'elle les a aidé ensuite avec ses sept petits-enfants. Qu'elle a aimé et accompagné mon parrain jusqu'en 1998, dans les bons jours comme dans les plus durs ( un ACV avait pas mal "diminué" son époux).

Pour les femmes de son époque, ça allait de soi de s'occuper de la famille et de l'époux, qu'on aime ou non ce dernier. Alors en quoi ma marraine diffère du lot? Je ne dirai pas qu'elle était la seule en son genre. Mais pour moi, elle est un modèle. Parce que même avec toutes les épreuves qu'elle a traversé, jamais je ne l'ai vue aigrie. Jamais je ne l'ai vue victimiser. Jamais non plus, je l'ai vu porter ses difficultés et sacrifices comme un porte-étendandart visant à ce que l'on salue son courage et ses réalisations. Jamais je ne l'ai entendu se plaindre, se comparer, soupirer, critiquer les autres, se poser en martyre etc. Jamais non plus, je n'ai entendu une quelconque médisance sortir de sa bouche. Elle faisait son affaire, le faisait de son mieux et ne se mêlait pas de la vie d'autrui.

Quand je vivais une épreuve, jamais elle ne s'est apitoyée sur mon sort mais jamais elle ne m'a fait sentir que je n'avais pas le droit de trouver ça dur. Jamais elle ne m'a sorti de phrases toutes faites ou de conseils à deux balles. Jamais elle ne m'a fait sentir cheap d'être qui je suis, en me parlant de ce qu'elle avait vécu de pire et du fait qu'elle ne s'était pas laissé abattre, elle. Elle me faisait plutôt sentir que j'avais en moi ce qu'il fallait et qu'elle avait confiance en moi. Même si, par mon vécu, j'aurais pu heurter dix fois plutôt qu'une ses valeurs, je ne me suis jamais sentie jugée par elle. Et quand je lui partageais mes espoirs, mes bonheurs, je recevais en feed back un enthousiasme encourageant et inspirant.

Je ne la vois pas souvent. Je ne lui téléphone pas souvent. Mais je crois que je devrais le faire pour lui dire à quel point, même de loin, elle est une inspiration pour moi. Car je ne pense pas qu'elle en soit consciente.

Quand j'ai perdu mes bébés à quoi, trois mois de grossesse, j'ai eu très très mal. Mais j'ai pensé à elle, qui par deux fois était passé par des accouchements sans dénouements heureux, à une époque dépourvue de soutient psychologique professionnel etc et je me suis dis que je devais me prendre en main. Quand je me sens dépassée avec mes enfants, je pense à elle qui n'avait pas tout le luxe que moi j'ai et qui a su tenir le fort pour mener cinq bébés à l'âge adulte dans un cercle qui me semble très uni et équilibré et je m'encourage. Quand je suis fatiguée d'être fatiguée, je pense à elle qui vient de repeindre ses cadrages et moulures ( une chance qu'elle a embauché un pro pour le reste sinon je la soupçonnerais de dopage loll!) après avoir vidé ses bibliothèques etc toute seule, qui tond son gazon ou déblaie sa cour l'hiver et je me dis "Aïe déguédine!"

Que veux-tu, elle m'épate. Oui, par sa forme physique et ses réalisations. Mais encore bien plus parce que tout ce qu'elle traverse, tout ce qu'elle réalise, elle le fait sans armertume, sans besoin de reconnaissance, sans faire étalage de ses bobos, sans colère etc. Pour moi, cette femme d'exeption se résume en un mot: foi.

Pas la foi qu'on propose dans les églises, même si je sais qu'elle est pratiquante. La foi qui se vit sincèrement, intérieurement et qui ne porte pas nécessairement l'étiquette d'un quelconque dogme. Plutôt que catholique, elle aurait pu naître boudhiste, Jéhovah...Krishna... Je pense qu'elle aurait toujours été aussi forte, droite, souriante et bien mise, positive et résiliente. Que son sens de l'humour aurait été le même et son rire, aussi clair. Sans parler de cette étincelle qui vit sans ses yeux...

Quand j'étais petite, ma marraine était pour moi spéciale. Elle m'offrait des cadeaux qui ne coûtaient sûrement pas la peau des fesses ( avec cinq enfants je la vois mal m'innonder de campeurs de Barbie!) mais qui avait toujours ce côté recherché, original, qui me faisait penser qu'ils avaient vraiment étés choisis pour MOI. Que je valais la peine qu'elle prévoit en fonction de MOI. Quand les cadeaux ont cessé à mes 18 ans, les cartes, comme je te disais, sont rentrées annuellement, peu importe ma nouvelle adresse ( j'ai déménagé souvent!). À notre ère qui fait que c'est beaucoup plus simple d'envoyer un e-mail, le fait qu'elle prenne le temps pour ça, s'excusant presque parfois que ça fasse vieillot, me touche énormément.

Comme je te disais, nous sommes allés la voir il y a deux semaines. Dans sa maison impeccable même si l'ouvrier avait terminé la peinture seulement quelque jours auparavant. Dans sa belle jupe, sa belle blouse, souriante et accueillante. Toi qui ne fait pas confiance à tout le monde rapidement, tu es allée vers elle avec naturel, souriante. Tu as foutu son plat de bonbons par terre, tu as décroché un rideau, une lame de store... Ma marraine a souri. Comme plusieurs, elle a souligné ta beauté, ta blondeur. Mais pas comme tous les autres, elle a eu le doigté de parler également de la beauté de ta brunette de soeur. Et elle m'a répété à quel point elle était contente de vous voir en santé, grouillantes, pleines de vie. Elle connait en effet la valeur de tout ça, avec une petite fille qui a la paralysie cérébrale. Une petite fille qui est aimée et qui a été superbement accompagnée par sa mère, ma cousine. Une cousine qui a sûrement hérité de beaucoup de sa mère... Est-ce que ma marraine se doute à quel point, "seulement" en étant qui elle est, elle a positivement influencé ses enfants qui à leur tour, influencent les leurs?

J'aimerais avoir ce même genre d'influence sur vous... Mais pour ce faire, je pense que je dois encore m'inspirer de ma marraine adorée. Ça peut parraitre niaiseux, mais lors de notre visite elle m'a parlé d'un de ses fils qui a pleuré pendant trois mois au début de l'école maternelle. Après trois moi, l'enseignante a téléphoné pour expliquer la situation. De nos jours, l'enseignante appellerait avant, mais la mère paniquerait aussi! Ma marraine, elle ne s'est pas garoché chez les psys, elle ne s'est pas tapé 18 rencontres à l'école et ne semble pas s'être questionné pendant 14 nuits blanches. Elle a dit à mon cousin "Si tu veux devenir un ignorant, reste ici. Si tu ne veux pas, va à l'école et cesse de pleurer" ( quelque chose du genre). Dans le fond, elle a enseigné le libre-arbitre à un enfant de cinq ans en une phrase...

Résultat? Mon cousin a cessé de pleurer à l'école, il s'est mêlé aux autres. Et non, il n'est pas junkie, pas psychosé et la dernière fois que je l'a vu, il avait l'air très équilibré.

Donc en plus de la résilience, de l'humour, de la patience etc, j'ajoute à ma liste d'inspirations de marraine le ... le... comment nommer? Le fait de ne pas couper les cheveuz en quatre? bah dans le fond, ça revient à ce mot de trois lettres: FOI.

La foi en la vie. L'amour de la vie. La foi en l'humain. L'amour de l'humain.

J'aurais peut-être du suivre cette exemple plus tôt dans ma vie. Mais il n'est jamais trop tard pour suivre sa marraine;) Ma puce, je t'apprends que puisque tu es la quatrième, tu risques d'avoir une mère plus zen que Frérot et Soeur Aînée. Pas autant que ma marraine, mais sur ses traces ;)

Je ne me ferai pas que des amis avec ce billet

2009-10-16T20:20:00.005-04:00

Ma puce, ce soir ta mère va aborder un sujet sensible. Mais tant pis, j'ai envie d'aller là...
Remarque que pour moi, ce n'est pas si sensible que ça, mais ce n'est pas le cas pour tout le monde...
J'espère au moins savoir choisir mes mots pour qu'on n'ait pas tendance à juste me cataloguer de féministe frustrée. Car je ne suis pas frustrée :)

Mais entrons dans le vif du sujet.

Depuis un bon moment, j'ai l'impression que c'est à la mode de plaindre les pauvres petits hommes québécois. Et ce, qu'on soit un homme ou une femme.

Il suffit de regarder les courriers du coeur par exemple, pour voir un bon nombre d'hommes de plaindre des femmes en général ou plus spécifiquement, de leurs ex-femmes. Et pour y voir des femmes se plaindre du comportement des femmes auprès des hommes ou accuser l'ex de leur conjoint de tous les crimes possibles.

L'ex femme est en effet une protagoniste de choix pour qui veut écrire une histoire d'horreur. À lire les lettres parues dans les journaux, celles qui ne lavent pas complètement le brave homme travailleur avec une pension alimentaire démesurée ( tout en gardant la maison etc) seraient une infime minorité. Bien sur, toutes les femmes ayant une pension ne l'utiliseraient pas pour leurs enfants mais pour s'adonner à de multiples vices ( alcool, voyages, shopping...) et pour en profiter pour ne jamais aller sur le marcher du travail. Évidemment, ces mêmes femmes entretiendraient un fort conflit de loyauté chez leurs enfants, quand elles n'empêcheraient pas carrément monsieur de voir ses petits.

Or, je suis une ex. Je connais et j'ai connu plein d'ex. J'ai travaillé dans le communautaire, un bon endroit pour rencontrer plusieurs monoparentales... Des frustrées qui utilisaient la pension pour se venger, honnêtement j'en ai connu deux. Une ancienne belle-mère trompée qui, dans les années 70 ( soit avant la table de calcul des pensions ), en a profité pour recevoir un max de son mari aisé. Ceci dit, quand ses enfants on voulu vivre avec papa, elle ne s'est pas objecté et n'a pas gardé de pension. L'autre femme, récemment séparée d'un gars aussi aisé qui l'avait trompée avec une jeunette avait l'intention de tirer le maximum ( dans les années 90). Mais je ne sais pas si elle l'a fait. Face à ses deux femmes, j'en ai connu des vingtaines et des vingtaines qui soit ne recevaient aucune pension (ex travaillant au noir, ex se mettant sur le BS en disant clairement que c'était pour ne pas payer de pension, ex violent qui menaçait de lourds sévices si une demande était faite etc). Et j'en ai connu quelques dizaines qui recevaient une pension, parfois négociée à l'amiable, parfois établie en cour, mais qui ne faisaient pas la guerre au père ( comme j'ai connu des pères qui donnaient les pensions sans pleurer). J'en ai même connu qui payaient des pensions à l'homme ( et oui, quoi qu'en disent certains, les tables de calcul de pension, ça va dans les deux sens).

On dit souvent aussi qu'en cas de séparation, les juges sont toujours "du bord de la mère". J'avoue que je suis lasse d'entendre ça depuis vingt ans... Parmi les pères que j'ai connu qui avaient demandé la garde de leurs enfants, tous l'avaient obtenue ( euh à part mon ex c'est vrai). Ceux que j'ai entendu le plus dire "Le juge est toujours du bord de la mère", c'était des gars qui n'avaient même pas ESSAYÉ de demander... Mais je ne veux pas généraliser ma chérie. Je sais que l'administration de la justice, ce n'est pas toujours juste. Que certains pères se font sûrement flouer. Mais est-ce qu'on parle des MÈRES qui se font aussi flouer? Rarement... ou jamais. Pourtant, il y a en pas mal!

On pourra me dire que je n'ai qu'à lire les statistiques. À une certaines époque ( vers 1995 je crois), on disait que 85% des familles mono étaient dirigées par les mères. Or, à la même époque, 15% des pères demandaient la garde de leurs enfants... Je suis poche en maths mais 100% - 85%... ça doit faire pas mal proche de 15% non? En 2003, ou dans ces eaux là, 76% des familles mono étaient dirigées par des mères ( je ne sais pas combien de pères demandaient la garde, mais sûrement plus...). Et dernièrement, on disait à la télé que la garde partagée chez les couples divorcés étaient choisies dans environ 35% des cas ( pas de données pour les couples en union libre). Remarque que je n'aime pas trop les statistiques. On peut leur faire dire ce qu'on veut et plusieurs enquêtes se contredisent. C'est comme la criminalité. On peut dire qu'elle baisse ou monte, ça ne démontre pas grand chose. Ça dit juste que moins de gens se sont plainds ou que moins de gens se sont fait "pogner". C'est comme pour le suicide...

Qu'est-ce que le suicide vient faire dans mon propos? Ben pour étayer à quel point les hommes québécois font pitié, on sort souvent les statistiques sur le suicide... Loin de moi l'idée de banaliser le fait de se donner la mort, ni de minimiser la détresse de ceux et celles qui passent à l'acte. Ce que je veux dire, c'est que c'est facile de dire que l'homo-québécus fait plus de dépression en 2000 qu'en 1950 et qu'il se donne plus souvent la mort ( à cause de notre sytème matriarco-castrateur issu de la libération de la femme). Quelqu'un peut me dire qui tenait les statistiques sur le suicide en 1950? Époque dominée par la religion catholique qui promettait l'enfer à qui se donnait la mort? Qu'on ne vienne pas me dire que les accidents de chasse, de canot, de tracteur, de grange etc étaient tous des accidents. C'est comme l'infanticide et la pédophilie; c'est pas né en 2000 ces choses-là. On en parle plus, point final. C'est vrai toutefois que les hommes se "ratent" moins souvent que les femmes, qu'ils utilisent des moyens plus "rapides" et "destructeurs" ( armes à feu contre ingestions de pilules, par exemple). Mais est-ce que pendant la période de crise ( qui dure de 24 à 72 heures et pendant laquelle le risque de passage à l'acte est plus élevé) les hommes ont plus mal que les femmes? Je l'ignore.

En tout cas... Donc selon moi, la mode est à venir à la défense des hommes bafoués, floués, fraudés, violentés, humiliés, incompris etc.

La femme québécoise fait peur aux hommes, qui n'osent plus la draguer. La mère québécoise élève mal son fils si le père est absent. L'enseignante québécoise enseigne moins bien aux élèves masculins. Le baby boomer québécois est perdu devant son épouse qui s'est émancipé ( et il est perdu depuis un maudit boutt faut croire que c'est long s'en remettre). L'homme québécois est mal représenté dans les téléséries ou les pubs ( euh l'homme québécois blanc hétéro selon les experts). L'ex québécois est évidemment toujours privé de la présence de ses enfants ( ce n'est JAMAIS lui qui se pousse... C'est pourquoi j'ai déjà entendu des pères dire qu'un droit de visite, ce n'était pas une obligation - pour expliquer leur absence les week end convenus-).

Moi je me demande juste... Se pourrait-il que l'homme québécois soit un tit peu responsable de sa personne, de son vécu, de son état, de ses choix??? Se pourrait-il que ce soit normal de ne pas donner automatiquement la garde partagée à un père qui, en médiation, dit la vouloir pour avoir "son 50% des biens -les enfants étant pour lui des biens-. Ou qui la demande après deux ans de presque totale absence (il fallait bien qu'il se vire de bord " le pauvre). À ce sujet, j'ai déjà lu aussi que la majorité ( pas TOUS ne me lancez pas de roches!) des pères séparés prendrait deux ans à se rendre compte qu'il sont encore des pères et à revenir "vraiment" vers leurs enfants et prendre aussi leurs responsabilités paternelles. Se pourrait-il aussi que se soit normal d'avoir peur de laisser les enfants à un père qui a "crissé une volée" à la mère devant eux? Ou encore, se pourrait-il que la garde partagée ne soit pas indiquée quand les parents vivent à deux heures de route l'un de l'autre?

Se pourrait-ils aussi qu'on nous montre les hommes heureux de leur vie, de leur couple, famille, travail etc de temps en temps? Parce que ça existe! Ce n'est pas si rare!

Sur une note plus légère, pourrait-on se permettre de dire que nos hommes sont quand-même "avantagés" dans certaines ( même plusieurs) circonstances?

Comme lorsqu'ils sont pères ou simplement conjoints... Dans genre 98% des cas, les hommes sont en position d'en faire plus que leurs pères avant eux. Si un gars fait la vaisselle tous les soirs, c'est un exploit. S'il la fait SEUL tous les soirs, il est proche de rafler un prix Nobel.
Il change quelques couches par semaine? On l'applaudie!
Il se lève la nuit? Gandhi et Mère Thérèsa ne sont rien à côté de son esprit de sacrifice!
Il pousse simplement une poussette par un bel après-midi? Oh que c'est touchant! Quel bon papa!
Vire ça de bord maintenant. Trouve-moi des gens pour féliciter les filles de faire les mêmes choses...
Et la liste est longue tu sais.. Faire la bouffe, aller aux rencontres scolaires ou chez le pédiatre. Manquer une journée de travail parce que Junior est malade. Donner les bains, faire des tresses, faire le lavage, prendre les rendez-vous pour les vaccins ( en y ayant pensé tout seul c'est un triple wow!) etc.
Tandis qu'une fille, pour "accotter" sa mère... La pente est plus ardue pour la plupart d'entre nous. Être là le matin, le midi et au retour de l'école. Faire des tartes, confectionner des costumes d'Halloween, accompagner lors des sorties scolaires, repriser les vêtements, repasser des tonnes de paniers de linge, donner de la soupe au poulet maison à la petite dernière malade... Le tout évidemment dans une maison en ordre "pour vrai",,,
Sérieux, il y a des inconvénients à être un homme... Mais il y a des maudits bons avantages aussi je trouve!
Les gens entre chez un couple et ça pue ou c'est en bordel? Ils ne diront pas que l'homme est désordonné, paresseux ou même cochon. Ils se diront que c'est sa femme qui l'est.
Ils entrent chez un couple dont la femme est partie pour une semaine pour le boulot ou mon Dieu en VACANCES! et c'est le bordel? Ils plaindront le pauvre homme qui doit faire fonctionner la maisonnée tout seul. Ils le plaindront doublement s'il y a des enfants dans le portrait.
Monsieur doit faire plein d'overtime? Faut le comprendre pauvre lui. Madame fait beaucoup d'overtime? Elle ne s'occupe pas de ses enfants, sacrilège!
Même dans les séparation, on a plus tendance à s'inquiéter de l'homme. Et à le comprendre s'il retourne vite en couple. D'ailleurs, les hommes avec enfants semblent parvenir à se matcher souvent plus rapidement que les femmes avec enfants non?
Et quand un homme se met en couple avec une mono, il me semble qu'on a tendance à l'encencer pas mal plus que lorsque c'est une fille qui devient belle-mère... S'il s'occupe des enfants "pas bios" ah ben là! C'est le paradis assuré! Pourtant, j'ai vu beaucoup de belle-mères s'investir à fond Léon pour le conjoint divorcé et ses enfants... J'en ai vu payer des montant astronomiques d'avocat, prendre congé à la place du père bio quand bébé était malade, magasiner les vêtements des enfants, faire tous les repas, donner les bain, se lever la nuit, chercher des trucs pour l'éducation, la gestion de conflits, les petites et grandes maladies...

Y'a aussi les attitudes et émotions, qui ne reçoivent pas les mêmes feed back qu'on soit un homme ou une femme... Un homme lève le ton? Il a de l'autorité, des responsabilités ou il a simplement le droit d'en avoir marre. Une femme lève le ton? Elle est hystérique ou en SPM. Une femme oublie le lunch des enfants un matin, habille son bébé avec du linge dépareillé ou néglige de prendre un rendez-vous chez l'ophtalmo et elle est négligeante. Un homme fait de même, il est lunatique. Certains iront même jusqu'à excuser l'infidélité masculine et pas la féminine; c'est dans la nature des hommes de penser avec leur q... dit-on. Pas de leur faute!

Je pourrais te sortir encore plein d'exemples plus ou moins sérieux et vérifiés. Mais pour moi, un des plus grands avantages à être un homme, c'est de ne pas se sentir coupable le 3/4 du temps pour tout et rien... Un homme, si ça a envie de faire une sieste, ça roupillera sur ses deux oreilles. Une femme, ça se demandera pendant 2 heures si ça peut se permettre de le faire et si tout le monde sera ok en son "absence" et si ça se couche, ça dormira moins bien... Un homme, ça se réveillera rarement en pleine nuit pour se demander si telle phrase lancée avec impatience à son fils six heures plus tôt traumatisera ce dernier jusqu'à ses 50 ans et par la suite, calculer combien pourrait revenir un psy. En fait, un homme ne se souviendra même pas des phrases lancées trois minutes plus tôt...

Bref ma puce, sache que je n'ai rien contre les hommes et que je les aime bien;) C'est juste que je ne pense pas que les plaindre à tous vents saurait les aider. C'est juste aussi que je me dis qu'ils ont eux aussi deux bras, deux jambes et un cerveau (on ne se lancera pas dans les exeptions d'unijambistes écervelés stp). Ils sont donc autant capables de se mobiliser, de s'entraider, de s'associer pour régler leurs problèmes ( et non je ne me lancerai pas dans les théories que les hommes ça n'expriment pas leurs émotions et que ça a peur de chercher de l'aide... C'est peut-être pas leurs premiers talents, mais ils sont capables d'apprendre.)

Je ne dis pas non plus que les femmes ne peuvent pas les aider. Tout le monde peut s'entraider. Mais est-ce vraiment en écrivant au courrier de Louise, de Muguette ou de Gérard que les femmes peuvent aider leurs chéris et les autres? Dans ce billet, j'ai véhiculé quelques préjugés, je le sais. Mais pas plus que ceux qui sont véhiculés dans les médias ou dans les discussion Web ou de salon...

Peut-être que lorsque tu seras en âge de lire ce blogue, tu riras de toutes les "énormités" que j'ai écrites. Peut-être que dans ton avenir, ces propos seront totalement éculés. Je le souhaite! Je souhaite que l'ère de la victimisation, des comparaisons, des préjugés sexistes etc soit dépassée.

Si ça arrive, je me demande bien ce que tu liras dans les courriers du coeur... Peut-être y aura-t-il encore quelques hommes révoltés de ne pas pouvoir porter la jupe en publique? ( Sérieux, j'en lis régulièrement dans le journal...) Ou peut-être que justement, la majorité des hommes la porteront... Et demanderont des conseils d'épilation?

Thérapeuthique Galère

2009-10-02T12:40:00.006-04:00

Je dois être une des rares femmes de ma génération à ne pas suivre la série "La Galère" depuis ses débuts... En fait, j'avais commencé le soir de la première saison, mais pour je ne sais plus quel conflit d'horaire, j'avais raté des épisodes et moi, je déteste suivre un truc à moitié. C'est pourquoi je n'ai pas commencé la saison II.

Je me suis donc procuré le coffret DVD de la saison I dernièrement. Mieux vaut tard que jamais ;) J'ai déballé le dit coffret la semaine dernière, une journée ou tu ne voulais pas que je fasse autre chose qu'être assise auprès de toi pendant que tu jouais avec tes poupées. Et je suis restée accrochée, même le lendemain quand tu as délaissé tes "bébés", Et j'ai fini le coffret...

Désolée pour ton père. Je réécouterai avec lui au pire. Comme je réécouterai les épisodes Web de la saison II.

J'étais curieuse de voir cette émission. En plus, quelqu'un m'avait dit, quand ça avait commencé, que Stéphanie, c'était "moi". Ok c'est pas totalement moi, mais c'est vrai qu'on a des points en commun toutes les deux... Ou qu'on en avait à une certaine époque, je dirais. Bon. Je n'ai jamais cassé une vitre parce que j'avais oublié mes clefs, mais je me suis déjà contorsionnée sur un bac à recyclage pour entrer chez-moi par la fenêtre de la cuisine ;) Et je "collectionne" les géniteurs pour mes enfants. Ah et j'écris (ou je tente d'écrire!). J'ai aussi connu des conflits fracassants avec Soeur Aînée, comme Stef avec son plus vieux. Pas d'aussi graves cependant... J'ai aussi, à une époque "excusé" la violence de certaines personnes. Comme elle, j'ai le cheveux ébourriffé en quasi permancence, j'entend l'appel de la clope quand les enfants sont très intenses et je me sens très responsable de mes enfants, cherchant à leur donner le meilleur au milieu d'une vie de famille tout sauf classique. J'ai aussi des revendications féministes et des envies occasionnelles d'arracher la tête des conjoints de certaines de mes amies ( ou de mes amies quand elles endurent des trucs qui me dépassent). Je me souviens aussi avoir déjà cuisiné des repas différents à mes enfants, pour acheter la paix, ou parce que je me sentais coupable envers eux... ou simplement parce que je n'avais pas assez de portions avec un seul choix... Et j'avoue, je peux être très imaginative au niveau blasphématoire lorsque je ressens le besoin d'expulser mes émotions!
J'ai moins d'ex pères qu'elle, mais un enfant de plus. J'ai tout de même du mal avec le géniteur numéro 1, comme elle. Et j'en pleure un coup quand je la vois avec lui! Quand j'ai vu le mec renier son fils, j'ai pensé à ton frère, qui, sans avoir été rejeté de manière aussi fracassante, l'a été tout autant. Quand je vois la belle-mère de l'émission, je pense à une autre belle-mère. Celle de l'émission a beau être jeune et jolie, ses p'tites phrases sur les pogos et les pizzas pochettes m'hérissent le poils presque autant que ses menaces de DPJ si une demande de pension alimentaire est faite. Et quand j'ai vu Stef regarder son fils partir finalement vivre chez papa, pleurant sur sa famille "qu'elle" sépare, je me suis projetée dans un passé pas si lointain quand Miss Loulou demandait à Soeur Aînée de rester avec nous...
Je n'ai toutefois jamais eu de relation avec un Premier Ministre, ni même d'élans amoureux vers un monsieur à cravates. Cependant, j'ai des souvenirs de "courtisans" en costumes Armani qui m'apportaient du vin "cher" alors que je n'avais même pas d'ouvre bouteille et de coupes à vins:P Moi aussi, je leur renvoyais mon "pas assez bien" au visage, mais comme je ne les aimais pas, ça ne me dérangeait pas. je les narguais et ils devaient trouver ça rafraîchissant. Y'a juste avec ton père que mes "pas assez bien pour toi" étaient sentis... Mais ça ne compte pas; il déteste les cravates ;)
Comme Stef, j'ai aussi un rapport diamétralement opposé avec ex #2 ( dans son cas #2 et #3)( et sa conjointe) qu'avec ex #1. Ok, nous ne sommes pas aussi chummis, je ne l'apelle pas à la rescousse, mais on communique bien, on se respecte, il ne me traite pas comme une tarée et prend soin de son enfant.
Ouin ben finalement, c'est vrai que vue par ceux qui me connaissaient à une époque, il y a beaucoup de Stef en moi ou vice versa. Il y en a de moins en moins ( disons qu'un ado qui boude n'a plus grand chance que je lui apporte son repas dans sa chambre!) mais je ne vise pas à ne plus rien conserver de ce passé et de mon identité. Je pense même que je devrais retrouver un peu plus du "courage" de Stef... Ce front de boeuf qu'elle peut avoir quand la coupe déborde grave... Ce serait un bon moteur pour aller plus loin. Sauf que je n'ai plus à avoir la coupe qui déborde autant et que je crois qu'il est possible de trouver la "drive" ailleurs que dans les pépins ou le ras le bol.
Mais comme je disais, c'est thérapeutique de visionner tout ça. Et le faire seule ( ou avec toi) me permet de belles introspections. Je me surprends à revivre certaines émotions, des belles comme des moins belles... Des belles, quand je la vois jouer avec ses enfants, leur donner de l'affection, déconner, lire au lit... Des moins belles quand je la vois dire au géniteur #1 qu'il n'était pas là, qu'il ne sait rien du vécu de son fils. Que c'est ELLE qui a mangé la m... Je ne dis pas que le type prend finalement son fils simplement pour manipuler, mais je la comprends en tab... de le penser. Et je lui souhaite que l'absence de son fils au final, l'aide dans sa relation avec lui... Pour qu'elle reçoive, comme moi depuis un bout, de subtils messages d'affections et d'appréciation de la part de son ado. Et pourquoi pas, un beau calin sincère, comme celui que m'a offert ta soeur hier...

Mais La Galère, c'est trois autres filles. Et plus je regarde la série, plus je me dis qu'on a toutes ( ou presque?) chacun des parts de Mimi, d'Isabelle, de Stéphanie ou de Claude en nous... Moi oui en tout cas...

Isabelle, tout d'abord déçue de ses rêves mis de côté pour le bien de monsieur et des enfants et ensuite, déchirée entre son ambition et sa vie de maman. Qui a peurt de traumatiser ses petits avec parfois des détails et qui voudrait toujours offrir le meilleur partout. Qui porte un secret lourd aussi.

Mimi, tellement affectueuse et pas encore maman, qui voit parfois plus clair dans les enfants des autres que leurs propres mères. Qui se fait avoir souvent, mais qui ne veut pas pour autant devenir une "méchante". Et qui partage un point avec plusieurs filles, même si elles seront peu nombreuse à l'avouer: on garde parfois un arrière-goût fort désagréable de certaines pipes... Au sens propre comme au figuré.

Et Claude! Ah Claude! On pourrait la détester, moi j'en suis incapable. Elle me fait souvent tordre de rire avec ses répliques assez punchées merci. Elle me permet aussi de dédramatiser certains "drames" de l'enfance. ( je ris encore du poisson qui ne peut pas donner d'affection parce qu'il n'a même pas de bras.) Mais elle met aussi beaucoup mal à l'aise, quand elle est entre autre, si distante avec ses enfants, tellement "pas là" et dure... Un rôle qu'on est plus habitué de voir tenu par un mec à la télé ou dans la vie... Met-elle mal à l'aise vraiment toujours parce qu'on ne ferait pas comme elle? Ou plutôt parce que justement, on a toutes ( ou presque?) nos petits épisodes "Claude"?

Et comme mère, quand je regarde les enfants, je me positionne, me questionne aussi. À qui mon enfant ressemble le plus? Quel comportement je ne serais pas capable d'endurer (enfin crois-je!) de la part d'un de mes bambins? Quel enfant me ramène à ma propre enfance? Je dis d'emblée que si j'avais une Lou à gérer, j'aurais des envie sérieuses de me changer en Claude! ( N'ai-je pas déjà moi-même menacé d'en mettre un ou une au recyclage?). L'intimidation dont est victime la jolie Fred m'interpelle aussi... Et le sujet de l'auto-mutilation me bouleverse, même si je ne me suis jamais rendue là. Je regarde l'émission et je me demande sans cesse "Mais QUAND quelqu'un se décidera-t-il ( t-elle) à lui regarder au moins les bras? Mais même pour la ptite crieuse de Lou, je ne peux détester un des personnages enfantins de La Galère... Le grand ado violent et irrespectueux, sans excuser ses excès, il me touche. Le petit Sam dans sa bulle aussi. Et Tom, il cache quoi lui? On l'a peu vu...

Tout ça pour dire qu'en cet automne frisquet, à l'aube de mes 36 ans ( ouch!), La Galère arrive au bon moment. Elle me fait réfléchir, me fait parfois réajuster mon tir, me secoue, me distrait. Et surtout, elle ressort de vieux souvenirs, de vieilles culpabilités et ouvre ainsi la porte, au pardon que je doit m'octroyer pour certains moments de vie.

Elle me rapelle aussi que riche ou pas riche, mono ou en couple, grosse cabane ou petit 3 et demie, amis ou pas etc, on est la mère qu'on peut et que ce n'est pas nécessairement au sein des familles jugées les plus aptes ( économiquement, psychologiquement, socialement ou dans leurs compositions) que les enfants s'en sortent le mieux. Comme dit Stef à son ex numéro 1, on ne peut pas leur apprendre à être heureux, même si on le voudrait tellement...

À bien y penser, j'espère que ton papa voudra regarder cette émission avec moi. À voir certains personnages, certains agissements, il se dira que c'est trop de fiction. Et moi j lui dirai que c'est super réaliste... Peut-être qu'en visionnant le tout, il en apprendra un peu sur celle qui te tient de mère et comprendra mieux ma galère personnelle ;)

Je ne passe pas souvent hein...

2009-09-25T10:37:00.003-04:00

Je ne prends pas assez le temps de t'écrire. Je dois être rendue à 500 billets en tête au moins pourtant...
Mais le temps, le fameux temps... Quand j'ai quelques minutes, je suis trop fatiguée ou alors, j'ai besoin de m'évader l'esprit ( m'évader de mon esprit?) en jouant à des petits jeux ( genre les jeux de mots sur Facebook!) ou en regardant des DVD. ( On s'est mis à Alias dernièrement, On a Heroes 3 en attente et avec Frérot, je me tape les X-Files).

Et il y a les rendez-vous... Tous ceux que j'ai mis de côté pendant l'été, en ayant trop marre. Ils me rattrapent... Hier pendant que je tentait de regarder Barbie Mousquetaire avec Miss Loulou ( ben oui j'avoue, je prends même goût aux films de Barbie!), elle a répondu deux fois sur le main libre... Impossible de me défiler ;) Une charmante dame me rapelait que je n'avais pas pris mon r-v en colposcopie - suite au tumeurs pré-cancéreuses qu'on m'a enlevée en juin). Ensuite, la dentiste ( ben sa secrétaire) a téléphoné pour ton père et j'ai trouvé plus simple de lui booké ça que de lui répéter mille fois de leur téléphoner. Ça m'a rapellé que j'avais encore une dent à faire réparé et la secrétaire, voyant mon dossier, m'a aussi planifié un nettoyage. Ça m'a rapellé que je voulais questionner pour Miss Loulou, qui s'est "tué" une palette chez son père en tombant. La dite palette devait tomber toute seule, mais elle a cassé et là, on me dit qu'elle doit être extraite... Pauvre Miss Loulou, la seule de mes enfants -ben toi on sait pas mais je touche du bois!- qui "en arrache" - sans jeu de mots- avec sa dentition... Même pas six ans et se sera au moins sa cinquième anesthésie...

Il y a aussi la rencontre à l'école de Frérot, pour son plan d'intervention. C'est comme ça les classes "spéciales". Faut toujours un putain de plan d'intervention. Bon, sa prof est super, mais l'école est loin en titi et le système de bus dans ce coin est ... pourri. Hier pour Frérot, c'était aussi l'examen en audiologie... Même si je savais qu'il a une bonne audition, fallait ça dans tout le processus de suivi de son trouble d'apprentissage et de son éventuel trouble de l'attention... Résultat, il n'a pas une ouïe normale... Il en a une excellente.

Le lendemain du rendez-vous dentiste de Miss Loulou, il y a aussi la travailleuse sociale qui vient me voir... Elle vient ici, même si je sens bien qu'elle se dit que je pourrais me débrouiller pour me véhiculer... Oui je pourrais, avec genre 2 heures de bus aller dans son coin perdu. Mais les gens ont du mal à comprendre que j'ai DEUX jours depuis peu pour bien bosser la semaine et que ces deux jours, je dois quand-même aller à l'heure à la garderie ( pas trop tard car tu débutes) et être à la maison pour la sortie du bus de Miss Loulou. Ai-je droit à un pseudo RÉPIT?

Bref, la TS vient me voir... C'est la TS de Frérot... Celle qui est là en attendant qu'il ait une place en pédopsy, lui qui est depuis 6 mois sur la liste URGENTE... Le pire, c'est que c'est moi qui avais demandé s'il pouvait voir quelqu'un, histoire de jaser, d'évacuer, de démêler le sac de noeuds de l'histoire avec son père etc. J'avais envie qu'il recoive de l'aide extérieure, même si en général, il dit bien aller. Parce que moi, je suis sa mère, pas sa thérapeute. Je ne suis pas objective, je suis trop impliquée et j'ai tellement donné de ce côté que je me sens légèrement vidée...

Je le savais pourtant que même en spécifiant que c'était pour LUI, on voudrait me rencontrer. Elle l'a fait, ici, il y a deux semaines. On s'était entendues pour qu'elle rencontre mon fils à l'école. Mais là, on a jasé au téléphone cette semaine et elle veut me voir. Car vois-tu, je suis un des éléments qui entretien de l'anxiété chez mon fils, il parait... Genre, j'assume trop pour lui. Je dois lui montrer à s'assumer plus. Genre, dire à son père et à son grand-père que Frérot ne voulait pas finalement, voir son père prochainement et m'entendre avec le grand-père pour qu'ils se téléphone lui et frérot ( le grand-père, pas le père) pour un éventuel week-end ensemble, c'était pas ok. Je veux bien croire, mais sur le coup, je devais faire quoi? Le père qui me dit "J'aimerais ça que Frérot m'apelle ce soir pour le week-end entre gars" comme si de rien n'était, alors qu'il n'a pas parlé à ton frère depuis Pâques...

Enfin bref, je veux bien la voir une fois. Mais elle ne m'aura pas pour genre 12 rencontres. J'ai déjà donné. À chaque fois que j'ai cherché de l'aide pour mes enfants, je me suis ramassée à raconter ma vie et à me taper plus de rendez-vous au final. Sache que je n'ai rien contre ces outils et ces professionnels. J'en ai juste marre de voir les procédures qui se répètent. Je le sais quand on évalue ma débrouillardise, mon état mental, mon degré d'implication, ma dynamnique familiale etc. J'en ai vu des pro et j'ai étudié les mêmes matières que ces pros. Et dire que ma force, c'était la gestion de cas...

Ce quie me fait marrer, c'est qu'il y a encore un an et demie, on me demandait de plus encadrer Frérot. De vérifier s'il avait son matériel dans son sac, de vérifier s'il s'était lavé même. Ou de vérifier si ses lacets étaient bien noués! Quand je parlais d'autonomie ou du fait de s'assumer, on me disait qu'il n'était pas prêt. Et là, on me dit le contraire.

On me dit le contraire, sans même savoir toute l'histoire. Là, je sais que je passe pour une passéiste qui entretient des récriminations envers il y a longtemps. Mais comment expliquer notre présent et les raisons de certains de mes choix et attitudes sans expliquer ce qui s'est passé avant? Comment expliquer que je le comprends, Frérot, d'être tout mélangé et de préférer éviter son père plutôt que de l'affronter? Comment bien imager que si je ne communique pas beaucoup avec le géniteur ( j'ai du mal avec le mot père au sujet de cet homme), ce n'est pas parce qu'on est séparé ou qu'il est marié etc, mais bien parce que pendant la majorité des ONZE années de notre séparation, mes tentatives de communication n'ont foutu que de la merde? Parce que l'expérience m'a démontré que jamais nous ne pourrions travailler ensemble pour le bien de nos enfants et que ça ne donnait rien de tenter de communiquer à sens unique? Comment prouver même qu'officieusement, la DPJ m'avait conseillé d'empêcher tout contact entre mes enfants et leur moche-mère ( connue de leur service) car son négativisme menacait leur bien-être mental? Que j'avais décidé de ne pas faire ça, car leur père n'accepterait pas de les voir sans elle et que j'avais plutôt décidé de tenter d'outiller mes enfants pour qu'il gardent quand-même un lien avec leur papa?

Comment dire bref, que ce n'est pas par vengeance ou autre connerie que je n'ai pas confiance au géniteur et que je ne peux pas forcer mon fils à le voir - c'est au dessus de mes forces de l'envoyer dans la gueule du loup- même si jamais je ne l'ai empêché de le faire? Comment expliquer à celle qui veut que je laisse assumer mon fils que le voir rentrer ici le dimanche soir bouleversé pour des semaines, ça me tue? Je suis égoïste? Peut-être... Bah dans le fond, on ne me dit pas de le forcer à voir le père. On me dit que Frérot doit se soumettre aux décisions que son père et moi prenons pour lui. mais son père n'a jamais pris de décision! Il a toujours dit aux enfants qu'ils étaient libres, tout en les poussant à couper les pont avec moi ou en les culpabilisant de ne pas le voir... Bon... La TS me dirait que je n'ai que la version des enfants... Mais est-ce un crime de croire mes enfants? Je ne pense pas être aveuglée. J'ai donné plusieurs chances au géniteur...

Et si j'étais juste une frustrée d'être séparée, pourquoi j'agirais ainsi avec l'ex que j'ai moi-même laissé et pas avec l'autre ex, qui lui m'a laissée pour une autre? Pourquoi ma relation avec l'ex #2 ( je sais c'est compliqué!) est aux antipodes de celle que j'ai avec ex#1?

En tout cas... Je t'ai longuement parlé de ce chapitre de ma vie et je ne suis sûrement même pas claire... Je présume que j'avais besoin d'expulser... Au rendez-vous, je dirai simplement mon ressenti et ma décision de ne pas suivre une thérapie ou autre truc du genre. Je suis on ne peut pls consciente que les enfants sont des éponges et son influencés par leurs parents, mais je refuse de prendre 100% de la responsablité dans cette histoire. Moi je fais de mon mieux avec mes enfants, je m'analyse assez-beaucoup merci, je cherche et trouve du support au besoin et je réajuste le tir quand je le pense nécessaire. L'autre partie, euh les autres parties, celles avec les pères, elles ne m'appartiennent pas. Je suis loin d'être une control freak et je ne suis pas non plus Mère Thérésa. Et si on me dit que mon refus va nuire à mon fils, si on lui refuse les services pour ça, ben on en trouvera d'autres. Anyways ton frère n'est pas plus chaud que ça à l'idée de consulter...

Pour le reste, la vie va. Je me sens moins paisible qu'il y a quelque temps, mais ça reviendra. je vais prendre le beat... La maison est pas mal plus en bordel depuis votre retour de voyage, mais on a tous étés ( ou sommes encore) malades et sans vouloir t'en mettre trop sur le dos, t'es douée pour le désordre ma puce:P Ce qui est normal, je ne t'en veux pas du tout :P De plus, depuis ton retour, tu te réveilles à presque toutes les nuits... Ne sois pas traumatisée par mes propos, j'ai pas envie de me retaper des r-v psy pour toi loll

Tu as passé un beau voyage. Le lien avec ton papa semble encore plus fort et ce dernier dit avoir vécu un moment de vie très spécial avec toi. Moi, tu t'es remise à me bécotter et me coller et tu as été ravie de retrouver ta fratrie. Ton grand frère semble ton idole du moment :)

Tu as quand-même vécu une aventure spéciale dans le ciel... Ton père t'a déboité le coude! Je ne savais même pas que ça se pouvait! Juste en te prenant. Il y a eu un appel "Y a-t-il un médecin dans l'avion?" et heureusement, il y en avait un! Il t'a replacé le tout en quelques secondes et le sourire t'es revenu. Suite à cette mésaventure, plusieurs passagers ont raconté leurs anecdotes perso à ton papa. Il semblerait que plusieurs enfants se soit fait déboiter!!! Juste pour être sure, je vais t'amener chez notre ostéo. ( Si de plus elle peut te refaire dormir la nuit... )

Tu es donc à la maison, je reprends le beat tranquillement. Tu parles de plus en plus, c'est agréable de mieux communiquer. Tu peuples nos journées de "Je veux", mais tu as aussi appris - grâce à ta marraine je crois- le mot bonbon :) Tu as levé ton pantalon pour me montrer l'écorchure faite chez ta grand-mère en disant "bobo". Tu fais plein de "coucou", de "allô" et tu imites les bébés minous. Tu dis "'vélo" "cheveux" et plus encore. Et je vois que tu comprends de plus en plus nos paroles. Au dépanneur ( après avoir eu les bonbons réclâmés), quand je t'ai dis qu'on allait à la maison, tu t'es dirigée vers la porte en disant vélo et tu t'es installée dans la remorque de ma bicyclette.

Il reste quand-même des moments ereintant mais amusants pendant lesquels tu ne VEUX simplement PAS comprendre. Comme sur les bancs de centre d'achat, quand tu veux continuer à faire ton show devant les passants et que tu refuses de quitter ta scène :)

Tu commences aussi à jouer à cache-cache, ce qui peut me faire peur parfois, mais tu es tellement fière d'être demeurée bien cachée!

Je t'embrasse petite fleur. Ça m'a fait du bien de te parler. Merci d'être dans ma vie, petit soleil.

Bon voyage de retour

2009-09-15T22:59:00.003-04:00

Dans quelques heures, tu seras dans l'avion qui te ramènera à Montréal.
J'espère pour toi - et pour Papa!- que ce sera plus facile que pour le départ.
Fais un beau dodo dans le ciel, mage bien et ne crie pas trop quand on t'attache ;)

J'aurais voulu t'écrire mille choses ici en ton absence, mais j'ai fait pas mal de ménage, j'ai bossé - pas assez-, joué à des jeux d'ordi pour m'évader et tenté de passer plus de temps avec Frérot et Miss Loulou.

Ah et j'ai dormi aussi ;) Plus que Papa je crois ;) Faut bien des avantages à rester à la maison :P

Et là, je vais justement au lit. Avec une Miss Loulou qui a pour privilège ce soir de dormir avec maman. ( T'inquiète, fait longtemps qu'elle m'y attend, bien endormie).

J'ai hâte de te voir ma chérie. J'envoie encore une "prière" à l'Univers pour que ton avion décolle, vole et atterrisse bien. Tu sais, je ne me suis pas vraiment ennuyée de toi... J'ai pensé à toi, j'ai été heureuse de te voir sur caméra, j'ai eu parfois l'impression qu'il me manquait quelque chose au quotidien, mais je te savais entre bonnes mains. Là, tu seras encore entre bonnes mains, mais disons qu'à je ne sais plus trop combien de mètres en hauteur... Je demande une "protection " supplémentaire ;) C'est donc demain je pense, que tu me manqueras le plus. J'ai hâte de te resavoir sur terre et j'ai hâte de te faire plein de bisous... Si tu veux, of course.

Bonne nuit ( euh bon reste de nuit!) xxx

Te voilà adaptée

2009-09-14T10:26:00.003-04:00

À ton nouvel environnement.

Tu n'as même plus le temps de m'envoyer un bisou via caméra. Trop de choses à découvrir...

Ça prouve que tu te sens bien là-bas et que bien sur - je n'en doutais pas-, tu as un super papa qui prends bien soin de toi.

Que du positif quoi :) Même si tu me manques un peu, je suis fière de te voir explorer le monde avec assurance.

N'empêche que j'avoue, l'idée m'est venue... Si on avait été séparées pour toujours toi et moi... Tu ne t'en porterais pas vraiment plus mal... Peut-être à long terme, te demanderais-tu qui était ta mère, mais bon. Je ne me suis jamais sentie indispensable et j'avais bien raison :P En tout cas, je ne compte pas qu'on se sépare ma puce alors je ne pousse pas la réflexion ;)

Et je laisse, pour le moment, les gros câlins à papa... Qui lui, pour en avoir beaucoup, a du traverser l'océan :P

Bisous ma chérie! xxxx

Ta nouvelle phrase fétiche

2009-09-13T10:16:00.003-04:00

"Je veux".

C'est ce que papa m'a dit ce matin.

Tu as le droit d'être exigeante... pendant ton séjour en Europe ;)

Tu veux des suggestions de boutiques pour y amener papa? ;)

Ce que j'ai vu de toi en Europe (pour l'instant)

2009-09-12T15:19:00.004-04:00

Dans le jardin de tes grands-parents

À Bruxelles, près du Grand Café

Chez Marraine et Parrain

J'ai hâte de voir tout le reste! Et de TE voir ma chérie. Bisous ma belle voyageuse. xxxxx

Si les adultes disaient le fond de leurs pensées...

2009-09-09T13:18:00.003-04:00

Il y a quelques jours, je me suis mise à imaginer ce que se serait, si les adultes gardaient le 'franc-parler" des enfants, Miss Loulou et ses copines.

Ça serait parfois choquant, mais dans ma tête ça demeure marrant!

Si nous, les "grands" on disaient des trucs comme Petite Voisine qui sonne chez-nous et demande à jouer avec Miss Loulou et qui, en apprenant que cette dernière est absente explique: "Je voulais jouer avec C, mais elle n'est pas là. Alors je suis venue ici, mais Miss Loulou non plus n'est pas là... Soupir". Petite Voisine, elle adore Miss Loulou et ne la prend pas comme un bouche-trou. Mais ce jour-là, avec cette phrase, on aurait pu le penser... Un adulte l'aurait pensé.

Ou hier, quand Miss Loulou est venue à 17:15, en ce nom et au nom de six copines me dire, avec un ton désespéré :"Maman, on a faiiiiiiim..."Devant mon non, motivé par le souper qui allait être prêt sept minutes plus tard, elles ont tous pris leur air apitoyé. Quand je leur ai dit que leurs mères n'aimeraient pas que je les nourrisse si près du repas, elles m'ont dit: "C'est vrai, on s'est essayée partout et elles ont toutes dit non". Sans penser que je pourrais parler de leur manigances aux dites mamans ;) -Ce que je n'ai pas fait, soit-dit en passant.-

Ça m'a aussi rappelé la petite Camille, amie de Soeur Aînée en 1998 qui lui avait lancé, sans méchanceté aucune, "Tu parles comme une fermière!". Je présume que Soeur Aînée avait un peu l'accent du Lac St-Jean, que nous avions habité deux ans.

Alors je me suis mise à imaginer comment serait le monde si les adultes se disaient ce genre de choses. Le fond de leurs pensées, bref...

"Allô Julie? Voudrais-tu venir au cinéma avec moi? Manon, Nathalie et Josée ont toutes refusé. Il ne me reste que toi".

"Ta nouvelle maison? Tu l'as payé cher en maudit et elle est super laide!"

"Ton chum, c'est l'être le plus innintéressant qu'il m'ait été donné de rencontrer".

"Non maman, je n'irai pas souper chez-toi dimanche parce que je ne suis plus capable de ta bouffe ( ou de ton chum, ou de ta clope, ou de ton chialage, ou de tes odeurs de pots pourris). ( Note que je ne parle pas de MA mère hein!)

"Patron, je trouve que vous nous faites rentrer au bureau beaucoup trop tôt et que les journées de travail sont bien trop longues!"

'Chéri, il est laid à ch... ton t-shirt" ( oups ça on le dit!)

"Tante Irma, c'est bien gentil de m'offrir un cadeau, mais cossé tu veux que je fasse avec le porte savon que tu as fait à la main? un certificat cadeau au Spa aurait été bienvenu tu sais."

"Beau-papa, NON je ne vais pas bien et OUI ça me dérange que vous débarquiez le dimanche matin quand j'avais envie de rester au lit avec votre fils pour faire plein de cochoncetés."

"Cousin François, j'en ai rien à foutre de ta religion dont tu me rabats les oreilles depuis une heure!"

"Louise, ça ne te tenterait pas de te coiffer et surtout, de te brosser les dents avant de venir m'embrasser?"

"Belle-maman, je n'avais pas envie de venir vous voir, mais on n'a pas fait l'épicerie et notre frigo est vide... J'ai pensé aller au restaurant, mais chéri m'a suplié de faire un effort et de venir ici",

"Allo? Oui c'est moi. Ce que je faisais? Je jouais avec mon corps et maintenant, je me demande pourquoi j'ai répondu au téléphone."

"Mon oncle Antoine, ferme ta bouche quand tu manges, ça m'écoeure!"

"Papa, fait 30 fois que tu me racontes la même blague poche!"

Bref, tu vois le genre... Probablement que si on se mettait à agir ainsi, la troisième guerre mondiale éclaterait... Car on n'a pas la faculté qu'on les enfants à ne pas trop se prendre la tête avec des détails. Ni à se chicaner, à se crier "t'es pu mon ami" pour retourner jouer ensemble après cinq minutes...